Из делниците на семейство Явашеви
Автор: Татко Калоян/Калоян Явашев
На вечеря не позволяваме много разговори, понеже неизбежно се стига до конфликти: кой коя костенурка нинджа е, на кой е приятел Пламъчко, кой е пипнал чинията на другия преди два дена и още милиард причини, за да крещят и да се карат на масата. Изключенията са, когато някой от тях зададе що-годе смислен въпрос, като снощния "Откъде идва млякото?". Росито пъргаво започва да обяснява, защото няколко пъти я бях изпреварил и тя реши никога повече да не позволява децата да черпят информация и житейски опит от мен. Последният път отговорих на въпроса "Защо динозавЪрите имат опашки?" с логичното според мен " За да си бъркат в з.....те" и жена ми не остана съвсем доволна от опита ми да развеселя обстановката (случва се сравнително често! Да е недоволна, не да развеселявам!).
Хапваме си мусаката на вечеря, Микаела пита откъде идва млякото и Росито й отговаря. Всички слушат внимателно и запомнят, докато мляскат и разпръскват картофи и кайма из масата, под масата и зад лайсните на ламината. Росито свършва и аз питам "Деца, разбрахте ли сега откъде идва млякото?" и Микаела почва:
- Млякото идва от кравите и го наливаме в кофи. После може да направим кисело или прясно мляко. От мляко се правят сиренето и кашкавала.
- Браво, Мики - усмихвам й се и с горд поглед се обръщам към Боримир, чиято задача е просто да повтори думите на сестра си - Боре, а ти разбра ли откъде идва млякото?
- Да, от снега!
***
Микаела:
- Тате, видях падаща звезда и ще си пожелая нещо. Искам Габи да стане космонавт!
Аз, трогнат:
- Браво, тате! Много хубаво, че използваш твоето желание, за да зарадваш брат си!
Микаела:
- Тате, нали космонавтите не се връщат от космоса?!
Никога не вярвай на жена, особено ако иска да те превръща в нещо!
***
Все по-трудно разбирам жените и как да говоря с тях.
В колата, аз, Роса и децата. Микаела:
- Вие защо си родихте три деца?
Аз:
- Щот сме големи тъпа...
Роса:
- Млък! Защото много обичаме деца.
Аз:
- Ми за к'во тогава купуваме презерв...
Роса:
- Млък! После ще ти обясня.
3-годишният Габриел изпуска термометъра на земята и той се чупи, макар че милион пъти му е казано да не го пипа. Майка му го праща на дивана, за да почисти, а той протестира и заплашва да оближе тоалетната чиния в знак на протест.
Питам родителите с по-големи деца:
- Цял живот ли докато ги пазим да не се порежат, натровят или самонаранят, те ще ни отмъщават, като ядат л...а?
***
Ако имате повече от две деца и постоянно ги чувате как се карат и крещят от другата стая, а на вас ви е омръзнало да ходите, за да въдворявате ред, то има решение:
Вземете празна опаковка от любимата им храна и почнете да я мачкате! Шумът от фолиото ще спре всеки скандал или бой, а децата ви сами ще дотърчат при вас с надеждата за нещо вкусно, а вие ще можете да им се скарате без да ставате от дивана! Умно, нали?!
Забележка: Ако имате женско дете, то ще спре да идва на третия път, защото ще се усети, че го мамите. При мъжките деца няма такава опасност и те продължават да идват безотказно месеци наред, а вероятно и години!
***
Ако сутринта сте обещали на някой, че ще му купите Ферари, с което ще вдигне 500км/ч, че ще му вземете динозавър, с който ще лети и ще му намерите говорещ гущер, с който да рисуват, то или сте наркодилър, или сте се опитвали да си нахраните детето!
***
Няколко неща, които никога не сте мислили, че ще кажете преди да имате дъщеря:
- да, розовите крила летят най-добре!
- ако не си изядеш месото, няма да се научиш да правиш магии!
- откъде да знам какво ядат еднорозите!
- феите не си играят с киселото мляко!
- не знам дали мъжката фея се казва фей!
- оризът не е омагьосан сняг!
- не бъркай в таратора с вълшебната пръчка!
Свързани статии (по етикет)
- Най-популярни
- Най-нови
