Съпруг, покосен от вирус, решава да си направи чай. След дълго, безрезултатно търсене отива при жена си:
- Не мога да го намеря тоя чай!
- Ти сякаш не живееш в тази къща! – репликира го тя. Естествено, че е в бюфета, на горния рафт, в буркана за кафе, на който пише „сол“.

***

Лекция за вредата от алкохола.
- Известни са немалко случаи - казва медиаторът – когато алкохолът е основна причина за раздяла на семейните двойки.
В отегчената тишина се чува въпрос:
- Колко е необходимо да се изпие за целта?
 
***

Съпруга купува вратовръзка за рождения ден на мъжа си.
- Харесва ли ти? Два часа я избирах! С какво ще ти стои най-добре, според теб?
Мъжът поглежда ужасния десен и отвръща:
- С дълга брада!

***

- Все се каня да те питам, защо носиш обувки с три номера по-малки – казва мъж на приятеля си.
- Как да ти обясня… Жена ми е грозновата, разхвърляна и не може да готви. Синът ми не учи, не съм сигурен дали изобщо ще завърши годината. Тъщата виси по цял ден вкъщи и мърмори. Единствената ми радост в живота е да се прибера вечер от работа и да си сваля обувките.

***

Мъж казва на жена си:
- Този слепец, на когото хвърли монета току-що, наистина нищо не вижда.
- Как разбра?
- Каза: „Благодаря, красавице!“

***

- Мамо, ти получи ли от татко за рождения си ден онова кожено палто, което много харесваш? – пита синчето.
- Боя се, че не.
- А пробва ли да легнеш на земята и да се тръшкаш?

***

Класическа ситуация – самолет пълен с пътници, влиза стюардесата и мрачно обявява:
- Самолетът е претоварен, трябва да изхвърлим един пътник, иначе всички ще се разбием.
Тягостна мълчание. Изведнъж се чува вбесен мъжки глас:
- Все така се случва. Когато не ти трябва, тъщата вечно ти е на главата, а когато наистина имаш нужда от нея -  никаква я няма.

***

Морски курорт. Хотел. В стаята – съпрузи. Мъжът казва на жена си:
- Скъпа, канени сме на бал на нудистите довечера.
- Чудесно! Какво да облека?

***

След дълга, мъчителна диета, жената се качва на кантара със затворени очи и казва на мъжа си:
- Моля те, не мога да го гледам вече тоя кантар. Кажи ми колко килограма съм свалила.
Настава тишина, мъжът нещо се бави, чуди се как по-деликатно да съобщи резултата, накрая се прокашля и казва:

- Знаеш ли колко трябва да си висока, за да ти съответства ръста на теглото?
- Колко?
- Пет метра.

***

Много необвързани мъже мечтаят да имат красива, умна, грижовна жена. Много обвързани – също.

***

Съпруг се прибира в малките часове и едва се държи на краката си:
- Пак си се напил – констатира съпругата.
- Не съм – отговаря категорично мъжът.
- Ама ти едва стоиш на краката си, колко изпи?
- Не съм пил – още по-твърдо отговаря „набеденият“.
- Добре, кажи „Гибралтар“ – настоява жена му.
- Добре де, пих. – смирено отговаря мъжът.

***

Мъж купува презервативи. Гледа на рафта – бели, черни и с Мики Маус. Мисли: „Белите са банални, тези с Мики Маус твърде инфантилни. Ще взема от черните – елегантни, класически.“
Девет месеца по-късно му се ражда чернокожо бебе. Един ден, след години, когато детето поотрасва, пита баща си:
- Тате, защо вие с мама сте със светла кожа, а аз с тъмна?
Бащата въздъхва дълбоко и отговаря:
- Ти, моето момче, се благодари, че не си Мики Маус.

***

Двама приятели си говорят пред витрината с топла храна в супермаркета:
- Знаеш ли, моята жена прочете някъде, че е най-полезно да се ядат сурови храни.
- Да, знам, и моята не може да готви.

***

Мъж прелиства списание, в което пише, че Памела Андерсън ще се омъжва за някакъв неизвестен спортист:
- Как им върви на някои идиоти! Как все им се падат най-красивите жени на света!
Жена му го поглежда и отвръща:
- Благодаря, скъпи!

***

Съпрузи на масата. Жената се обръща към мъжа си, който чете вестник:
- Дани, престани вече да симулираш. От 10 минути мълча!

***

Мъж отива при врачка и пита:
- Разваляте ли черни магии?
- Да, за какво проклятие става дума? Подозирате ли кой може да го е направил?
- Сигурен съм! Това е една отмъстителна жена, която преди 30 години произнесе: „Обявявам ви за съпруг и съпруга.“

***

Момченце играе на гатанки с майка си:

- Мамо, познай дреха без ръкави.

- Елек.

- Не.

- Потник.

- Не, почва с Г. 

- Не мога да отгатна. Предавам се.

- Гащи.

Препоръчваме ви още:

Семеен хумор
Развален телефон 
Как само ме дразниш! 
Как Цола Ц. отслабна за лятото