Може би ще ви прозвучи странно, но нещото, за което ние у дома никога не сме се карали са... парите. Виж, за децата, за възпитанието, за някакви глупави ежедневни дреболии се сдърпваме редовно, но за пари никога. И то не защото са ни в повече, или защото имаме равни доходи. Напротив - през годините парите никога не са били константа в нашето семейство. Понякога никак не са стигали, друг път е имало достатъчно, понякога аз съм имала по-високи доходи, после той. Но може би от самото начало тръгна така, че не сме делили парите, приехме, че са общи и никой не е управлявал еднолично семейните финанси, всичко се обсъждаше. В същото време забелязвам, че в някои семейства въпросът за парите води до сериозни раздори. А понякога дори до раздяла. Тъжно е една връзка да приключи заради такъв съвсем преодолим проблем.  

Какво да правим, ако единият в семейството е пестелив, а другият с широки пръсти? Ако единият тегли кредит, а другият дава заеми на приятелите си? Как да разрешим неразрешимия на пръв поглед финансов конфликт и има ли правилен начин да се говори за пари в семейството? Ето какво съветват брачните консултанти при такива въпроси.

Колкото и да е странно, много двойки не обсъждат този въпрос. Може би защото така са свикнали от детството си, да приемат, че това е грижа на големите, и когато минат в групата на възрастните, просто нямат готовност за подобни разговори. Ето защо за децата е добре да са наясно със значението на парите. Други смятат, че темата е деликатна и не споделят мнението си на глас. 

Откъдето и да погледнем, парите са ресурс, а достъпът до него дава власт. В семейните отношения този механизъм също действа. Ако двама души не са се научили да мислят като екип, трудно ще осъзнаят какви са общите им интереси и ще се тревожат единствено за собствената си безопасност: „А ако другият има повече власт?“. В такава ситуация въпросът с парите става болезнена тема.

Както за екипа, в който работим, така и за семейството е важно да знаем какви са целите ни, как искаме да премине съвместният ни живот? Как ще използваме ресурсите си, включително и финансовите? Колкото по-ясна е картината на общото бъдеще, толкова по-леко се понасят конфликтите и толкова по-продуктивни са преговорите. 

Ако в семейството отношенията по начало са сложни, финансите могат да бъдат използвани като инструмент за насилие и принуда, за власт над другия. 

В началото на връзката никой не мисли особено за парите. След това двойката решава да живее заедно, да поеме отговорности. И настъпва времето за „договаряне“ - планиране, поставяне на цели. Как и от какво ще живеем? Имаме ли нужда и възможност за по-голямо, вече общо жилище? Какъв ще е подходът ни – ще спестяваме, ще теглим кредит или ще търсим възможност за допълнителни доходи? Какви са отговорностите ни към близки хора (възрастни родители, деца от предишна връзка)?

Ако позициите ни по тези въпроси съвпадат, нямаме повод за безпокойство. Често обаче всичко е точно обратното: все пак това са двама души, които внасят във връзката си нагласите и правилата от семействата, в които са отраснали, личния си опит, собствените си убеждения и ценности, свързани с парите. И най-важното – няма единствено правилен начин да печелиш или харчиш. Затова трябва да обсъждаш и да се договаряш с другия, колкото и неуместно делово да звучи.
Кое е важно

Равнопоставеността. Двамата партньори имат еднакво важна роля при вземането на финансовите решения, дори единият да работи, а другият – не, или да имат различни индивидуални доходи. Щом сме семейство, правото на глас е еднакво.

Тайните. По принцип в честните партньорски отношения те не би трябвало да съществуват. Случвало ли се е да си купим нещо, а на другия да кажем: „О, тази рокля ли? Не, не е нова, отдавна не бях се сещала за нея.“ Случвало ли се е да вземем заем и да „забравим“ да кажем на партньора си? Или пък сме подпомогнали някой близък в нужда със значителна сума и сме скрили от другия този факт, за да не възникват конфликти? Загубата на доверие, до която обикновено водят подобни тайни, е много по-опасна от факта, че сме ги скрили.

Видът на бюджета. Важно е да е ясно от начало какъв е бюджетът ни – общ, индивидуален или смесен. От това зависи как действаме, като получим заплата – правим ли общ бюджет, или отделяме определена сума за общите разходи? Точните и ясни договорености ще ни спестят спорове и конфликти в бъдеще. Ако единият партньор дава всичките си средства, а другият заделя своите, в един момент ще се натрупа обида и усещане за неравностойност, което може да ескалира и да има неприятни последици. Независимо какъв вид е бюджетът ни - дали всички пари са общи или всеки разполага със собствените си средства и заделя за общите, трябва ангажиментите да са ясни.

Навиците, а не личността. Какво правим, ако партньорът ни харчи повече, отколкото сме се споразумели? Вариантите са два - обсъждаме конкретен проблем, който трябва да решим? Или го обвиняваме в безотговорност, егоизъм, небрежност? Когато имаме финансов проблем за обсъждане, не бива да излизаме от рамките му и да поставяме другия в позиция да се защитава, вместо да ни сътрудничи. Много е важно как ще подходим в случая. В крайна сметка ние обичаме човека до нас и целта ни не е да се скараме с него и да го обидим.

Трупането на обида. Колкото повече се преструваме, че всичко е наред, толкова по-малка е вероятността да започнем открито да обсъждаме финансовите си проблеми. Но това е единственият начин да ги разрешим, затова не бива да отлагаме.

Как да говорим за пари

Първо трябва да сме сигурни, че разговорът действително е за пари. Твърде често разногласията са свързани по-скоро с властта, контрола, безопасността, самоуважението и любовта. Затова трябва да разграничаваме емоционалните от практическите въпроси.

Да помислим как самите ние се отнасяме към парите: как е било прието в семейството на родителите ни, как сме се справяли с това в предишните си връзки. Често предполагаме, че нашият подход към парите е единствено правилният, а всички останали грешат, но невинаги е така. Да оценим навиците си: пестим ли, или харчим? Склонни ли сме към импулсивни покупки? Водим ли си сметка за всеки лев или губим волята си като чуем думата „разпродажба“. Дали това дразни партньора ни и ако е така, дали е по силите ни да направим известен компромис? 

Да изберем подходящото време за този разговор. Той трябва да е спокоен и доброжелателен. Да се опитваме да се договорим в пика на семейния скандал не е конструктивно.

Да обсъждаме заедно различните парични сценарии и това как всеки от нас може да действа. Ако имаме опасения заради навиците на партньора, финансовите му решения или ролята му в управлението на парите, трябва да му кажем например: „Не съм съгласна да сменим колата, имаме нужда от ново обзавеждане на кухнята.“

Да сме готови за разногласия и компромис. Когато става дума за пари, мъжете и жените често имат различни гледни точки. За жените парите са безопасност и стабилност, те често са склонни да се тревожат, когато възникнат финансови проблеми. Мъжете рискуват повече, а в обсъждането на финансовите въпроси виждат заплаха за самооценката им.

Да обсъждаме общите си финансови цели: купуването на жилище, влагането на пари в образованието на децата. Каква сума сме готови да заделяме месечно? Добре е да установим общи правила и ограничения – лимит на спонтанните разходи, сумата, която всеки може да харчи, без да го обсъжда с другия, средствата, които сме готови да отделим за семейната ваканция, развлеченията, хобито на всеки от нас.

Парите често определят задълженията към домакинството. Единият от партньорите може да поеме ролята на „финансов директор“, да води домашното счетоводство, да планира разходите, а другият да е съсредоточен върху дългосрочните спестявания и инвестициите. Но да се занимаваш с едно и също дълго време е изтощително и може да стане повод за конфликти. Затова ролите може да се сменят на определени интервали от време.

Да обсъждаме притесненията си, свързани с парите. Може би се боим да останем без средства или се притесняваме, че няма да имаме пари за фонд "и аз съм човек"? Готови ли сме да снижим стандарта си на живот, ако се наложи? Какъв ще бъде нашият план за действие, ако един от нас остане без работа?

Ако коментираме открито и спокойно всички тези въпроси с човека до себе си, ще си спестим сериозни финансови и семейни кризи.

Препоръчваме ви още:

Мамо, ние бедни ли сме?

Мъжете, жените и парите 

Мъж в хипермаркета