Автор: Яна Пеева

Събота! И то не каква да е събота, а септемврийска събота! Няма (почти) нищо по-хубаво от хладни есенни утрини и въпреки че още не е есен, почти усещам онази специфична наслада, породена от огнено оранжеви листа и мирис на.. ами, на есен. Тази точно сутрин се будя от малко човече, което се опитва да се покатери върху лицето ми, смеещо се. Хваща се за носа ми, удря ме с малкото си лакътче по скулата, хихика се, както само бебета се хихикат - неудържимо и в захлас. Теодор е станал отдавна и в коридора се чува как кучетата сноват и душат вратата на спалнят - проверяват дали сме се събудили. 

Взимам хихикащия малък човек и с бодра крачка и кучета в краката влизам в хола. Прехвърлям го от моите обичащи ръце в също толкова обичащите го ръце на баща му и включвам кафе-машината. Докато слушам как се пълни чашата, си спомням за нещо, което съм писала сякаш преди сто години - за съботите. 

Пижамен ден 

Съботите са за дълги горещи душове и ментов чай. За ранни закуски, ако има кой да стане, за да ги сготви. За излежаване до късно в леглото с оплетени чаршафи, ако няма ранобудни. За чистене и ходене бос по чистия паркет.

Съботите са за дълги разходки с кучетата (по-дълги от обикновено). За печене на браунита и купуване на цветя. За четене на книги и слушане на музика. За несушене на мокра коса, защото за никъде не бързаш и няма лошо да я оставиш да изсъхне сама. За мазане с кремове.

Съботите са за тъпи спорове от сорта: “Това е моята хавлия, не твоята”; “Зелената запалка е моя, червената е твоя”; “Кучето ти изяде тъпата чаена свещ и сега мирише на миризливи свещи, ПОВЕЧЕНИКАКВИСВЕЩИВКЪЩИЧУВАШЛИМЕ?!?!??!”. За много смях след тъпите спорове. За дремене на дивана, докато кучетата ти дъвчат ушите/краката/ръцете/одеалото или пък се дъвчат едно друго.

Съботите са за късно излизане и късно прибиране. За спирала/очналиния/руж/червеночервило. Или пък за никакво излизане и тениска до коленете и несресана коса. За държане за ръка. Пиене на бира и ядене на пържени картофки. За шепнене пред вратата, докато търсим ключовете и после много шумно посрещане от вътре, докато се опитваме да си събуем обувките.

Съботите са, за да се превръщат неусетно в недели.

И за обичане, толкова много обичане.

Слушаме БТР, Тангра и Клуб НЛО, Теодор танцува с Борис, аз седя на земята пред фурната и в захлас гледам как сместта се превръща в перфектна хрупкава холандска палачинка. Кучетата сноват между двама ни и току близват на Борис крачетата, ако се случи да са достатъчно близо до тях. Той се залива от смях и мята малки ръчички, ние с баща му се споглеждаме и също започваме да се смеем. 

Толкова сладко, толкова сладко.. 

Закусваме бавно, говорим си и се опитваме да научим Боби да не дава на Алекса храна. Безуспешно. Тя го гледа сякаш е малък бог паднал от небето и стои неотлъчно до него, а когато й подаде юмруче, сграбчило парче палачинка, внимателно го взима без дори да докосне малката ръчичка с големите си зъби. Предаваме се и се примиряваме, че отсега нататък и кучетата ще закусват с палачинки. 

По-късно стоя сама и ги слушам как си говорят в другата стая, Теодор убеждава Борис да спят, а той му се смее и (явно) му дърпа носа и косата. Никога не съм се чувствала по-цяла и по-щастлива, отколкото сега, подслушваща двата гласа, които ми изпълват живота и сърцето и смисъла. Мисля си за всички бъдещи съботи, за това как малките крачета ще започнат да топуркат по паркета, заедно с кучешките лапички, за бебешките възклицания, които ще се превърнат в думички, после в изречения. За малките ръчички, които ще искат да помагат за закуската. И за това, че ще сме все по-щастливи. 

А съботите ще са за все така хубави неща, за отекващ смях, за кучешки стъпки по паркета, за бавно пиене на кафе, за прегръдки и целувки, за вкопчване в красотата на деня.

 И за обичане, за толкова много обичане. 

Препоръчваме ви още:

Плевел и плява 

Половин годинка Борис! 

Автор: Мария Пеева

Детско парти. Една щастлива баба тича напред-назад между гостите и се опитва да помогне. Подканва деца и родители да опитат хапките, налива питиета, наглежда най-малките, които се катерят по пързалката. Жената е толкова доволна, че е полезна. Неволно забелязвам погледа, с който я стрелва дъщеря й, повдигнатите вежди, тихата въздишка… “Мамо, моля те, не ми се бъркай. Всичко съм организирала вече, ти просто седни при гостите, така само ми пречиш.”

Това чувство ми е до болка познато. Някога и аз се дразнех така на майка ми. И на свекърва ми, разбира се, но сякаш повече на майка ми, която най-много ми помагаше. Ядосвах се, когато й оставя детето с хубаво дънково гащеризонче по тогавашната мода, а тя вземе, че го преоблече в останали от мен плетени вълнени гащи върху чорапогащника. “Виж колко хубаво му седят, все едно теб гледам, одрал ти е кожата.” Дразнех се, че не го пуска на катерушките в близката градинка. “Ама той ще падне, мъничък е още.” Че не го извежда, когато е студено, че не му дава храната, приготвена от мен, а много държи тя да му забърка някоя манджичка… Всеки път имаше повод да недоволствам, тъй като мама беше твърдо убедена, че нейните начини са по-добри от моите и не пропускаше да ми го каже и покаже. Но и аз нищо не премълчавах. Общуването ни се превърна в безкрайни забележки и спорове кое е по-добро за детето. После се преместихме в София за неин ужас и пълно неодобрение и отведохме далеч любимия й внук (и все още единствен по онова време). А тя упорито звънеше по телефона по няколко пъти на ден и задаваше безумни въпроси, които също ме дразнеха ужасно. “Облече ли детето дебело, при вас вали сняг... Остава ли ти време да готвиш, имате ли какво да ядете... Защо не ми го оставиш за ваканцията, вместо да го мъкнеш на море, само да се разболява там?”

Ако знаех, че това са последните години, в които общувам с нея пълноценно, може би щях да ги използвам по-различно. Може би щях да й благодаря, че вместо да си почива, да си гледа живота и да се разхожда с приятелки по слънчевата Гребна база в Пловдив, неуморно тича до София да ми помага, гони влакове и автобуси, а после дълго обикаля непознатите улици, помъкнала в ръка старата пътна чанта, на дъното на която се мъдри найлоново пликче с любимите ми домашни курабийки, старателно привързано с връвчица.

Знаете ли как ми липсват сега тези курабийки… Уж по нейна рецепта ги правя, но никога не се получават същите.

Искам да кажа всичко това на приятелката си, която се дразни на майчините опити за помощ. Да, майките са толкова досадни понякога. “Майките СМЕ досадни” е правилният израз, не “майките са”. Защото и ние вече сме майки. И ние правим своите грешки и тепърва ще ги правим, докато децата ни растат. О, най-вероятно нашите грешки ще са различни, но и нашите синове и дъщери ще повдигат вежди и ще ни правят забележки, и ще водят безкрайни спорове с нас. И също така някой ден ще ни простят. И може би по същия начин ще се измъчват за пропуснатите мигове, в които не са признали колко безценно е да има някой до теб, на когото да изплачеш, когато изнемогваш. На когото да повериш детето си, нищо че ще го поразглези, нищо че ще го гледа различно от теб, старомодно. На чието рамо да се облегнеш, без да се притесняваш, че търсиш помощ. Без да се чувстваш задължен. 

Простих на мама всички дребни прегрешения, с които ме дразнеше, чак когато се разболя. Болестта ги заличи. Вече няма за какво да се караме. Нося й снимки, разказвам й за децата, тя кима и се усмихва. Казвам й колко съм й благодарна, а тя ме гледа и пак се усмихва. Не мога да прочета в погледа й дали ме разбира. Дали знае коя съм и какво й говоря… Нямам представа, но имам нужда да й го кажа. Заради мен самата. Защото на нея простих, но на себе си все още не мога.

Някой ден, в някой друг свят, ще седна в малката й, стара кухня, тя ще ме почерпи с нейните курабийки, прясно изпечени, с орехче в средата, а аз ще я прегърна и ще й кажа колко я обичам и колко съжалявам. 

А тя ще ме разбере още преди да съм го изрекла. 

Защото всъщност майките знаят тези неща.

Майките знаем. 

Прочетохте ли: 

Тук и сега

Майките също сънуват

Защо боледуват майките

Автор: Мария Пеева

Много тъжна статия прочетох вчера в уважаван женски сайт. Ако бях попаднала на този текст като пост в някоя фейсбук група, бих го подминала като незаслужаващ внимание. Даже емотиконче нямаше да му сложа. Но фактът, че е написан от заместник-главния редактор на голямо женско издание, не ми позволява да го подмина.

Бременността е особен период в живота на жената. Тялото й се променя, хормоните бушуват, предстои й велико събитие, което едновременно я радва и тревожи. В този период тя има нужда най-вече от подкрепа. Има нужда от акушерка и лекар, които да се грижат за здравето й адекватно. Има нужда от семейство и приятели, които да й казват колко я обичат и колко е прекрасна. Има нужда от общество, което да не я кара да се притеснява от тялото си и промените, които се случват с него.

Това бих очаквала да са посланията на един женски сайт, а не:

“ужасно облечена бременна”

“увиснал корем”

“натикала телесата си в прилепнал по тялото еластан”

“все повече бременни опъват с променените си форми ластични клинове от изкуствени материи, пъчат изпъкналия си пъп…”

“развяват оплодените си утроби по плажове, басейни, нощни заведения, социални мрежи”

“не всяка една от нас е Деми Мур”

"принудени да извръщат глави с неудобство от ужасяващия избор на майка му да го презентира с разголен и подчертан корем, а покрай него и задник, и всичко останало"

“докато на бял свят не дойде здраво и читаво бебе.” (Това изречение заслужава отделна статия. А ако бебето не е “здраво и читаво”? Тогава може би се затваряме у дома и не се показваме повече пред обществото от срам?)

“не могат да се въздържат, дори и временно, от това да демонстрират сексапила си пред широка аудитория, дори и той да е помрачен от някое кило отгоре или от някоя набъбнала вена, недай Боже, от целулит, а и от очаквано отроче.”

Не искам да превръщам този текст в публичен линч, нито в лични нападки към дамата, написала статията, макар че се изкушавах да го направя. Толкова пасивна агресия и злоба, прикрита зад уж "естетски" съвети отдавна не бях срещала, но не мисля, че да й отговоря с подобна жлъч е от полза за някого. Вместо това ще ви кажа в какво вярвам аз.

Вярвам, че всяка жена е красива. Красотата не зависи от това дали изглеждаш перфектно според нечии измислени норми, а от това как се приемаш ти самата.

Вярвам, че всяка жена заслужава да се чувства добре в кожата си. Обличай се така, както се харесваш и както се чувстваш удобно. Който не те одобрява, не е длъжен да те гледа. 

Вярвам, че не е нужно да се затваряш у дома и да прекъсваш обичайния си ритъм, само защото си бременна. Ако се чувстваш добре на плажа, отивай. Ако ти харесва да се снимаш бременна, направи го. Радвай се на живота, чувствай се пълноценна, създавай спомени, които един ден ще разказваш на детето си.

Имам четири бременности. С всяка от тях качвах по 25-30 килограма. После не успявах да ги сваля бързо. Благодарна съм на хората около мен, на съпруга ми, на приятелите ми, на децата ми, които винаги са ме карали да се чувствам красива. Имах нужда от това, защото останалите грижи ми бяха толкова много, че оставаше само да изпадна и в депресия, защото се чувствам грозна и нежелана.

Подкрепа и обич, това е всичко, което можем да направим една за друга, мили момичета, майки, жени. Забележки, клюки, омраза, оплюване, назидания, никой няма нужда от това.

Обидните думи са обидни най-вече за този, който ги използва, а зад сарказма обикновено се крият тежки комплекси, завист и потисната агресия. Бягайте далеч от това. Хора, които си служат с подобни оръжия, за да получат внимание, заслужават съчувствието ни.

Няма нищо по-тъжно на този свят от жените, които мразят другите жени.

Или може би трябва да кажа от хората, които мразят другите хора. Защото независимо дали го осъзнават или не, те са хора, които мразят и себе си. Най-критични към чуждите недостатъци са хората, които твърде болезнено осъзнават своите.

Затова обичай се, момиче. Обичай се винаги. Обичай това тяло, за бога, то си е твое, най-твоето нещо на света е. Обичай се млада, обичай се бременна, обичай се силна и здрава, обичай се слаба и немощна, обичай се, когато лицето ти се покрие с паяжина от бръчици и коремът ти наистина се отпусне. Обичай се, не защото си идеална, не защото си Деми Мур, не защото животът е песен. Обичай се, защото си тук, защото ти се случват прекрасни неща и тъжни неща, защото има какво да дадеш на този свят и какво да вземеш от него, защото някъде има хора, на които си необходима и хора, които са необходими на теб, защото има книги за четене, танци за танцуване, филми за гледане, вино, кафе, шоколад, рокли на цветя и палта на карета, има приятели и любими, има смях и блус, има деца и родители, успехи и провали, мечти и копнежи...

А най-важното е, че те има теб, да се радваш на всичко това.

Препоръчвам ви още: 

Мамешката мафия

Няколко думи и от мен - Яна, защото последните дни не мога да си намеря място.

През целия си живот съм била обградена от силни жени. Красиви, способни, работещи, добри в това, което правят. Жени, които без значение дали прекарват по 12 часа в офиса или по 12 часа (които, всички знаем, не са наистина само толкова) в поддържане на домакинство, го правят с размах, лекота и усмивка. Жени, които разпръскват около себе си топлина и вдъхновение, които винаги са готови да подадат ръка на когото има нужда, които имат само хубави думи за всички около себе си - мъже, жени, деца. Жени, които те карат да повярваш, че можеш да направиш В С И Ч К О. И че ако не се справиш сама, те ще бъдат до теб, за да ти помогнат.

Нека бъдем такива жени. Жени, които окриляват всички около себе си. Жени, които карат останалите да се чувстват в безопасност. Жени, които предизвикват с присъствието си усмивки и спокойствие. Жени, които предизвикват с присъствието си мълчаливо възхищение. Жени, с които всички да се гордеем.

Защото това заслужаваме. Защото това заслужават и хората около нас.

Можем да бъдем, каквито пожелаем. Можем да се обличаме, както решим. Можем да обичаме, когото обичаме. Можем да работим това, което желаем. Можем да гледаме децата си, както ни идва отвътре. Можем да раждаме така, както решим. Можем да се чувстваме спокойно в собствената си кожа.

Можем и трябва.

И зависи от нас. Най-вече от нас. А за да се получи, трябва да се подкрепяме. Трябва да си подаваме ръка, да сме първите, които си помагат, да изграждаме мостове помежду си.

Не се примирявайте с нищо друго. Не понасяйте нищо различно от най-доброто, което можете да получите. И не си мълчете. И ако имате от тези, другите жени, които само ви търсят кусури и се опитват да ви сравнят със земята, в живота си, ами.. пратете ги, където им е мястото. И ако имате нужда, аз съм тук, за да ви обяснявам колко много можете и колко сте силни, прекрасни и красиви.

Ние, жените, можем всичко, а заедно можем още повече.

Или защо фейсбук е толкова забавен

Обичам фейсбук, направо го обожавам. И съм малко пристрастена към него. Понякога приятели ми казват, че се чудят как издържам на толкова коментари и откъде намирам сили и нерви да ги понасям, че дори и да отговарям. Но всъщност това е толкова забавно.

Пускам например пост с рецепта за кекс, която представлява нещо от този сорт.

Хора, днес направих чуден кекс и толкова е проста рецептата, че не мога да не я споделя с вас.

4 яйца

Чаша мляко

125 мл олио

2 чаши пресято брашно

1 бакпулвер на д-р Йоткер (става и с какъвто имате)

1 ванилия

Половин чаша кокосови стърготини

1 шоколад, разтопен на водна баня (предпочитам шоколад за готвене)

Всичко без шоколада разбивам с миксера в горната последователност и пека на 180 градуса за час. Вадя от фурната, чакам да изстине и заливам с разтопения шоколад. Момчетата си облизаха пръстите!

Ако тази рецепта я кажа на приятелка, тя най-много да ме попита има ли още кекс или само я дразня. Но фейсбук… Във фейсбук дори една такава съвсем простичка рецепта може да отведе човек до неподозирани теми и спорове. Ето няколко примерни коментара, които демонстрират силата на фейсбук да превръща всеки най-обикновен пост в екзистенциален въпрос, политически спор, носталгично откровение или дори развод:

Страхотна рецепта, моята е почти същата, но защо използваш олио, маслото е много по-здравословно.

Къде е Фройд?

Бялото брашно изобщо трябва да се забрани.

Пак е по-добре така, отколкото да се купят вафли от магазина с всички тези Е-та.

Ох, писна ми вече, абе не разбрахте ли, че Е-тата са силно преувеличени.

Брашното вие ли го пресявате, или се продава така?

Аз кекс правя само с кокосово мляко.

Баба ти все с кокосово мляко е правила кекс.

Това куче отзад продава ли се? Много го искам! Винаги съм искал да имам кафяво хъски.

Ех, едно време баба ми какви кексове правеше, ама тогава продуктите бяха съвсем различни.

Да, госпожо, по живково време всичко беше по-хубаво, що не си отидете в Москва, там още правят кексовете по старому.

Ти, младежо, не ми казвай къде да ходя, ами върви в Берлин да ядеш фалафел, като си толкова отворен.

Обичам кекс. Винаги ще го свързвам с аромата на майчината кухня. Така и не се научих да правя кекс като мама.

Жена ми също не се научи да прави кекс като мама.

Жоро, какви ги говориш? Онези клисави подметки, дето майка ти ги носи на децата, всеки път отиват в кофата, защото никой не ги яде.

Щото твоята майка по-хубаво готви.

Хора, хайде да не спамим поста на Мария, все пак става дума за един кекс.

Не, не става дума за един кекс, много сте залюхани всички, това е реклама на д-р Йоткер.

Мария, защо пускаш рецепти за кекс, че и снимки отгоре, посред лято? Опитвам се да отслабна, за бога! Имай милост.

А междувременно на лични получавам съобщение:

Бейби, много си сладка, само за теб си мисля, идва ми да те изям. Искаш ли да се видим? От теб кекса, от мен…  :)

Е, кажете сега, не е ли забавно местенце фейсбук?

Послепис: Очаквани коментари след тази публикация.

Хареса ми.

Смях се с глас.

Ама точно така е. И рецепта за кюфтета да пусне човек, все има някой да се подразни.

Не ми хареса.

Тъпо.

И къде е Фройд все пак? И Цезар не виждам на снимката.

Колко ви плати Марк Зукърбърг за тази “статия”, Мария? И вие се продадохте... Напускам тази страница.

Очаквано съобщение на лични:

Мамо, защо пак си писала за мен във фейсбук! Казах ти да не ме споменаваш БЕЗ ДА ПИТАШ.

Не съм писала нищо за теб.

А там, където казваш, че "момчетата си облизаха пръстите"?

Ако още веднъж пишеш за мен без да ме попиташ дали може, ще ти хакна сайта и ще сменя всички статии с речи на Хитлер и нацистки символи! СЧИТАЙ СЕ ЗА ПРЕДУПРЕДЕНА!

Толкова от мен :)

Отивам да правя баница и после ще споделя рецептата :)

Чели ли сте историята ни с баклавата?

Последен послепис: Ужас, забравих захарта в рецептата. Една чаша захар преди брашното :)))))

Може би бебето така и не е засукало.

Може би те е боляло толкова много и нищо не е успяло да те накара да се чувстваш по-добре.
Може би си получила лоши съвети в болницата, от педиатъра, от гинеколога, от майка си, от някоя приятелка.
Може би просто не си искала да кърмиш.
Може би се е случило нещо, което въобще не ме засяга, което е превърнало дори и самата мисъл за кърмене в кошмар за теб. 
Може би кърмата не е била достатъчна и не си успяла да разбереш защо. 
Може би детето ти е осиновено. 
Може би си опитала всякакви джаджи и техники, за да подпомогнеш кърменето, но всичко това те е накарало да се чувстваш толкова зле, че просто е трябвало да спреш. 
Може би не си можела да кърмиш, заради здравословен проблем. Или лекарствата, които си взимала са били несъвместими с кърменето. 
Може би нещата, които са се объркали, са те накарали да се чувстваш толкова смазана, че е трябвало да спреш да се опитваш. 
Може би просто не ти е харесвало да кърмиш. 

Нямаш нужда от причина. 

Не е нужно да обясняваш какво се е случило. 

(Но ще те изслушам, ако ти имаш нужда.)

Не е нужно да се опитваш да разбереш какво се е объркало.

(Но ще ти помогна, ако ти имаш нужда.)

Може би понякога в главата ти минават всички варианти:

Само ако бях говорила с консултант по кърмене…
Само ако бях потърсила второ мнение…
Само ако раждането ми беше минало по-добре…
Само да бях потърсила помощ за следродилната депресия по-рано…
Само ако бях по-търпелива през първите седмици на майчинството…

Искам да знаеш, че ако чувстваш празнина, защото кърменето не се е получило за теб, те разбирам. След като родим, инстинктът ни е да кърмим. Древно и първично е. Това е причината, поради която може да е толкова травмиращо, когато не се получи. 

Искам да знаеш, че не си сама. 

Може би не съжаляваш и си в мир със себе си, че не си кърмила. 

Искам да знаеш, че щом си взела информирано решение и си решила, че предпочиташ да храниш от шишенце, това е окей.

Каквото и да е - каквито и да са причините, чувствата, съжаленията ти - искам да знаеш това: Кърменето е много повече от кърмата, която даваме. 

Вярно е, че кърмата е пълна с антитела, антивирусни агенти, перфектна композиция и защита за цял живот. Колкото и малко да си успяла да дадеш на детето си, е дар. Но ако не си успяла да дадеш нищо, не си се провалила. Намерила си начини да опазиш бебето си здраво. Ти си майка. Би направила всичко за детето си. 

Кърменето е много повече от кърмата, която даваме.

То е да държиш бебето си близо до себе си, докато го храниш, ти и то да се взирате един в друг. 

То е връзка. Докосване. Две души, които най-накрая са се намерили. 

Кърменето е това да държиш бебето в ръцете си, в безопасност. 

Можеш да правиш всичко това без значение как го храниш.

Точка. 

Омръзнало ми е от осъждането и срама. 

Обичта е това, което е важно. 

Иска ми се аз да го бях написала, но не съм. Това писмо, написано от Уенди Уизнър, намерихме на страницата на Mother.ly и решихме да споделим с вас. В крайна сметка, обичта наистина е най-важното! 

Препоръчваме ви още:

Колко са 1300 грама?

Борис, който не влизаше в плана

Има ли място за бебе?

Първият ден на градина (или на училище) обикновено се отбелязва със сладурски снимки и емоционални постове във фейсбук от страна на родителите. Въпреки че повечето от тях са щастливи да изпратят децата си на първото по-голямо приключение в живота им, много таят страхове. 

HuffPost се обърна към родители, които вече са минали през това, за да научи какво са направили, за да бъде по-лесен и безпроблемен преходът. От това как да говорим с децата си за първия ден до това как да се преборим със собствените си съмнения, ето съветите относно първия ден на децата на новото място.

1. Нервни сте? Не го показвайте. 

Не е чудно, че родителите са нервни преди децата им да отидат за първи път на детска градина. Но ако и самите деца го усетят, може да си помислят, че те също трябва да се притесняват. Мелани Дейл, блогър и автор, споделя, че тъй като тя самата много е обичала да ходи на училище като дете, се опитва да остане позитивно настроена и да направи преживяването възможно най-вълнуващо за децата си. 

“Една година преди синът ми да тръгне на градина, всеки път, когато видехме дечица с училищни раници, му казвах развълнувано “Догодина това ще си ти!”, споделя тя. “Купих му малка раничка, която да носи вкъщи, и той много се вълнуваше. Бъдете позитивни и развълнувани. Ако сте нервни, те ще го усетят и също ще се притеснят.”

Ако ги е страх, поговорете с тях и обсъдете притесненията им. 

“В същото време, уважавайте чувствата им и ги оставяйте да говорят за тях.” казва Дейл. “Ако споделят, че са притеснени, не им казвайте “Не се притеснявай”, а ги попитайте защо и им помогнете. Споделете за ситуация, в която вие сте били притеснени, и как сте се преборили с нея.”

2. Поработете над самочувствието им преди да влязат в класната стая. 

Лора Фуентес, майката зад хранителните планове MOMables, наскоро също е минала през първия ден в детската градина заедно с детето си. Тя споделя, че самочувствието на децата е много важно, за да се чувстват комфортно сред другите и да споделят мислите си. 

“Това да си казват, когато имат нужда от нещо, да задават въпроси, да говорят с другите деца, да си намират приятели и да отговарят, когато някой ги заговори, са все нови умения, които децата развиват в детската градина,” казва тя. “Изграждането на самочувствието ще им помогне по-бързо да се адаптират към новата социална среда.”

Тя предлага да окуражаваме децата да говорят високо и ясно, както и да правят “избори подходящи за тяхната възраст” като например да избират сами дрехите си сутрин или какво ще закусват. 

А всъщност готово ли е детето за училище?

3. Проучете и разгледайте детската градина/училището

Ако се чувствате изгубени покрай тръгването на детето на градина или училище, това да проучите учебното заведение може да ви помогне да се почувствате по-подготвени. За Юджийн Хънг, познат като Feminist Asian Dad, проучването е започнало от рано. Той казва, че още преди да запишат децата си на градина, той и жена му са ги проучили тези около тях, за да бъдат сигурни, че ще успеят да помогнат на дъщерите им да усвоят важни емоционални умения и как да “разбират другите деца и възрастни”. 

“Смятахме, че ако момичетата ни имат хубави преживявания още от градината, те ще ходят с желание и на училище и ще успеят да вземат най-доброто от него.” казва той. 

Хънг казва, че обиколките на градините са били много полезни, за да видят каква е средата и как се държат децата през деня. Криста Картър-Уилямс, блогър, казва, че те са помогнали на дъщеря й да се почувства по-подготвена за първия си ден. 

“Посещенията направиха преходът много по-лесен, защото тя вече знаеше какво да очаква.”

4. Говорете с детето си за детската градина от рано и бъдете откровени. 

“Казахме й, че вече няма да прекарва целия ден с мен, а ще бъде с други деца на нейната възраст и ще бъде много забавно,” споделя Картър-Уилямс. 

Дойн Ричардс, баща на две деца и автор, смята, че честността помага много и на родителите. Той окуражава майките и бащите да се подготвят за това, че ще трябва да оставят децата си в градината. Както и за това, че най-вероятно ще си поплачат. 

“Уверете ги, че винаги ще ги подкрепяте и че ги обичате, преди да започне денят в градината, но се подгответе да ги оставите, въпреки че плачат за вас. Виждал съм как родители стоят с плачещите си деца с часове и знам, че това не помага на никого. Детето ви ще е добре. Моето мото е “Не се притеснявайте, ако детето ви плаче, когато го оставяте, притеснявайте се, ако плаче, когато го взимате.”

5. Направете първия ден специален. 

Картър-Уилямс си признава, че си е представяла как точно ще протече първият ден на дъщеря й отново и отново, за да се увери, че ще мине възможно най-лесно. Приготвила е любимия обяд на детето си и е скрила забавни бележки в кутията. 

Мюнг пък сготвила специална вечеря предишната вечер, а на сутринта оставила достатъчно време, за да се приготвят. Тя и дъщеря й избрали заедно тоалетите си за деня и си тръгнала по-рано от работа, за да я вземе след градина и да хапнат нещо специално заедно. 

Лесна адаптация в яслата - мисията е възможна

6. Не забравяйте, че първият ден е специален и за вас. 

Важно е да запомните, че не само децата ви преминават през голяма промяна и че ако имате нужда (и можете да си позволите да отделите времето), е окей и вие да се поглезите. 

“Организирах си обяд с приятелка, защото знаех, че имам нужда да не мисля за първия ден на дъщеря си.” 

7. Ако все още имате притеснения, изкажете ги.

Мюнг окуражава родителите да не се притесняват да “се интересуват от децата си и да ги защитават”.

“Има много интересни въпроси, които да попитате детето си, различни от “Как мина денят ти?”, които да ви помогнат да разберете как се чувства то в градината,” казва тя. “Ако се съмнявате, че нещо не е наред, обсъдете го с хората там.”

25 начина да попитате детето как беше в училище днес

Често проблемите могат да бъдат разрешени и само с малко търпение и подкрепа. 

“Децата са толкова издръжливи! Имат нужда от малко подкрепа и окуражаване и могат да се справят с почти всичко. Като родители трябва да помним това. Детската градина е едва началото на тяхната независимост.”

Препоръчваме ви още:

Как разреших на детето да не ходи на училище и то не подивя

До детската градина и назад

Час по щастие

Когато едно дете порасне и стане възрастен човек, се предполага, че и връзката с майка му се превръща в такава между възрастни хора. Постепенно зависимото от майка си дете би трябвало да се превърне в независим човек. Или поне на теория е така. 

Понякога обаче отношенията между майка и дете се застопоряват. Всеки остава в познатата роля и здравословните граници се размиват или въобще не се появяват. 

 “Повечето деца са много зависими от майките си от ранна детска възраст и не е лесно нито за тях, нито за родителите да се отърсят от тази връзка,” казва Тина Тесина, психотерапевт и автор. “Но това е нужно за емоционалното развитие както на детето, така и на майката. Майките трябва да се научат да подкрепят децата си по пътя им към независимост, а децата да се научат да спрат да разчитат на родителите си и да проправят собствения си път в живота.”

 Тесина и други терапевти споделят как можем да разпознаем, че човек няма нужните граници с майка си. (Въпреки че в примерите майката е поставена в ролята на изискващия човек, това може да бъде и детето.)

 1. Майка ви има нереалистични изисквания за времето и вниманието ви.

 Чувствате ли се сякаш трябва да зарежете всичко и да хукнете всеки път, когато майка ви се обади? Случва ли се да отказвате срещи с приятели, колеги или с половинката си, защото майка ви иска да ви види? Ако е така, определено имате проблем. Да, важно е майка ви да е сред приоритетите ви, но не винаги и на всяка цена. 

 “Родител или вече пораснало дете може да се обажда постоянно и да очаква, че другия човек трябва да прекарва постоянно време с него,” казва клиничният психолог Джина Делука. “Другият човек може да се съгласява само за да не нарани чувствата му или защото чувства дълг към семейството.”

 И докато ви се струва, че изпълнявате синовния си дълг, обръщайки внимание на майка си, това може много да застраши отношенията помежду ви. 

 “Ако вниманието ви постоянно е насочено към майка ви, нямате време да се съсредоточите върху себе си и собствения си живот,” обяснява терапевтът Аманда Стимън. “Това може да доведе до яд и други негативни чувства, които се натрупват между вас.”

 2. Чувствате се отговорни за емоционалното състояние на майка си

 Ако майка ви казва или прави неща, които ви карат да се чувствате сякаш сте отговорни за емоционалното й състояние, шансът е, че границите между вас са доста размити. Няма как да контролирате емоциите й, това може да направи само тя. 

 “Някои родители са свикнали да търсят отговорност у децата си за собственото си настроение,” казва Стимън. “Казват неща от сорта на “Притеснена съм, защото направи това” или “Натъжаваш ме, когато не се обаждаш” или “Ако не беше направил това, нямаше да съм ядосана”. Обикновено започват от ранна детска възраст и вече порасналите деца все още не могат да спрат да се опитват да направят родителите си щастливи или спокойни.”

 Този “токсичен” начин на мислене може да се промъкне и в отношенията ви с други хора. 

 “Порасналото дете може да се затруднява във връзките и приятелствата си, често влизайки в такива, които напомнят на зависимите отношения със собствената му майка,” обяснява Стимън. 

 3. Лъжете майка си, за да не я разочаровате. 

 В училище може да сте чувствали нуждата да излъжете майка си за това как прекарвате времето си, за да не ви се скара. Но когато напълно пораснал възрастен не би трябвало да го правите от страх да не получите неодобрение. Ако не й харесва какво правите, здраве да е. 

 “Вече сте големи и трябва сами да носите отговорност за действията си и за последиците от тях,” казва семейният терапевт Аарън Андерсън. “Нямате нужда от неодобрението на мама, за да разберете дали нещо е правилно или не.” 

 Ако усещате, че лъжете майка си, за да не срещнете неодобрение, може би отношенията помежду ви все още са на родител и малко дете. Честността ще ви помогне да ги развиете. 

“Просто бъдете откровени с нея - какво правите, с кого и защо,” казва Андерсън. “Това е много добър начин връзката ви да се превърне в такава между пораснали хора.”

Защо се месим в семейния живот на децата си?

4. Разчитате на майка си за пари. 

Като възрастни хора може да се сблъскате с периоди на безработица или като цяло с трудности, които да ви принудят да помолите мама (или татко) за пари, докато стъпите на краката ти. Няма нищо лошо в това. Но като цяло, ако сте работоспособен възрастен, няма никаква причина майка ви да финансира живота ви. 

“Ако разчитате на майка си за пари, това значи, че тя знае и за какво ги давате, колко харчите на месец, колко е наемът и другите разходи,” казва Андерсън. “Това също така значи, че тя има право да изрази мнение относно решенията, които взимате. Това пречи на независимостта ви.”

“Няма лошо да приемате подаръците и дори да помолите за помощ, когато сте в затруднение, но принципно да искате пари от мама е голям проблем.” 

 5. Позволявате й да се справя с вашите задачи и отговорности.

 Порасналите и независими хора трябва да могат сами да се оправят с прането си, да почистят дома си и да запишат час за лекар. Майка ви може да ви отмени в нещо дребно, за да помогне, но ако й позволявате да го прави често, това ще повлияе на собственото ви развитие и растеж. 

 “Въпреки че изглеждат като мили жестове към детето, тези действия пречат на способността ни да сме независими и да се грижим сами за себе си,” казва Делука. 

 6. Майка ви очаква да поискате мнението й преди да вземете решение. 

 Ако имате чувството, че не можете да вземете дори и най-дребното решение без да поискате съвет или одобрение от мама, нещо не е наред. Като възрастен човек трябва да се чувствате комфортно със собствените си решения и избори. Може да помолите за съвет, но в никакъв случай не би трябва да се чувствате, че трябва да го правите. 

 “Няма нищо лошо в това да споделяте с майките си,” казва Тесина. “Но ако го чувствате като задължение, например защото иначе бихте наранили чувствата й, започва да се превръща в проблем.” 

 Ако не потърсите съвета й, може да стигне до вменяване на вина. 

 “Майката може да отговори с гняв, срам, критики или отдръпване от детето, когато то направи нещо, което тя не би,” обяснява семейният терапевт Тара Грифит. “Това може да доведе “детето” до неспособност да отстоява мнението си, ниско самочувствие и нежелание да се себеизрязава.”

Вижте и 12-те признака на токсичните родители

 7. Майка ви нарушава личното ви пространство като чете съобщенията, мейлите, писмата ви и т.н.

 Здравословните отношения се градят на доверие. Ако вие или майка ви имате нуждата да шпионирате или по друг начин да навлизате в личното пространство на другия, нещо не е наред. 

 “Ако майка ви чете личните ви съобщения, следи социалните ви мрежи и след това ви подлага на кръстосани разпити, появява се в дома ви изненадващо и изисква време, грижи и внимание, а после се обижда, ако откажете, това е ясен знак за проблем със здравословните граници,” обяснява Тесина. 

 8. Понякога се чувствате сякаш се състезавате.

 В здравословните отношения между дете и майка родителят би трябвало да се чувства горд, а не завистлив, от постиженията, способностите и качествата на детето си и обраното. Ако се появят конкурентни чувства, трябва да разберете какво ги е породило. 

 “Това може да включва завист или надпревара за това как изглеждате, за вниманието на останалите, включително на бащата,” казва семейният терапевт Линзи Сийли. “Това индикира на порасналото дете, че трябва да направи компромис със себе си, за да остави мама да обере овациите и води до ниско самочувствие и усещане, че никога не е достатъчно добро в това, което прави.”

 9. Майка ви спомага вредните ви навици и поведение. 

 Майка ви може да се опита да ви помогне да оправите кашите си, за да ви защити от негативните последици от тях. Но тези усилия могат да навредя повече, отколкото да помогнат, защото по този начин не изпитвате на свой гръб последиците от действията си. 

 “Това може и да е свързано с родителска вина, която изпитва, или с желанието да подсили зависимостта на детето, когато то започне да порасва и да се откъсва от семейството,” казва Грифит. 

 10. Майка ви споделя прекалено много лични детайли от собствения си живот. 

 Често ли ви се случва да си мислите “Нямаше нужда да знам това, мамо!” след като е споделила нещо, което не сте искали да знаете. Или може би ви разпитва за всеки малък детайл от любовния ви живот. Да си говорите честно и открито е страхотно, но има неща, които просто няма нужда да знаете един за друг. 

“Въпреки че е супер да имате близки отношения с майка си и да можете да й споделите почти всичко, все пак има лимити и граници, които е по-добре да спазвате, и да не споделяте абсолютно всичко,” казва Делука.

Източник: HuffPost

Препоръчваме ви още: 

Защо искам да съм ненужен родител?

Когато мъжът се държи незряло

Как да си отгледаме социопат