Автор: Мария Пеева

Наистина не мога да разбера защо уж все започвам багажа два дни по-рано, а накрая го оправям в последния момент. На всичкото отгоре Алекс скри някъде задграничните паспорти на тримата младежи. Всъщност първо изчезнаха джапанките ми. После зарядните. Паспортите накрая. Иван крещя, вика, накрая седна на дивана и каза, че никъде няма да ходим, и Алекс върна всичко. Освен джапанките. Джапанките, оказа се, не били скрити от него, а от кучетата. Сега съм с нахапани джапанки. Нищо, можеше и да е по-зле. Можеше да изядат и паспортите. Добре, че Алекс ги беше скрил. Това дете е далновидно не за възрастта си.

Истинският проблем се оказа друг. Изпрала съм ключа за колата с дънките на Пеев. Тук вече сгазих лука. Колата не иска да се отключи. Иван ръкомаха и повтаря „мама му стара“. На Алекс много му хареса и сега ме нарича „мама му стара“. След около час издирване на резервен ключ, най-после се сетихме къде е. Не беше вкъщи. Тръгнахме в 12 часа. Сравнително навреме предвид обстоятелствата. Алекс продължава да ме нарича „мама му стара“. Иван ми се сопка на всяка дума. Виновна съм.

Този път никой не повръщаше и спряхме само да хапнем по пътя. Стигнахме доста бързо до Гърция. В Неа Ираклица не сме ходили досега, затова Иван си включи джипиеса. Не знам как е възможно с джипиес да объркаш пътя, но той го направи. ДВА ПЪТИ. Накрая вместо по магистралата, минахме през някаква планина. Час и половина повече път. Той изобщо не се чувства виновен, всичко е „хихихихи, колко е красиво, добре че минахме оттук, по панорамния път“. Междувременно аз тихичко си ругая под носа, вследствие на което освен „мама му стара“, Алекс сега повтаря и „гаси диода“. Добре че никой не го разбира какво има предвид освен мен.

Но най-после пристигаме, вилата е хубава, селцето също и всичко е наред. Има даже и басейн, в който Алекс успя да хвърли всички кърпи.

Добрата новина е, че има и пералня. Та сега пак ще пера.

Иван си прибра ключа за колата на тайно място.

Дано го запомни.

Вечерта излизаме да разучим центъра на селцето. Децата откриват детска площадка с десетки люлки и катерушки. Ние откриваме романтично ресторантче (колко е да е романтично, като някое дете постоянно притичва напред-назад). Приключваме с разходка по крайбрежната улица. „Гаси диода“ и „мама му стара“ се хващат за ръце, ключове и джипиеси са забравени.

Най обичам когато децата се изморят и спят като къпани.

Послепис: Иван прочете историята и попита какво е „гаси диода“. Наложи се да му обясня, че най-вероятно е „егаси идиота“. Казах още, че не знам откъде го е чул Алекс. Може би е телепат. 

Още по темата: 

Пееви ще покоряват Европата

Малко слънце и някой, когото обичаш

На море в Гърция - Ираклица

Този текст не е за хора без чувство за хумор.

Ако случайно днес не ви е смешен ден, оставете го за утре.

А ако не ви е смешен живот, зарежете го за следващия, когато може би ще имате късмета да се родите с чувство за хумор.

Автор: Дарина Рангелова

Част 1

Ми и аз се набутах в Майките на София, нали съм майка.
Да ви кажа какво научих. Преди да доведете бебето от родилния дом, всички мебели се почистват с оцет!
Имунитетът на бебето спада от растежа на зъбите! За това трябва да давате витамини с масло от черен дроб на треска. Сигурно и с масло от бял дроб ще пуснат скоро. Не е лошо и Билкова кръв да давате. Какво, по дяволите, е това?
Дрехите се гладят двустранно, (не знаех, че има хора, които гладят) като водата за ютията се КУПУВА и след това се оставя да се изпари до край, за да измрат микробите.
Чорапите на бебето се обуват наопаки, щото някой конец може да му се увие около пръста и да стане една…
Също трябва да внимавате с асансьорите, щото ако някой кихне вътре, бактериите са живи 18 часа!
Бебето-момченце, ако няма ерекция до 6мес възраст е много притеснително.
Може да е импотентно бе!
Значи, на прощъпулник е много важно какви предмети ще сложиш. Сериозни съвети има как детето да стане адвокат. Слагате някой закон, може Конституцията или статуетка на Темида, или и трите, и е гарантиран успехът.
За да се развива детето правилно, трябва да му купите ръчно изработена Тиха книжка за 80 лв. Нямам идея какво е това, но няма да го купя.
Първият рожден ден, трябва да е в ресторант с DJ и фотограф. Иначе, не знам.
След тази информация се чудя как оцеляват моите деца.

Част 2

Какво ново научих от Майките на София.
С дърпане на уши се прекъсват сливиците и край с ангините. Ама при момчета може да доведе до проблеми с потентноста и си трябва специалист. Реших да видя в нета кой предлага такова лечение. Първо ми излиза Тодорка от Градище. Не искате да знаете как изглежда Тодорка и къде лекува (10лева на дърпане), щото ще ходите да си леете куршум против страх. Отказах се да гледам повече.
Разбрах и че майките, които имат дълги нокти, са безотговорни. Не е хигиенично. Как бършат дупето на детето, а и собствения си задник? Честно, не би ми хрумнало да си задам точно този въпрос при вида на майка с дълги нокти. Не на последно място - може да му извади някое око. Абе, режете ги тия нокти бе, госпожа.
Научих, че има шампоан за отблъскване на въшки. Според мен нашийник ще върши по-добра работа. Оказа се, че има и балсам, гел-спрей и какво ли не против въшки, като само шампоанът е 28 лева. Е, ако не си го купя...
Ако на детето му се появят пъпки - първо поствате снимка в групата, след това отивате на лекар и после убивате комара.
Една дама задава, както сама се е изразила „нестандартен въпрос“. А той е: Къде се продават бели тениски? Чудя се дали думата“ нестандартен“ няма някакво значение, за което не знам.

Част 3

Значи, научих нещо, което не знам как не съм го знаела, въпреки трите ми деца. А то е, че ДЕЦАТА СА НАЙ-ВАЖНОТО. Не крещя, просто натъртвам, за да го запомните. Също научих, че не може да се дават готови пюрета или да се взима храна от детска кухня. Трябва всички, винаги и непрекъснато да готвим на децата си, защото…ми да, децата са най-важното! Сега не знам какво да правя, защото никога на никое от децата си не съм готвила, защото МРАЗЯ да готвя. Това го изкрещях, да знаете. Явно моите деца не са ми важни, щом не можах да превъзмогна мразелоста си (ми като няма подходящо съществително, омраза не е достатъчно) към готвенето.
Научих, че е много лошо да не кърмиш, лошо е малко да кърмиш, лошо е и дълго да кърмиш. Изчислих, че най-добре е да се кърми 8 месеца и 4 дни. Но може и да е лошо. Обаче лошо е да даваш вода, лошо е и да не даваш. Да знаете, че каквото и да решите е лошо.
Научих и че на детската площадка не трябва да се яде, пие, тича, вика, вие, киха, кашля и каквото се сетите, щото някое дете ще ви види и то ще поиска така да прави. И кучета не трябва да има, и котки, и съмнителни майки с татуировки, и съмнителни татковци с неясно минало, там е само за добре възпитани деца, които не бива да се изцапат.
Има едно нещо, което не можах да науча. Кога дават детските?

Част 4

Вече не ми е смешно.

Научих, че майките на София искат камери в детските градини, но нямат проблем с това, те самите да нямат достъп до мястото, където се отглежда детето им. Научих, че агресивните деца трябва да се изключват от детска градина. Възпитанието започва от семейството и такова дете няма място в детската градина, докато не си го възпитат. А и нали е чуждото дете. Научих и че няма места в детските градини и „хубавите училища“, щото се е напълнило със селяни. Добре е да се въведе софийско ГРАЖДАНСТВО и може и да се обособи град-държава и всеки да се провери до девето коляно дали цялата рода е родена в София. Нали това са чуждите деца, на чуждите хора.

Научих, че училището не възпитава. Затова не е проблем учителите да се държат с децата като с говеда. Децата са невъзпитани. Такива деца да се изключват, за да си ги възпитават вкъщи. Това са чуждите деца.

Научих, че майките искат да се върне казармата. Защото казармата учи на дисциплина. Ще ги научат да си оправят леглата и да си вдигат чиниите. Сега мъжете са женчовци и там ще станат самостоятелни и отговорни.

Иначе възпитанието идва от семейството. Но само чуждите деца са невъзпитани.

Коментар на редактора: Група Майките на София има 24 000 члена. Само 4 от тях подадоха сигнал срещу Дарина, за да бъде премахнат поста й. Какво ви говори това?

ИМА НАДЕЖДА!

Блогът на Дара може да следите ето тук. Има и страница във фейсбук. 

Прочетохте ли Мамешката мафия? Може би ще ви хареса още и Майката на Иван.

А ако си имате тийнове, вижте Оцеляване сред тийнейджъри: кафе, кафе и пак кафе.

Автор: Валентина Вълчева

Седя си в едно кафене в парка, релаксирам, по мен са плъпнали някакви досадни буболечки, които падат в изобилие от дърветата наоколо и ме карат да правя движения като надрусан индиански шаман насред ритуален танц за дъжд... Две момченца се люлеят на люлката до мен. Наблизо минава Стела – местната котка, придошла неизвестно кога откъде и добила самочувствието на собственик на мястото. Пристъпва мързеливо-елегантно както само котките умеят.

Едното момченце скача от люлката и се втурва към нея, крещейки:

- Котенце! Котенцееее!

Другото го гледа слисано и пита:

- Къде отиваш?

- Да го погаля. Ела и ти, де!

- Ама не може – това е котка. Куче може, котка не. – рецитира заучена фраза то и хвърля недоумяващи погледи на баба си, която се мръщи над едно кафе на съседната маса.

И аз я изгледах. Мръсно, надявам се. Тоест вложих достатъчно старание да не се усъмни и за миг какво точно мисля за нея в момента.

Имам се за доста толерантен и широкоскроен човек. Нямам претенции да съм перфектна, дори напротив. Не съдя никого заради това, че не споделя моя светоглед и разбирания. Но си мисля... Има неща, които няма как да подмина. Това е едно от тях.

Гледах я, и противно на всичко, си спомних нещо, прочетено отдавна: Бог създаде котката, за да може човек да погали тигъра!

Исках да ѝ го кажа, но се отказах. Тя нямаше да разбере, защото в нейните очи Стела вероятно беше опасна поне колкото бенгалски тигър. И тя определено никак, ама никак не изпитваше желание да я погали. Ако съдех по вкиснатата като стар оцет физиономия, дори се отвращаваше от близостта на животното, очевидно твърдо убедена, че принадлежността ѝ към човешкия вид я прави нещо като притежател на планетата.

Знам какво ще кажете. Има хора, които не обичат животните. Това го разбирам. Но едно е да не ги обичаш, друго е да ги мразиш. Понякога липсата на любов не е непременно омраза и отвращение. А някак си не мога да си представя основателна причина да мразиш котките. Скъсан чорапогащник? Съсипан диван? Напикан чехъл? Я стига! Как да приема, че има хора, които ще накарат детето си да вярва, че едно коте не заслужава да бъде погалено, само защото баба се вкисва като види животинка с козина? Моите уважения, ама е не просто тъпо – отвратително е. За мен това дете беше осакатено. Беше осакатено от родната си баба, която вероятно вярваше, че е за негово добро. Да научиш едно дете да мрази е осакатяване. Душевно. И аз изпадам в нервни кризи, когато се наложи да ходя на зъболекар, но не спирам да повтарям на сина си, че няма нищо страшно и че тези хора са добри, защото лекуват зъбките ни. Някак нередно ми се струва да формирам у него страхове, само защото някой някога ги е насадил у мен. Нямам право!

Вкъщи делим четиридесет и няколко квадрата (една гарсониера тоест) аз, мъжът ми, двете деца и две котки, ако не броим хлебарките и домашните паяци. По едно време имаше и два папагала, но съдбата им не беше добра. Децата ми се родиха и растат с котките. Знаят какво могат и какво не могат да правят с тях. Знаят как да поддържат хигиена – и едните, и другите. И досега няма нито един заболял от прословутата токсоплазмоза, нито един, развил алергии, нито един, нагълтал топки козина или котешко ако, нито един, налапал котешките гранули, нито един с бяс. Ваксините са добра превенция, макар да се чудех дали да ги споменавам, защото напоследък се е завъдила една особена група гугъл-доктори, които само като чуят думата „ваксина”, реагират като бик на червено.

Дори майка ми, за която години наред двете ни пухкавелки бяха „ония Дзверове”, вече се е научила да ги харесва. Е, не чак толкова, че да ги прибере у тях, ако се наложи, но достатъчно, че да не позволява на децата да ги тормозят, „защото и Мау Мау го боли като теб”. Тоест... лесно е.

Големият ми син е пръв приятел с всички улични кучета покрай блока и знае по име и адрес останалите, живущи поне през две преки от нас. Говори с котките вкъщи като със свои връстници. Не знам дали някой може да каже, че това е нередно и вредно. Според мен сега му е времето да научим децата, че дори уличната котка е живо същество, което изпитва болка, кърви, има нужда от обич точно както и те самите. И това далеч не значи, че трябва да прегръщат и целуват всяка срещната котка – просто да го знаят.

Хигиената е друг въпрос, който неизменно излиза на преден план. Какво да кажа за нея? Ами... Въпрос на навик. А, да. И на малко повече желание и усилие. Няма как – животинката си иска някои грижи. Но си плаща за тях. С привързаност и любов. И с прояви на търпение, когато може просто да ти издере лицето и да се скрие под масата, ако си го заслужаваш. А децата си го заслужават поне по веднъж на ден. Минимум. Хигиената е нещо, на което се учат всички – и хора, и животни. На онези, които си представят, че да гледаш котка вкъщи означава да миришеш на напикано, да ходиш с ако по обувките и с валма козина в бельото, ще кажа... Далеч сте от истината. Познавам такива, които са на този хал без да имат животинче вкъщи. Както казах, до навик си е. Нищо повече.

И да споделя една тайна: Животните не са радиоактивни, нито биологични оръжия! Котките всъщност в Древен Египет били толкова уважавани, че когато в един дом станел пожар, първо спасявали тях, а чак после хора и покъщнина. Няма нужда да гледате на всяко животинче като на тиктакаща бомба. Най-много някоя бълха да прескочи към искрящо белите ви чорапки. Преживява се.

Е, може и да не съм права, но бабата на онова дете със сигурност вече е наясно с мнението ми за нея и възпитанието, което дава на внучето си. Предполагам, че не я е грижа.

Но тук дори не става дума за това, че уличната котка може да носи зарази. По същия начин утре ще втълпи на детето, че онзи човек не бива да бъде поздравяван, защото е с различен цвят на кожата. Или с различна религия. Или с различно име. От уличните котки тръгват нещата понякога, а приключват двадесет години по-късно с бръсната глава и нацистки призиви.

Добре че не винаги.

Прочетете още:

Децата и кучетата не са врагове

Страховете на майките

Правилата на Фройд за щастлив живот

Автор: Мария Пеева

Кратък списък на нещата, които майките не правят, не могат да правят и не бива да правят според тийнейджърите.

1. Майките не танцуват.

Всеки път, когато заподскачам из къщи на някое мега яко парче, пуберът ми обяснява, че съм смешна, че майките никога не танцуват или евентуално, дори ако танцуват, може да е само на някой бавен танц, и то с баща им.

Не дай си боже обаче да затанцувам на бавен танц с баща им. Веднага някой от малките пристига и се залепва за нас и тогава се налага да танцуваме смешно тримата, а хората да се усмихват „О, колко мило, колко сте сладки“, докато всъщност единственото, което искаме е, това проклето хлапе да се заиграе някъде и ние да се понатискаме на спокойствие.

2. Майките не се обличат модерно.

Не може майките да се обличат като тийнейджъри. Това е почти също толкова смешно, колкото ако тийнейджърите се обличат като майки. Освен това майките не могат да се обличат секси, защото веднага им съобщават, че са се объркали и днес не е Хелоуин. Пази Боже обаче и майките да се обличат като лелки, защото тогава незабавният коментар е, че приличат на бабки.

Когато попиташ как тогава се очаква да се обличаш, отговорът е „както винаги се обличаш, като майка“. ?!?!?!?!?!?!?!?!

3. Майките не са забавни.                                

Ако се случи майката да каже нещо наистина смешно и тийнейджърът да се усмихне, веднага след това я поглежда намръщено и дори с укор: „Ти защо си мислиш, че си забавна?“ Вицовете на майката задължително са “нещо не го разбрах” или “тук ли трябваше да засмея?”, а смешните й истории „вече съм ги чувал сто пъти“. Ако тийнейджърът случайно участва в смешната история, то тя изобщо не е вярна и той дори още не е бил роден. С други думи, майките трябва да са подобаващо сериозни и да разсъждават върху екзистенциални теми, като например какво ще има за вечеря и дали футболният екип е изпран, а не да си губят времето в шеги и закачки.

4. Майките не си правят селфита.

Селфитата са запазена територия за съученички и непознати красиви момичета. Майките нямат право да се снимат и да качват снимки в социалните мрежи. Цитирам „Никой не иска да гледа селфита с 40-годишни жени, мамо.“ А когато селфито за час се сдобие с двеста лайка, коментарът е: „Това е, защото са ти приятели, а не защото наистина те харесват.“ WTF?! (впрочем майките не използват и такива изрази)

5. Майките не боледуват.

Нормално е да боледуват децата, а майките да се грижат за тях. Ако се случи майката да се разболее, на първия ден всички се изпълват с мълчаливо негодувание, на втория изпадат в паника, а на третия къщата е в хаос, бебето е облечено с тениската на батко си, таткото е с различни чорапи, а баткото се опитва да нахлузи гащите на 4-годишния си брат и се чуди защо не му стават. Затова майките боледуват изключително рядко, но затова пък качествено. Ако случайно ги хване хрема веднъж годишно, то тя задължително ще ги удари чак в бъбреците. По тази причина, един от големите ми кошмари е как се разболявам и ме взимат в болница, а вкъщи децата ядат сурови картофи, защото никой не знае как се пуска печката.

6. Последно, но не най-маловажно. Майките не правят секс.

Това е общоизвестна истина. Вие мислите ли, че вашите майки правят секс? Никога, нали? Да се запита човек откъде се пръкват всички тези деца по света, сигурно всички са на чужди хора.

Една от най-смешните ми истории, която ще напомня на моя тийнейджър някой ден, когато отново получа правото да съм забавна, е как преди години му обясних как се правят бебетата, а след няколко дни размисъл той дойде при мен и с искрено възмущение заяви:

- Ти имаш четири деца! И те не са близнаци! Това означава ли, че си правила секс с баща ми ЦЕЛИ ЧЕТИРИ ПЪТИ?

Прочетохте ли Да е умна, но не много?

Може би ще ви харесат още и Бебе в кофа или Внимание, приказки.

Този страхотен текст ни прати Данаил Найденов, когото отдавна четете в Popcornmoviesbg.com. Той е икономист по образование, киноман по душа и си мечтае неговия син да стане гийк като него - кино, комикси, фантастика, книги. Но най-важното е как от парти-машина Данаил стана татко-машина, с което съвсем ни спечели. Ето какво ви очаква, татковци. 

Ходите по барове. Спите по няколко часа в денонощието, а след това отивате освежени на лекции или на работа, а лекият махмурлук не ви пречи - все пак сте машини, живеещи за нощния живот. Правите огромни партита в ергенската си квартира, а ако сте късметлии и имате собствен апартамент, в който сте разположили колекциите си от списание "Плейбой" и дивидита с избрани филми и гордо ги показвате на аверите си, то вие сте класически пример за ерген. Годините обаче минават неусетно и в един момент се оказва, че жената до вас носи плода на съвместната ви любов. Щастливи сте, хвалите се на приятелите си, а родителите ви гордо и със сълзи на очи ви целуват по челото. Дотук добре.

Ненадейно обаче идва онази нощ, в която сте сръчкани от съпругата си и междувременно усещате, че чаршафите са мокри. Да, часът настъпи! Водите изтекоха, а вие трябва за секунди да се облечете, да натоварите в колата предварително подготвения сак с един милион и триста хиляди принадлежности, да крепите клетата женица в асансьора и да пристигнете възможно най-бързо до родилното отделение. Всичко това го вършите с размах, защото сте пичове и знаете, че дори Кобе Брайънт и Лионел Меси не са толкова бързи, колкото сте вие.

Какво обаче мислите, че следва оттук нататък? Интернет е пълен със съвети за мъже, които тепърва се сблъскват с бащинството. Да, трябва да помагате на съпругите, трябва да ги обгрижвате и трябва да не се гнусите от току-що нааканите памперси. Има обаче някои основни положения, за които никой не ви подготвя и с които се сблъсквате в процеса на отглеждане на този малък ревлив пакет, който е способен да заглуши онези триставатови колони, които сами си направихте в гимназията и които са достатъчни, за да държат половин "Люлин" в будно състояние в делничен ден.

Момчета, няма нищо по-хубаво от бащинството, но е много, много важно да знаете какво ви очаква.

Първо - спането! Знам, че може да изкарате няколко нощи подред, играейки Counter-Strike или добрия стар Brood War, а междувременно да се наливате с бира и да пушите трета кутия цигари за деня. Всичко е чудесно до момента, в който малкото същество не бъде изписано от болницата. Тогава започват събужданията на всеки петнадесет-двадесет минути. Бебето плаче и нито вие, нито съпругата ви знаете защо, особено в първите няколко дни. Бебетата имат приятния навик да се наакват нощно време по няколко пъти, да се хранят по няколко пъти или просто да решат, че трябва да развиват гласовите си данни. След първите няколко нощи може би ще си помислите, че това ще спре скоро. Не, няма! Нито вие, нито жена ви ще сте спокойни и отпочинали и най-забавното е, че след месец вече приличате на зомбита, отивайки на работа, а единствената ви мечта е вечерта да се наспите. Не и днес! Довечера сте пак на същото дередже, така че спете сега толкова, колкото можете. Ако не ви се спи - пийте два валериана и лягайте. Мислите тази вечер да останете до късно, за да разровите фейсбук и Instagram? Лоша идея, dudes! Наваксвайте сега, защото после вече ще бъде прекалено късно.

Второ - радвайте се, че сте се родили мъже! Знаете ли какво напрежение е да чакате пред родилното отделение, а всяко отваряне на вратата да предизвиква у вас контракции, че най-накрая мъките вътре са приключили и ще успеете да си отдъхнете? Кафето и цигарите не помагат. Моят скромен опит бе подплатен с три кафета и кутия цигари за четири часа очакване, а резултатът беше единствено допълнително изнервяне. Ако имате някой "колега" по съдба, то най-вероятно ще си споделяте мрачни мисли за живота, ще тръпнете заедно и най-вероятно няма да си помагате взаимно. Въоръжете се с търпение - това минава, а спомените избледняват. Май...

Трето - след като видите за пръв път съкровището, то най-вероятно няма да сте очаровани. Не за друго, а защото мисълта ви не може да свикне за секунди, че това малко и красиво нещо произлиза от вас. То ще ви гледа с ококорени очи, ще мига плахо и ще поема първите си глътки въздух, а вие няма да осъзнавате какво точно се е случило. При мен най-изгарящото желание беше да видя съпругата си дали е жива и здрава, вместо да гледам бебе, привидно приличащо на мен и стоящо в ръцете на акушерката. Успях да се докопам до нея, докато тя все още беше в родилната зала. Епидуралната упойка все още й действаше и след това нямаше много спомени какво сме си говорили, но знайте, че ако сте там и я целунете, то това ще бъде запомнено завинаги.

Четвърто - или си купете външна батерия, или си вземете два телефона. През първия ден ви очакват десетки хиляди обаждания, а отделно вие трябва да уреждате най-забавната част. Ще бъдете в движение между хипермаркета, аптеката, родилното, след това пак до магазина за малкото алкохол, който сте купили. Имайте го предвид.

Пето - няма баща, който да не желае да вдигне огромна врява по случай раждането на детето си. Ако си мислите, че ще пропуснете този момент, то най-вероятно се лъжете. Така или иначе това ще бъде последното истинско парти, на което ще присъствате в близките няколко години, така че направете фурор и знайте, че ще трябва да поканите много повече гости, отколкото ви позволяват условията вкъщи. Съществува и вариант за кръчма/заведение/бар/дискотека, но там няма да усетите онази емоция, която може да усетите вкъщи. Истинската звезда на вечерта ще бъдете вие, а и с риск да се повторя - това ви е за последно, така че действайте смело и изкупете близкия магазин. Не ви трябват много мезета - гостите идват, за да се напият, а не да ядат. Не се притеснявайте и за чистенето - просто трябва да поканите няколко приятелки от компанията на жена ви. Те ще се погрижат за ситуацията "този нехранимайко на Таня/Мария/Петя/Спаска и грозните му алкохолизирани приятели изцапаха всичко, трябва да изчистим, че не знам как ще посрещат бебе тук".

Шесто - погрижете се да си приберете сувенирите, играчките и колекциите нависоко. Знам, че ги цените и знам, че искате детето ви да бъде същия гийк като вас. Просто изчакайте да порасне, за да можете заедно да се наслаждавате на онази колекционерска фигурка на Вито Корлеоне, вместо тъжно да гледате отчупената й глава.

Седмо - знаете ли какво е "свободно време"? Е, след раждането ще забравите. Няма да имате време за филми, игри, четене или бира в кварталната кръчма, а всяко ходене до аптеката или до клекшопа ще ви се струват като огромна ваканция, нейде из островите на Карибско море. Свободното време ще се завърне бавно и сигурно след няколко месеца, но в началото се подгответе за истински хеви метъл.

Ако някое от горните неща не ви харесва към този момент и мислите, че може би сте се "прецакали" леко, то най-вероятно грешите.

Ще видите колко е хубаво да създадете семейство и да изградите връзка с малкото същество, което носи вашите и на съпругата ви гени. Ще преоткривате света наново, ще играете, ще плачете, ще сменяте памперси, а всяко едно профилактично посещение при джипито ще провокира желанието да извиете вратлето на педиатъра, който лошо боцка крачетата с поредната ваксина. Детето ще ви промени толкова много, че най-вероятно ще станете много по-добър човек и ще забравите, че някога сте имали хобита. Ще заобичате още повече съпругата си и ще й прощавате, че понякога тя ще обръща повече внимание на престолонаследника, отколкото на вас. И всичко това е мега готино, момчета! Изживейте го максимално и не забравяйте, че храната се пече, докато все още е гореща фурната.

А ако си мислите, че само на татковците им идва малко нанагорно, прочетете и Женските тайни, които научаваме твърде късно. 

На 24 юни, най-дългият ден от годината, народът ни почита Йоан Предтеча и неговото рождание.

Еньовден е.

Поверието гласи, че на този ден – „навръх лято” – небесните тела „полудяват”, Еньо намята ямурлука си, яхва белия си кон и отива да „забере земата”. Дните започват да се скъсяват. Оттук нататък Еньо носи отговорност за снега и в него търсят вина, ако завали прекалено рано или прекалено късно, ако е твърде малко или изобщо не завали. Но и това има начин да се предвиди. Кучето както заспи на Еньовден, такава ще е зимата. Ако спи свито на топка, идва люта и снежна зима. Ако се е поопънало, ще е мека.

Някога и на Еньовден са се палели и прескачали огньове за здраве, подобно на Сирни Заговезни, но точно тази традиция не се е съхранила при нас. Останала е традицията за гадаене по сянката. Сутрин, когато слънцето изгрява, цялата рода – от най-малкото до най-възрастния се нареждат пред „дувара” и си гледат сенките. Онзи, чиято сянка се вижда цялата, ще е здрав през годината. Онзи, чиято глава не се види цялата на сянката, ще се разболее. А онзи, чиято сянка остане без глава, няма да жъне догодина, защото ще е мъртъв.

На този ден стават големи чудеса, магиите са най-силни, билките – най-лековити. В полунощ срещу празника небето се отваря. Светът на живите и царството на мъртвите стават едно. В нощта преди Еньовден се носи „мълчана вода”, по която момите да гадаят какъв жених ще им се падне, а Еньовата Буля на сутринта обикаля чешми и кладенци, носена от момите, за да не стъпва нито на гола земя, нито на постлано. Рано сутрин на празника тръгват житомамници и бродници, които „обират” нивите на хората, за да останат те слаби, а житото отива в собстветите им нивя.

Еньовден е празникът на билкарите и знахарите. Затова и Йоан Предтеча често е наричан Иван Бильобер. За хората оцеляването на светеца в пустинята, животът му сред вълшебните треви на природата е чудо. Затова и познаването им е чудно познание, а всяка трева и цвете, набрани на неговия ден, са лековити. В нощта преди Еньовден се берат седемдесет и седем билки и половина, за да се направят китки, като половинката е билката, способна да излекува болестта, която няма име. С тези китки цяла година се лекували болни и лехуси. На много места къпят малките деца с вода, в която е престояла еньовска китка. Пак за здраве.

Еньовден е и един от най-тачените празници сред нестинарите – българските шамани-огнеиграчи.

Въпреки приемането на християнството, народът ни пази неизброимо много поверия от езическото си минало и някак е успял да ги вплете в християнската си вяра, да ги вкара в църквата, да ги пригоди към религията. Вяра, легенди и приказки някак са се вплели в един пъстър венец, който ни формира като българи. Може би не сме по-добри, нито по-велики от останалите народи, но сме си ние. Такива, каквито сме. Почитта към слънцето се е преродила в почит към Йоан Кръстител. Денят на лятното слънцестоене е станал ден на раждането на светеца. Който успее да зърне изгрева на небесното светило в този ден, ще е здрав и честит цяла година, а водата, в която се е окъпало, има лечебни, магични свойства. От Еньовден слънцето започва да „умира”, а дните – да се скъсяват. Българинът казва, че „кукувицата кука до Еньовден и после онемява”.

В поверията хората търсели отговорите, които не намирали никъде другаде.

Например лек за страстта. Страстта, която замъглява погледа, заглушава гласа на разума, разболява те почти, подлудява те, а понякога дори убива. Страстта, добила образа на прекрасен момък-змей. Изкушението, което макар и желано, било греховно и пагубно и момите търсели начин да му устоят, берейки дъхави билки в нощта срещу Еньовден. Защото страстта руши прегради, норми и правила. Страстта заплашва устоите на морала и честта. Страстта руши всичко по пътя си подобно на внезапно придошла черешова вода. Страстта може да подпали света ти. Не случайно и в песните идването на змейовете, на страстта е описано почти като природно бедствие:

...Като през гора ще вървят,

гора без вятър ще легне;

като през поле минуват,

поле без огън ще трепти;

като у дома ще дойдат,

къщата, мамо, ще пламне,

от четирите кюшета...*

И за да се спаси момата от Змея, в нощта преди Еньовден излизала да бере билки – вратига, комунига, перуника, синя тинтява и чемерика. Да ги запали в огън и с димът им да прогони онзи тъжен, но и страшен самотник, който от греховна страст е готов да я отдели от род и приятели, да я принуди да загърби чест и свян.

Странен празник е Еньовден. Празник на слънцето и огъня, но и на водата и пречистването. Къпането в еньовската утрин е полезно, защото носи здраве, но и опасно, защото водата иска жертвоприношение. Особено морето. На този ден то иска жертва и си я взема. Водата може да е и добра, и лоша. Водата е жива, пълна с магични същества, които нощем я населяват. Затова и на Еньовден не се пере. Има поверие за жена, която прала на този ден. „Заболяла от болест в ръцете и нямало лек.”

Празникът на лятното слънцестоене все така е един от най-почитаните. Днес вероятно голяма част от обредността му е забравена и изчезнала, но дори и само заради традицията пак го отбелязваме с вода, огън и билки. Тези три магически елемента още от древността давали на човека усещането, че донякъде е по силите му да си осигури благодeнствие, добра реколта, здраве и късмет. И може би все пак тази вяра не е чак толкова далеч от нас днес.

Автор: Валентина Вълчева

*Откъсът е от народната песен "Радка и змей"

Автор: Мария Пеева

Из майчинските групи мълниеносно се разпространи един пост – тийнейджъри от София си правят селфита на опасни места – кацнали върху парапета на последните етажи на блокове, покатерени върху кранове и строежи, в спиращи дъха пози, с блеснали от адреналина погледи. Снимките бързо бяха изтрити и вече трудно могат да се открият, а ужасени родители, които са чули твърде късно от някого, се питат дали и техните момчета са били там. Но чии точно са децата не е толкова важно – това са нашите деца.

Някои деца се мислят за безсмъртни. Преди беше модерно да задигнат колата на баща си и да я подкарат с бясна скорост, да се сбият с момчетата от съседния квартал или противниковата футболна агитка, а сега се появи и нова адреналинова мода – опасните селфита. Това, че веднъж сме ги спипали, няма да ги спре – просто ще затворят групите, в които си споделят уловените мигове на безсмъртие и ние дори няма да разберем какво се случва. Докато някой не пострада.

„Адреналинът ни дава незабравимо усещане за удоволствие и ужас.“, казва анонимен автор в тийн сайт. „Може да е опасно, но защо хората го търсят тогава? Защото стимулира ума и тялото по неподозирани начини и предизвиква чудовищен прилив на енергия“.

Това усещане е причината някои хора да търсят екстремни опасности. Или да се дрогират. И няма две мнения, че и двете са в черния списък на всеки родител, така че ако детето ни е адреналинов тип, определено трябва да направим нещо по въпроса.

Според психолозите хората, които изпитват постоянна потребност от адреналин:

1. Търсят екстремни усещания, въпреки риска за живота им.

2. Търсят нещо ново в околната среда – пътешествия, приключения, нови усещания, експериментиране.

3. Склонни са да „минават границите“ – с алкохол, секс, дрога.

4. Често се оплакват, че скучаят и всичко ги отегчава.

Психологът Франк Фарли съветва родителите на адреналинови деца (той ги нарича Thrill-seeking type) да приемат, че детето им е различно и да работят с него, като насочват енергията му в позитивна насока. Адреналиновите деца според него са по-склонни да се забъркват и в престъпления, точно заради склонността си да търсят екстремни усещания, но от друга страна от тях може да излезе някой малък Айнщайн, който също е бил адреналинов тип. Затова родителят има нелеката задача да канализира енергията на детето си в правилната посока. Адреналиновите деца са тези, които нарушават правилата, така са родени, и точно поради това те са бъдещите иноватори.

Но именно защото тези деца са вечните нарушители на правилата, родителите не трябва да се опитват да налагат строги правила със сила. При тези деца това би имало точно обратния ефект. Начинът да се работи с тях е като се ангажират в правилната посока. Ако вие им наложите закони, правила, ограничения, просто ги стимулирате да ги нарушават – това, което умеят най-добре и обичат най-много.

Правилната посока, в която се работи с адреналиновите деца, е:

1. Приключения. Ще се наложи да станете планинари, или да се захванете с планинско колоездене, или да се гмуркате, или изобщо да измислите нещо, което да правите заедно с тях и което да ги накара да припознаят във вас търсачите на адреналина. Ще трябва да спечелите уважението им не само като родители, а и като любители на екстремното.

2. Спорт. Адреналиновите деца се нуждаят задължително от спорт, който да практикуват ежедневно, за да изразходват енергията си позитивно. Намерете това, което ги привлича, дори ако се наложи да смените 20 спорта, преди да намерят своето нещо.

3. Творчески занимания. В нашия свят креативността е навсякъде. Помогнете на детето да открие творчески занимания – това може и да е онлайн. Въпросът е да има място, където да се изразява и да твори без ограничения. Дали ще са графити или технологии – няма никакво значение.

4. Предизвикателства. Ще се наложи да измисляте нови и нови предизвикателства за вашите деца. Дали ще са предизвикателства на психиката или на физиката - адреналиновите деца имат тази необходимост и за да не се впуснат в застрашаващи живота приключения, е нужно да им предложите алтернативи. Така че сядайте на компютъра и търсете идеи - от фотографски курсове до кастинги за модели, или турнири по компютърни игри - всичко, което може да задоволи нуждата на детето от адреналин, без да постави в опасност здравето му. 

Както казва д-р Фарли, нашият свят се нуждае от адреналиновите деца. В известен смисъл – те са бъдещето ни. Всичко се променя, ние се отправяме към Космоса, завладяваме нови светове, променяме стереотипите. Точно адреналиновите деца са тези, които ще ни изведат напред.

Може би е добра идея да седнете и да поговорите с детето си по тези въпроси. Да му обясните за здравословните рискове и нездравословните рискове. Да измислите заедно в какви дейности може да се ангажира, за да развива и канализира енергията си правилно. Кажете му, че хора като него стават астронавти, велики математици и световни лидери, блестящи спортисти, творци със световно значение. Мотивирайте го да намери поле за изява, което не е свързано с риск за живота му. Моделирайте нуждата му от адреналин в позитивна посока с негово дейно участие. Не налагайте правила, а обсъждайте посоки.

Друга добра практика, за която съветват психолозите, е интервенцията след злополуки. Ако вашето дете е адреналинов тип, със сигурност се случва да пострада при поемане на нездравословни рискове. Използвайте всеки подобен повод за разговор (не за лекция, не за назидание), в който да обсъждате опасностите, които поема. Не омаловажавайте случилото се, не им обяснявайте, че раната ще оздравее бързо, че почти не ги боли. Този тип деца имат нужда да са наясно с опасностите, защото без друго са склонни да ги пренебрегват.

Ще завърша с думите на Лорънс Стийнбърг, професор по психология в „Темпъл“ и автор на книгата „Възрастта на възможностите: Уроци от новата наука за юношеството“, който казва, че да се опитаме да спрем децата да поемат рискове е „битка срещу еволюцията и ендокринологията, която няма как да спечелим“. Факт е, че за всички деца е изключително важно да поемат определени рискове, за да станат зрели хора, които се справят с предизвикателствата на съвременния свят. Ако вашите са по-склонни да поемат рискове от останалите, имате важна мисия като родители. Да превърнете това в тяхно предимство.

Препоръчваме още

Децата не са проект на родителя 

И мама е правила глупости 

За хората, които се счупват 

Моето трудно дете

Автор: Нина Любенова

И сам войнът е войн! Често дори татковците минават във вражеския лагер редом с всички роднини и приятели. А най-учудващото е, че точно те са били свидетели на тежките алергични реакции на децата. И се започва една изтощителна ежедневна битка и спасяване на детето от всички опити в устата му да се напъха забранената храна, защото видиш ли тая лоша жена го лишавала. Майките биват издебвани да идат до тоалетна или дори само да се обърнат, за да се наруши забраната, но когато след това детето е в критично състояние, виновниците се укриват, омаловажават сторенето и майката сама поема цялата грижа по възстановяването и страда заедно с болката на детето дни наред. И именно тя лежи с него в болницата и поема всичките несгоди.
Понякога е изправена пред дилема, дали да не изритат таткото с кучето/канарчето на улицата, защото той вместо да се притесни от поредния астматичен пристъп на детето си, й лази по нервите, напомняйки как някога била казала, че като се роди бебето, животното ще продължи да живее с тях.

Непрофесионална медицинска квалификация се придобива много скоро след поставяне на диагнозата, че дори и преди това. В дешно време диагнозата алергия се раздава на конвейер от всевъзможни лекари ей така на око. Само, че майките бързо влизат в час, намират точния специалист (разбира се, алергии са учили алерголозите) и се установява, че или детето има друга диагноза, или има съвсем различни алергии от предполаганата, а понякога дори, че е напълно здраво и всички мъки са били напразни.
И понеже всички омаловажават алергията на детето, всяко изписвано лекарство бива щателно проверявано съставка по съставка съвместимо ли е с диагнозата, разбира се от чуждестранна медицинска литература и всеки даден съвет бива подлаган на съмнение и проучван с факти преди да бъде одобрен или отхвърлен. До това професионално поприще се стига след като няколко пъти сляпо си слушал лекуващите лекари, но вместо чаканото подобрение, детето попада в болница с усложнения без значение колко пъти навираш диагнозата в лицето им.

Кулинарен факир. Друга супер сила на майките на алергични деца. Всички етикети на цялата гама хранителни продукти по веригите са щателно изучени на всички отпечатани езици по опаковката (дори не предполагате колко разминавания има), а набелязаните марки са с проучено цялостно производство и дълга лична кореспонденция със завода за допълнителна информация. Малкото съвместими с диетата продукти (обикновено от неоправдано скъпите биомагазини или за по-евтино поръчани от чужбина) заемат челна позиция в списъка за пазаруване, а на хладилника са залепени всякакви магии и трикове като това как да направиш яйчен крем без яйца или крема сирене без сирене.
И понеже такова нещо като диетолог не съществува по нашите географски ширини, майката отлично знае в кой продукт колко калций или желязо се съдържа и балансира като цирков артист с малкото позволени храни от списъка.
Да не забравяме, че останалата част от домакинството не признава нейните кулинарни постижения и тропа с нож и вилица по масата докато не получи "истинска храна".

Обаче си пада малко асоциален типаж. Проучва кога няма деца по детските площадки да води своето там, защото обикновено майките ги ползват да хранят децата си, а не толкова за игра. Или пък ако случайно не е успяла да издебне такъв момент, крещи истерично по всеки, опитал се да почерпи детето, дръпва го встрани и му дава да яде разни странни неща претендирайки, че е същото каквото другите деца на площадката разнасят. Пуска го да играе обратно, чак след като педантично е обрала всички остатъци от чуждата храна.
Но понеже напълно безопасни места няма, всеки терен се инспектира преди детето да играе там. В един момент майката фиксира парченце баничка на земята. Стрелва поглед към отрочето си, което в същия момент пъха нещо с абсолютно същия цвят в устата си. Със скоростта на светлина тя вади с една ръка антихистаминовия сироп от раницата, а с другата вече е извадила съмнителното нещо от устата на детето си, обляна цялата в ледна пот. "Клечка!Слава Богу!"- отдъхва тя и я навира отново в устата на детето да се забавлява.
Ако въобще отиде на ресторант, тази жена засипва сервитьорите с въпроси със сложност на изпит по ядрена физика, и накрая й носят просто една празна чиния, която тя пълни с храна от раницата си. Ако случайно не е подготвена, забърсва скришом лигите си над чаша с минерална вода, в която се опитва да удави разочарованието си.
От детски рождени дни обикновено се прибират с детето дружно разревани. Тя от обида, че за пореден път никой не се е съобразил, а то - че всичко налично за ядене, особено голямата лъскава торта са му били забранени. Разбира се, с времето се обиграва и в подробности разучава какво ще е менюто на партито, носейки със себе си почти идентично изглеждаща алтернатива, а точно преди да разрежат тортата си тръгват, за да спести на всички предполагаемата драма.

Една от най-тежките битки остава тази с учебните заведения. Някои поне са искрени и безцеремонно тръшват врати пред лицата на горките родители отказвайки да поемат каквато и да е отговорност за детето. Други искат безброй бележки от лекарски комисии, ХЕИ.... следват разговори с общината и редица институции с цел да се намери работещ вариант. Най-сетне майката попада на градина, в която я успокояват, че ще отделят от мусаката преди заливката и от супата преди застройката за нейното дете. Ех, доживя и тая майка спокойствие! До момента, в който за шести път!!! детето е зле заради неспазената диета. И в този момент й идва да си купи пистолет, защото не се намира институция да я защити. Обаче себе си ли да гръмне и да сложи край на всичките си мъки или да отиде да разстреля персонала на учебното заведение, който се опитва за пореден път да убие детето й?!

Видяло се е, ще го обучи да се грижи само за себе си. Тренира го ежедневно как да се пази от алергена си като дявол от тяман до момента, в който алергията бива израстната. Тогава пред нея изниква ново предизвикателство - да го научи да обича  това, което до вчера го е учила да мрази и избягва.

П.П. Всички лица и събития са реални. Сигурна съм, че героите ще се припознаят в тях, както и много други родители на деца с алергии. Не се отчайвате, мили родители! И това ще има край. Продължавайте да се борите! Вашата сила и борбеност пази децата ви.

Препоръчваме ви още темата за Захранване на алергично дете и хранителните алергии.

Тук може да прочетете съветите на лекари за алергичния ринит и атопичния дерматит.

Ако детето ви не обича да ходи на лекар, препоръчваме ви тази статия.