Животът ви е такъв, какъвто искате да бъде
Автор: Калоян Явашев/Татко Калоян
"Животът ви не е това, което ви се случва докато си правите планове, а животът ви е такъв, какъвто вие искате да бъде и тече така, както ви стиска да го живеете. Ще си правя моите избори, ще си нося последствията от тях, но на никого няма да позволя да ме управлява и да изпълнявам чужда воля или мечти." - Това са думите на един уверен 35-годишен мъж, който знае за гледането на деца толкова, колкото картоф знае таблицата за умножение - моя милост.
Как станах Татко Калоян, а даже и книгата ми издадоха, честно казано, не съм много сигурен. По-логично щеше да си остана същия асоциален темерут, вместо да се изявявам като писател, но открих, че едното изобщо не пречи на другото.
Откакто излезе "Дневникът... " започнах да получавам много и най-разнообразни съобщения. Всички бяха мили и ми пишеха хубави неща, но с времето започнах да получавам все повече въпроси и молби. Едни ми искаха педагогически съвети, други искаха да разберат дали написаното е истина, а някои дори искаха и да им "направя" близнаци (Петьо, стига си ми писал, няма как да стане, брат!).
Едно от най-важните неща в моя живот е контролът. Стремя се да контролирам всичко, което мога, и винаги се опитвам да обвинявам себе си за всеки провал. Егото ми ме заблуждава, че мога да се справя с всеки проблем и няма непостижими цели. Е, сега с егото ми вече не си говорим много, щото никакво го няма. Мисля, че съм достатъчно адаптивен и имам ли поставена цел, трудно обръщам внимание на препятствията и не приемам провала до последно, понеже винаги се боря докрай, ама наистина до самия край. Мога да правя към десет манджи( с кафето - единайсет), мога да пускам пералня, фурна, сушилня и съдомиялна (последните две трудно ги различавам), мога да науча папагал да смята от едно до десет (онемяхте, нали?!) и винаги да оцелявам и продължавам напред.
За да успявате в живота, са ви нужни планове. Няма как да почнете да строите къща, с мисълта, че сте добър импровизатор. Логично, преди да станем родители, аз и Росито си говорихме и настройвахме за родителстването с добре обмислени и съвсем постижими планове, към които твърдо бяхме решили да се придържаме. След три години, аз мога да ви върна тези планове намачкани, накъсани, олигавени и най-вероятно повърнати от някой наш наследник. Повтарям ви, че не се предавам лесно, не търпя лиготии и бих обядвал невъзмутимо върху разлагащ се труп на язовец докато гледам как маймуна с разтройство си пикае в устата. Не мога да се трогна лесно и съм свикнал да постигам целите си. Извинете - БЯХ свикнал! Ето някои от точките в плана ни и опитът, който натрупахме:
1. Да вкараме децата в стройна система за сън, която да ни позволява да се наспиваме.
Спете!
Какво се пулите и четете простотии?! Написах ви го, а вие продължавате!
Хора, не си губете времето с глупости като работа, храна, секс, спорт и други малоумщини. Спете навсякъде и по всяко време. След това няма да спите. Всъщност ще спите, но докато ходите на работа, докато ядете, докато правите секс и докато спортувате. Ще сте в едно перманентно полузаспало измерение, където никога няма да сте сигурни дали това е истина или сън. Ще заспивате по светофари, асансьори, спирки и опашки. За да сте будни, най-добре е да си монтирате една миньорска лампа на главата, но да ви свети право в очите, а ако не ви помага, пробвайте с жици на зърната, но ви предупреждавам, че е малко неудобно да мъкнете акумулатор навсякъде. Аз заспивах бързо и безкомпромисно на всяко по-тъмно място. Водеха ме на бар (не е препоръчително да излизате сами) и докато ми сервират поръчката, аз вече хърках и си пълнех джоба на ризата с лиги. Веднъж отидохме на театър и затъмниха залата за петнадесет секунди. Когато светнаха, аз вече имах гурели и хърках ритмично в мишницата си.
Затова се научих да спя с отворени очи. Просто изключвам някои части на мозъка си и те спят, докато другите работят. После се сменят и чрез ротация на различни части от мозъка ми поддържам цялата система да не прегрее. Например вървя по улицата и спя. Изключил съм оня дял на мозъка, дето отговаря за четенето, писането и говоренето, щото не го ползвам и съм го оставил да спи. Вървя си като топола и само гледам да не се блъсна в нещо по-едро като сграда, автобус или друга топола. По-дребните неща ги блъскам, а някои от тях даже ми говорят нецензурни неща, но аз съм с изключен дял на мозъка и не разбирам. Гледам ги тъпо и добронамерено как махат с ръце срещу мен, но всъщност сънувам. Те ми викат: "Бунак, глей къде вървиш, бе!", а в съня ми аз чувам: "Приятелю, ела да си легнеш!" - и им се усмихвам (повече тъпо, отколкото добронамерено), а те бягат. Ми да бягат, като са се наспали и им се бяга!
2. Да не позволим на децата да влияят на интимността ни
Сексът става проблемен. Може и да сте имали редовен и вълнуващ сексуален живот, но сега трябва да му помахате за сбогом. Ние се сетихме за секс, чак на петия месец и орязахме любовната игра, понеже рискувахме да заспим. Почти бяхме станали пак девствени, а аз от притеснение щях да обладая помпата за кърма, която Росито държеше при нея в леглото. После започнахме да консумираме брака си доста по-регулярно, докато те не пораснаха и трябваше да ги чакаме да заспят, иначе вероятно щяхме да обясняваме защо тати стои зад мама, а отгоре на всичко и двамата са голи и боси (много им се караме когато са голи и боси). Неизменно, когато решите да се отдадете на сладострастие, децата ви се ококорват с една празнична инсомния и вие ги чакате да заспят, но винаги се предавате преди тях и мечтаният оргазъм се отлага за пореден път.
Поради тази причина се налага да внимавате с ролевите заигравки и фантазии. Ако вие сте кондуктор, а жена ви е гратисчийка, която ви предлага да си плати глобата в натура, не надувайте кондукторската си свирка. Ще събудите децата! Ако вие сте водопроводчик, а жена ви е отегчена домакиня, която иска да се позабавлява с шланга ви, не си изпускайте френския ключ на плочките. Ще събудите децата! Ако вие сте с кожени прашки и нашийник със шипове, а жена ви е с латексов костюм и ви разхожда като куче, не лайте! Ще събудите децата! Ако жена ви извади голям изкуствен член и ви каже, че иска да пробва нещо ново, гледайки многозначително задника ви, веднага събудете децата и седнете да си поговорите с жената. С овладян, но твърд глас й напомнете, че има граници, които не бива да се пристъпват и държите много на брака ви, но тази жертва е неприемлива. За всеки случай започнете да спите с бельо!
Разбира се, понякога стават грешки, а нашата скоро навърши годинка. Непредвиденото разрастване на семейството ни малко ни накара да гледаме на секса по по-различен и подозрителен начин. Така се бяхме стресирали от още възможни грешки, че жена ми държеше да свършвам в другата стая и после влизаше с горелка и напалм вътре, за да бъде сигурна, че мой сперматозоид няма да флиртува никога повече с нейна яйцеклетка.
3. Ще се храним балансирано и здравословно/ще храним децата балансирано и здравословно.
Майната им на диетите и режимите! Сядайте на хубави места и се хранете обилно и спокойно. Пийте и пейте без мярка и без следа от самоконтрол. Поръчвайте си шоколадови десерти и сладоледи с двойна порция глутен вътре (все още не знам какво е глутен) и ги яжте пред хората като ги гледате предизвикателно в очите. Между това и криенето в банята с "Bounty" в ръка ви дели една бременност. После ще откриете, че вкусовите ви критерии рязко са се понижили. Ако преди сте имали претенции за менюто си, сега сте доволни и на едноседмична сдъвкана и изплюта препечена филия открита зад дивана, а намазаното върху нея се надявате да е нечий биологичен отпадък, а не трупът на малък торбест бозайник.
Независимо какво е отношението ви към храната, свикнете да ходите върху нея, да стоите върху нея, да спите върху нея и да сте обградени от бисквити, солети, трохи, кексчета и кондензирано мляко. Ще намирате остатъци от храна в джобовете си, в ушите си, в обувките си и на всички неочаквани места. Дори в бельото си (Помните защо носите вече бельо, нали?!). Ще виждате храната по нов начин и форма, но най-често ще е преработена, с кафяво-жълтеникав оттенък и преливаща из нечии гащи. Също така ще я виждате полу-преработена, отново бликаща, но из нечия уста. Във всички случаи, ще свикнете да нагъвате с едната ръка, а с другата да бършете повърнатото с насрания памперс, тъй като по-силно от глада няма. Внимавайте да не объркате с коя ръка чистите и с коя държите филията! Нашите деца могат да ядат балатум, но здравословни храни не искат да вкусят. Край! Засега един квадрат балатум ги изкарва ден и половина, така че мен ме устройва като цена.
Чайковски, Бейби ТВ и свински жулиен
4. Ще ги каляваме и толкова ще заякнат, че няма да се разболеят до абитуриентския си бал.
Нашите деца боледуват много, редовно и дълго. Всъщност всеки, който има деца на нашата възраст, е с медицинска степен и лиценз за фармацевт. Толкова ви е писнало да са болни и параноята така ви е захапала, че сменяте канала на телевизора, ако дават сняг, а децата гледат без ботуши и шапка. Домът ви ще заприлича на лаборатория, а вие ще обикаляте с капкомери и шишенца докато се хлъзгате по сополи и салфетки. Толкова е депресиращо, че спирам дотук, за да не предизвикам съдбата и отивам да пия шуслерови соли 3,5 и 8, сироп от черно-бял бъз, кленов сироп, да си направя инхалация с пулмикорд и да се намажа с ракия и мед (мажа само където мога да се оближа после).
5. Вие ще бъдете едно чудесно и щастливо семейство, а хармонията няма да напуска пълния ви с любов дом.
Бъдете изобретателни и не се ограничавайте в поводите за кавга, за да си улесните живота по-късно. Карайте се за сън. Съвсем нормално е да обвините жена си, че ходи до тоалетната само, за да дремне на тоалетната чиния. Още по-нормално е да искате доказателство, че наистина е имала нужда да посети тоалетната и да се опитате да надникнете между краката й докато тя все още е там. Нямайте вяра на ненаспан човек!
Помните ли за какви глупости се карахте, когато бяхте гаджета? Ревност например! Ние нямахме подобни скандали ( да ревнуваш мен е все едно да те е страх, че ще ти откраднат ледогенератора в Яркутск), но никога не сте застраховани. Аз отдавна не ревнувам и съм спокоен. Знам, че няма нормален човек на този свят, който ще иска да ми отнеме жената. Не, че не е хубава и свястна, но върви комплект с три лепкави и шумни клептоманчета. Плюс това, докато разбере какво възбужда жена ми, тя ще е изгубила интерес. Само аз знам, че жена ми става тигрица, когато й кажа - "Росе, майка ще вземе децата, а аз ще си направя вазектомия. Като се върна от болницата ще простра, докато ти наливам виното!". Има и друго, а то е, че ако не направя това в определен норматив за време, тя заспива с чаша в ръка. Странно, никога не разлива виното!
Много можем да си говорим за преди и след децата. Можем и за много други неща да си говорим, които са по-интересни и по-приятни от децата. Изобщо, децата са като сифилиса. Смешни са само когато ги имат приятелите ти! Иначе съм компетентен и по много други теми, но вече не ги помня. Ако и вие имате какво да добавите или искате просто да чуете какво имат да кажат другите, заповядайте на 7.12 при нас!
Препоръчваме ви още:
Свързани статии (по етикет)
- Най-популярни
- Най-нови
