Автор: Неда Дойчинова

Едва ли има човек, пропуснал новините, повтарящи се в медиите последните седмици, в чиито заглавие присъстват думичките “Детска Градина”.

“Директорката на ХХ ДГ записала УУ деца неправомерно”.

О, нима? Нима всички родители на деца в градинска възраст през последните 10-тина години са учудени от надплановия прием? Колко пъти погледнахте коледната снимка на групата на детето ви, за да видите, че децата са доста повече от 20? Колко пъти се подписахте в списъка за театъра в ДГ, за да видите че номерата са 30 +?

Нима всички журналисти смятат за новина нещо, което е обществена тайна толкова дълго време? Нима се изненадахте, че у нас нещо може да се случи с фалшив документ или с един смс?
Хайде, моля ви се… 
“Да уволнят директорката – тя е виновна за всичко!”

Сблъсках се със ситемата на ДГ преди около 9 години, когато кандидаствах за място за големия ми син. Сблъсках се, ей така - челно, дето се казва. Като в бетонна стена. В продължение на повече от 4 години получавах един и същи имейл:

“Вашето дете НЕ е прието…”

И знаете ли, странно, но през всичките тези НИТО ЕДНА директорка на ДГ не дойде да ме моли да запише детето ми по втория начин. За сметка на това получавах десетки приятелски съвети как да запиша детето си.

Близки и не толкова близки познати ме “осветляваха” каква точно диагноза ни е нужна, какво дарение да отидем и да предложим, на кой познат от общината да се обадим…

Никога няма да забравя един разговор в кабинета на педиатъра на детето. Бяхме и двамата с мъжът ми. Попитах “Много ли са страшни диагнозите в онзи документ, за ДГ?”. Д-р Шаркова стана от бюрото си, дойде при нас, погали детето по главичката и гледайки ме в очите каза “Виж сега… Аз искам да спя спокойно. Да напиша фалшива диагноза на здраво дете, обаче, със сигурност би ми попречило. Това, че АЗ ще ви откажа, не означава, че не можете да намерите лекар, който ще ви даде такъв документ. Преди това, обаче, искам хубаво да си помислите – можете ли да понесете подобен товар? Ще можете ли да си простите, ако “не дай Боже” детето наистина се разболее? Как ще преживеете факта, ако някога се окаже, че сте дърпали дявола за опашката?”

Е, не посмяхме. Записахме детето в родителски кооператив, после на частна градина. Плащахме таксите с цената на многобройни лишения, но спяхме спокойно. Приеха го в държавна детска градина на 5 навършени години, когато вече проучвахме училищата, предлагащи предучилищна подготовка. 

Когато поставиха на малкия ни син диагнозата “атопичен дерматит” (все още не беше кандидатствал за ДГ), нямаше как да не се върна в онзи момент в кабинета на педиатъра... И да си дам сметка колко силно са се запечатали думите, които чух тогава. Имаше момент, в който дори се чувствах виновна. Дали не съм предизвикала дявола, тогава, когато си помислих да потърся фалшив документ за голямото дете? Въпреки реално съществуващия атопичен дерматит, и този път не взехме медицински документ. Отново ме достраша. Решихме, че детето не е по-различно от останалите, здравите деца, и ще кандидатства по общия ред. За щастие, този път късметът беше на наша страна и синът ни беше приет през системата.

Колко са педиатрите като нашият? Колко са страхливите родители като нас?

На всички ни е ясно, че колкото по-дефицитна е една стока, толкова повече процъфтява контрабадата с нея. И обичайно, това няма как да се случи без изключителната подкрепа и под опеката на управляващите.

Няма значение кой е най-облагодетелстван от поголовното нарушаване (или неспазване) на законовите и нормативни уредби от страна на директорките. Няма значение кой има най-голяма полза от масовия надпланов прием. Изглежда, обаче, през всичките тези години, през които това се е случвало, от нарушенията са били доволни всички. И отговорните лица, и конкретните директорки, и стотиците родители, които са успели да се сдобият с така мечтаното място…

Виновни сме всички!

За това, че мълчахме толкова дълго. За това, че допуснахме това да се случи. Да уволним директорките, означава за пореден път да заметем боклука под килима. Защото на тяхно място ще дойдат други. Защото с тяхното отстраняване няма да свършат лекарите, даващи фалшиви документи. Няма да свършат родителите, предлагащи дарение. Няма да свършат и смс-ите от по-висшестоящите в системата.
Проблемът може да се реши по един-единствен начин. Когато управляващите, вместо да правят показни проверки, поработят върху необходимостта от нови ДГ. Когато намерят начин предлагането да отговаря на търсенето.
Докато това не се случи, ще продължим да плюем системата. Която е прогнила и сбъркана изначално. Ще продължим да обвиняваме някой друг и да търсим изкупителна жертва в лицето на някоя директорка.

Но нека не забравяме, че системата сме всички ние.

И тя няма да се промени, докато ние сме същите.

************************

Още по темата за детските градини: 

Детската градина - ползи и странични ефекти

Какво искат родителите

Така можем да си караме още сто години

Автор: Корнелия Романова-Колеолова

Беше понеделник. Помня точно, защото сутринта изпратих дъщерята в крайно лошо настроение за училище и изслушах поредната тирада на мъченичката-третокласничка за вредата от ранното ставане, огромните домашни и скубането и сресването на дълга до кръста коса. Блъскайки вратата зад нея и ослушвайки се за бебешки рев откъм спалнята, се потътрих към кухнята за ритуала по приготвяне на закуска за бебе. И понеже бебето е крайно НЕпридирчиво към храната, започнах да приготвям три варианта на сутрешното ядене.
Докато запарвах чая за попарата, ме осени споменът, че предната вечер нагласих прането, препарата, омекотителя, програмата, НО уви, пропуснах да стартирам прането. Изругах прилично, както подобава на дама, и натиснах копчето. Сега вместо да простра и да напълня сушилнята, ще чакам още два часа.


А имах план-програма за деня. Освен гореизтъкнатото пране, трябваше да разтребя след урагана "Ива", да въведа ред в няколко чекмеджета и един мъжки гардероб, да пусна прахосмукачка в четирите помещения, които благородно наричаме стаи, а не обор, и да приготвя тристепенно бебешко меню за обяд и вечеря. Освен това, за срамотите, макар и да бе февруари, прекрасната ни коледна елха още се кипреше насред всекидневната, за радост на децата. Имах планирано (или по-скоро бленувано) миене на прозорци, баня и тоалетна.


Сега е моментът да уточня, че не съм топ домакиня, нито пък съм мечтала да бъда, НО поддържането на минимална хигиена и ред в дома, наричан от мен приветливо “кочина”, беше се превърнало в мечта, химера, за която се борех всеки ден.


И така, чудейки се откъде да започна, кански рев ми напомни, че не съм сама във вселената и конкретно в апартамента. Спринтирайки като олимпиец между нахвърляните дрехи и играчки, се втурнах при беба. Тя се бе събудила и след кратък оглед на стаята бе установила, че основният елемент от обслужващия персонал т.е. МАМА, не е на разположение. Простестът й, макар и буен, беше резонен и се заех с успокояването: песни-игра-хранене-игра-приспиване с елементи на игра-приспиване с елементи на хранене.

Тук някъде жажадата ми за сън е надделяла над стремежа за подреден и уютен дом и съм заспала.
 Явно дълбоко, защото първоначално трудно долових настойчивото, продължително и, бих казала, нахално звънене на вратата. Кой, по дяв... може да се пръкне по това време у дома?! Отхвърляйки съпруга, детето и други роднини, ангажирани с работа, учене и други скучнотии, предположих, че е или комшийката отгоре или инкасаторката. И понеже като всяка жена, поподнала в безбрежните води на майчинството, не знам коя дата е, заложих на инкасаторката.


На път към врата в огледалото установих, че облеклото (пижама с петна от черни бебешки капки за нос, кърма и неидентифицирана лига) не е баш прилично, реших да компенсирам пред огледалото със сресване на буйната руса грива, забърсване на гурела от лявото око (по-голям беше от десния) и нагласяне на приветливо изражение - тип усмивка. Така пременена поех към вратата и рязко отворих.


Известно време -10 секунди (Ама съм бърза, а?!) не можех да осмисля какво виждам. На срещата ми се бяха подредили като на витрина: Брад Пит, Джони Деп, Джордж Клуни и Орландо Блум. Последният неясно защо се беше пременил в елфски дрехи.


Заеквайки попитах, "Ка-ка-ка-кво искате?". А в това време си мислех, че трябва да откажа дрогата. Ама се сетих, че не взимам нищо по-силно от беналгина за мигрена и се поуспокоих. "Кого търсите?"- запелтечих отново.


"Ние сме тук заради теб, Нели!"- каза Клууни на чист български. А Орландо ми смигна заговорнически: "Тук сме, за да изпълним най-тайните ти и съкровени желания и мечти. Само пожелай!" и сръга закачливо Джони Деп в ребрата. Аз по принцип трудно се решавам, нали съм зодия Везни, ама ми влезте в положението и ме разберете... Вкарах ги моментално вкъщи. Хем да се почва, па и да не давам повод на комшийката да злослови. И директно в спалнята. С Клууни де. Нали е лекар. А пък Беба напоследък все е сополива. И да й смени памперса, че май намирисва. После скринчето с бодита и ританки да пооправи, ама да изглади дрешките преди това, нищо че са се стерилизирали в сушилнята.


Орландо го метнах в банята. Доместос, Циф, гъба и айде да лъска плочките и огледалото. После да мине и тоалетната и пода в коридора.
Макар и с пиратски одежди, ама най-артистичен и силно метросексуален подредих Джони Деп на мивката с гадния тиган от снощната  скара. После да посготви за нас и за бебето. Ама здравословно! И вкусно! 
Като Джейми Оливър. Брад Пит доброволно яхна прахосмукачката, мопа и изми прозорците в целия апартамент. Е, тук-там позамаза малко, ама после се поправи.


Сконфузиха се момчетата, ама свършиха работата. Даже елхата развалиха и прибраха в мазата. И после с половин уста ме пита Орландо: "Ама нямаш ли някоя по-пикантна мечта?!" Викам си, като питат, пък да споделя. Килимчето да измият на балкона и после да изхвърлят боклука. Избягаха с торбите, ама нейсе...


Къщата светна, а с нея и моята усмивка. Щастлива бях. Само дето сянка на съмнение се промъкна в душата. Що не дойдоха Сталоун, Шварценегер и Брус Уилис?! Щяха старата секция и гардероба да разглобят и изнесат, па и тапетите да освежат малко с латекс. Карай. Другия път!

Нещо изпищя в мен. Не. До мен! Бебето. Странно. Нали Джордж я нахрани? А защо така мръснишки и мрачно ме гледат прозорците? И защо елхата ехидно ми се хили от всекидневната?! Ами прането защо не се поклаща приветливо на балкона?

Нима е било сън?!

Трохите по килима и камарите дрехи и играчки ме върнаха в действителността. Не може да се хваща вяра на холивудски актьори!
И защо изобщо го пих снощи това червено вино?! Само ми размъти главата! От днес само кока кола! 

Затътрих се към кухнята. След малко ще се прибере и големият звяр от училище и тогава вече ще стане страшно...

************

Прочетохте ли Сънят с момичето с жълтия бански? 

Посмейте се и с тази история за Тъмните сили.

Автор: Мария Пеева

Гледахте ли ужасното видео от детската градина в Бургас? Ако не сте, може да го видите малко по-надолу. Мога само да се надявам, че това е голямо изключение, а не правило. Защото преди 30 години е било по същия начин, вашите истории го доказват. 

Направих си следните изводи за методите на обучение и възпитание на двете госпожи и последствията от тях.

1. Ако децата са твърде шумни, остави прозореца отворен, за да настинат.

2. Ако искаш децата да научат ръченица, бий ги.

3. Ако искаш децата да научат математика, бий ги.

4. Ако някое детенце е по-пухкавко или бавничко, обиждай го, така че всички останали да му се смеят. После ги набий, защото се смеят много шумно и ти надуват главата.

5. Ако мразиш някоя колежка, сложи й скрита камера, остави я да се излага на воля и да тормози децата пред очите ти, а после подхвърли записа на майка.

6. Ако някой извършва насилие над деца, напсувай го едно хубаво в социалните мрежи, закани се, че ще му скъсаш главата и после забрави до следващия път.

Какво можем да направим? Да ги линчуваме може би? Разбрах, вече са уволнени. След като скандалът утихне, са свободни да отидат в някоя друга градина, или може би да си направят частна.

Мили хора, най-добрата защита е превенцията. Пак ще ви напомня - дайте да сложим камери в тези градини и ясли, стига вече! Колко пъти още трябва да гледаме такива кадри, за да се убедим, че това се случва наистина! С малки деца, които са съвсем беззащитни. С големи деца, които могат да говорят и да споделят вкъщи. С млади неопитни учители. С възрастни опитни учители. В хубави градини, за които се чака ред. В не толкова хубави градини, където не достигат деца. Просто се случва.

И какво? Татковците гледат видеото и цъкат с език как ще ги хванат тези парцали и ще ги убият, ако било тяхното дете. Майките се ядосваме и кълнем, а тайно треперим дали и в нашата градинка не е така, пък ние да не знаем. Децата ни слушат как ние ще убием, обезглавим, разкъсаме тези гадни даскалици и си казват:

- Аха, значи така се прави! Лошите даскалки бият децата, но татко е по-силен и после ще ги набие. Колко е яко да си силен и да можеш да биеш, а теб да не може никой да те бие.

После отиват в училище, порастват, стават големи и силни, бият съученици, а някои стигат по-далеч и убиват бездомник, или учител, или приятел. Това ли е решението? Агресия, гняв, агресия, гняв... Като гледам, така може да си караме още сто години, без особена промяна. Искаме ли го?

Слагам тук линк за петицията за камерите в детските градини.

Напомням ви и за фейсбук групата на родителите за промяна в образованието, включете се в нея и подкрепете.

Агресията ражда агресия. Зарежете заканите и преодолейте гнева. Ефектът от тях трае три дни. До новата зловеща история от поредната градина на ужасите.

Дайте нещо да направим вместо да си приказваме.

Вижте и тази статия за хората, които се грижат за децата ни, ако още имате нерви и сили да четете по тази тема.

Може би ще ви е полезно и как да разпознаем, че детето ни е жертва или насилник.

Обикновено ми пишат майки. Много рядко се случва някой баща да разкрие душата си и да сподели тревогите си. Мъжете сякаш по-трудно изказват притесненията си, предпочитат да ги преглътнат, да потърсят друг отдушник. Но този път ми писа баща и разказа как се чувства. Как му липсва вниманието на съпругата му. Усещането, че е нейният номер едно. Каза, че има нужда някой да го забелязва отново. Точно това му бяха думите - че се чувства незабележим, все едно е само "касичка" и "шофьор", иначе не съществува. И колко ужасно го измъчва това. Специално за него и за другите татковци, които се чувстват по този начин, изрових в интернет и преведох писмото на една майка, на което бях попаднала преди време и което прочетох на моя съпруг тогава. Прочетете го и вие, мили бащи! И, моля ви, потърпете! Давам ви дума - един ден децата ще пораснат и вие отново ще сте номер едно в списъка ни с приоритети. 

Скъпи съпруже,

Съжалявам.

Съжалявам, че през последните четири години и половина те пренебрегвам. Съжалявам, че нуждите ти са ми второстепенни. Уверявам ти, че все още си сред моите приоритети, просто не си на първо място в списъка.

Знам, че имаш нужди, мечти и желания. Когато ти казвам, че искам ти да си човекът, на когото да се облегна, наистина го мисля. Знам, че си уморен от извиненията ми, че съм уморена. Че имам главоболие или вече хъркам, когато се сгушиш до мен. Повярвай, иска ми се да имах енергията си отпреди 5 години. По дяволите, иска ми се да имах енергията си отпреди две седмици, когато изпрах, сгънах и прибрах цели 10 перални накуп. Но ти, разбира се, не видя това, защото те оставих да се наспиш.

Знам, че някои дни си мислиш, че отношенията ни са станали съвсем делови. И си прав. В някои дни, дори седмици, и аз се чувствам така. Повярвай, и аз искам нещо повече за брака си, от нас двамата. Защото сме страхотна двойка ние с теб.

Проблемът е, че моят живот, умът и тялото ми са толкова обсебени от това да съм майка на тези две хлапета, които ужасно приличат на теб. Дори след като заспят, а ние седнем да гледаме някой филм двамата, умът ми още е на майчина вълна.

Мисля за утрешния ден, мисля за следващите 10 години. Питам се дали имаш чисти дрехи за работа утре. Тревожа се за пари, за правилното развитие на децата. И за млякото. Имаме ли достатъчно мляко? Не мога да изключа и да не съм майка. Защото съм точно това. И то ме изтощава физически, емоционално и психически.

Не искам да мислиш, че не си ми толкова важен, колкото преди. Не бих могла да живея без теб, а и не искам. Но истината е, че ти си голям човек и можеш да се справяш сам. Можеш да гласуваш, значи можеш да си приготвиш обяд. Можеш да караш кола, значи можеш и да си запазиш час при доктора.

Когато се върнеш от работа у дома, за жалост, ти получаваш най-лошата ми версия. Най-добрата я пазя за децата. И една малка тайна - понякога има дни, в които нямам по-добра версия. Просто нямам.

Не мога да се тревожа за твоето здраве, за здравето на момчетата, на животинките, и за моето собствено. Познай кого забравям. Не си ти. Не са децата и домашните любимци. Когато казвам, че не се чувствам добре, когато казвам, че не съм се наспала, това е, защото не се грижа за себе си.

Да, и ти ми казваш да отида на лекар, да се храня по-здравословно, да пия повече вода, но аз съм си последният приоритет. Знам, че трябва да променя това и не се оплаквам. Обяснявам ти, че когато трябва да се откажа от нещо, защото никой не може да се справи с всичко… се отказвам от себе си.

Тревожа се за сънната ти апнея, за алергиите ти, за болките в коляното. Безпокоя се за обрива на единия ни син и сополите на другия. За ушите на кучето и колко ще струва да я заведа на ветеринар.

Докато мисля за това, се тревожа и дали не забравих да сменя водата на рибката. Добавям и това към безкрайния списък с неща, за които ще ме гризе съвестта, докато се опитвам да заспя довечера. Нищо от това не е по твоя вина. Не обвинявам теб, нито си пожелавам да беше различен.

Ти правиш подвизи за семейството ни. Работиш повече от когото и да било. Грижиш се за всички, мен включително, повече от всеки друг човек. Обиквам те малко повече всеки път, когато видя как помагаш на някого, без да очакваш нищо в замяна. Ти си най-добрият и любящ баща на нашите деца. Затова плачат, като тръгваш за работа. Да, това малко ме жегва, но като знам, че ти ще си техният модел в живота, се изпълвам с радост и гордост.

Не съм момичето, за което се ожени преди 11 години. Промених се и еволюирах в съпруга, майка, приятел и пазител на графици. Аз съм човекът, който планира партита и пазарува. Аз съм майстор-готвач на пилешки хапки и паста. Аз съм домакинята, чийто дом все е с главата надолу. Аз съм аниматорка и библиотекарка. Аз съм нощната и дневната сестра.

Не бих променила нищо от това. Не искам друг живот. Обичам те и обичам живота, който си създадохме. Но не съм онова спонтанно, пиещо бира, секси палаво момиче, което срещна тогава.

Аз съм майка. И това е всичко.

Обичам те завинаги.

Твоя съпруга.

******************

Прочетохте ли Някой Божи ден?  

Може би ще ви хареса и Компромисите, които превръщат зимите ни в лято

Автор: Яна Пеева

Мина една седмица и вече съм на себе си. Животът продължава, сякаш винаги е било така, сякаш Бобче винаги е бил с нас. Болките… Болките се забравят наистина. Не ми се вярваше, но е така. Мама ме пита час след раждането дали много ме е боляло. Не е като да не болеше, но вече бях забравила. Далеч по-интересни неща ми бяха в главата, на много по-различни усещания се радвах. 
За тях ще ви разкажа друг път, но сега, докато все още ми е прясно, искам да споделя няколко думи за самото раждане. Защото изобщо, ама изобщо не е чак толкова страшно, колкото си го представяме. А аз не съм от най-смелите жени и от мига, в който забременях, сърцето ми се свиваше при мисълта, че някой ден това бебе ще трябва да излезе на бял свят.

Контракциите започнаха на 22-ри сутринта към 6. Бяха на най-разнообразни интервали - от 3 минути до 11. Знам, че на този етап повечето майки вече летят към болницата. Но моите акушерки ме бяха предупредили да не правя така, а да изчакам регулярни контракции през кратък интервал. Обясниха ми, че вкъщи ще се чувствам много по-спокойна, без системи и допълнително напрежение. И наистина, към 10:30 ч. контракциите престанаха и безкрайно изтощена успях да поспя до 15, когато се събудих от болки. Този път бяха на по 6 - 7 - 8 минути, вече по-болезнени. Майка ми тук вече се опитваше да ме убеди да тръгвам към болницата. Към 8 бяха на по 5 минути с по някоя пауза тук таме. С Теди междувременно гледахме сезона на “Приятели” с бременността на Рейчъл. Много е забавно да гледаш как някой ражда, докато ти самата имаш контракции. Не знам дали ви го препоръчвам. :) 

Вечерта не успях да заспя, защото всеки път като легна, се започваше болка. Теди го оставих, за да е отпочинал. В 3 ч. интервалите изведнъж станаха много малки - 2 - 3 минути, някои по една. В 4 се обадих на акушерката, тя каза да вляза да си взема душ и да опитам да почивам, ако след час още е така, да й звънна. Поседях малко под душа, в 5 събудих Теди, казах му да събере разни неща и да разходи кучетата. Пак се чухме с Илона, акушерката и се разбрахме в 6:30 да се чакаме в болницата.

В 6:30 ч. сутринта на 23-ти влязохме в болницата, отидох за тонове, като машината някак не успя да ми засече нито една контракция. Направихме преглед за разкритие, като междувременно ме предупредиха, че е възможно да ме боли много, но да има доста време до самото раждане. Обаче изненада - 8 см. Изтекоха ми и водите, а в асансьора започнах да усещам и напъни. В родилната зала си поседях върху тоалетната чиния, докато се организират останалите неща. Много исках водно раждане, но решихме, че няма да пълним басейна, защото няма смисъл. Сложиха ми абоката по средата на един напън/контракция.

Теди междувременно ми стискаше ръката и ми обясняваше как да дишам, докато аз се опитвах да му оскубя цялата коса едновременно. Добре, че има в изобилие. Бях ужасно изморена и на последната (пета, мисля) контракция с напън вече бях сигурна, че няма да успея. После изведнъж се появи едно мокро бебе върху мен. “Лелееее, каза Теодор. Колко много кръв и бебешки сос.” Даже, нямах сили да се засмея, но акушерките и всичките хора в стаята доста се забавляваха с него.

Срязаха му пъпната връв и го отнесоха да го чистят, защото успя и да се наака. Почистиха ме и мен, казаха, че имам едно миниатюрно разкъсване, което ще шием. А аз понеже съм абсолютна бъзла и изпитвам ужас от игли - помолих за венозна упойка. Междувренно Теди е сновял между родилната и съседната стая, където преглеждаха Бобче и е чакал да ни го дадат.

И да ви кажа - обич от пръв поглед е, когато видиш детето си в ръцете на любовта на живота си за първи път.

Тук ще кажа нещо, което на изписването не помня дали успях да кажа, защото бях доста объркана. Много, много благодаря на целия екип, който беше с мен и ми помогна - и през месеците на консултация, и на самото раждане, и след това. Не знам дали бих могла да имам подобно раждане в друга болница - не съм и търсила. От момента, в който се запознах с Илона и Йоана, моите акушерки, знаех, че точно с тях искам да споделя бременността си и че точно те трябва да помогнат на бебето ми да се появи на света. А това, че болницата, с която работят, е точно “Св. Лазар” се оказа неочакван бонус. Трите дни, които прекарахме там, бяха пълни със спокойствие, сигурност и усмихнати лица, които надникнаха да ме попитат как съм и да ми кажат колко точно е красив Борис (кой ли не обича да му хвалят детето!). Никой не ми се кара по време на раждането, не ми скачаха на корема, не ми щипаха зърната.. и никой никога не ми обясни, че съм лигла, защото искам сама да избера как да протече раждането.

Колкото до ваната... другият път може и за нея да стигне времето, ще видим.

Прочетохте ли: 

Натурално - историята на едно домашно раждане

Нормално или секцио

Бебешкото парти на Яна

Автор: Невена Митрополитска

“Синът ви разкървави носа на съученик” – чух в телефонната слушалка миналата година и коленете ми омекнаха. Тези думи ми ги каза възпитател от неговото канадско училище (не знам позицията му да има еквивалент в България – special education technician, с тригодишно колежанско образование, по-низше от университетското). Последва предложение да се срещнем в училище, и още в същия телефонен разговор, успокоителни думи – разказа ми накратко за инцидента и че детето ми е било провокирано. Тонът му – доброжелателен и делови. И тъй като нямаше как да прехвърля това задължение на съпруга ми, тогава в командировка, на другата сутрин със свито сърце и прехапани устни влязох в училището.

Моят 9-годишен тогава третокласник е добър ученик и умник, но бунтар по природа: отхвърля авторитети и изпитва граници. Носел е забележки от учителите, които в края на всеки срок, когато беше по-уморен, се множаха. Миналата учебна година, преди да се случи това, проблемите с дисциплината му бяха зачестили – забележките идваха поне по три на седмица. Ние, родителите, разбира се, разговаряхме с него, наказвахме го, но ефектът беше нулев. Баща му се срещна с учителя – разговорът е протекъл без осъждане, съвсем делово, обсъждали са какви мерки да вземат, размествали са заедно чиновете в класната стая, за да му намерят по-подходящо място. Забележките обаче продължаваха да валят. И така, докато не чух онези думи в слушалката.

Вече са го набелязали за черната овца и сега винаги него ще сочат с пръст – с тези тежки мисли влязох в кабинета на мосю Анри, както го нарича синът ми. Посрещна ме усмихнат млад човек, който от самото начало продължи да ме успокоява. След това започна да задава въпроси. Искаше да разбере каква е ситуацията вкъщи, как се държи синът ми в домашна среда, какъв е бил като малък, забелязала ли съм напоследък промени у него, с какво си ги обяснявам и т. н. Тонът му отново беше делови и доброжелателен. Даде ми някои съвети, например да предпочитам поощрението пред наказанието като възпитателна мярка, и започнахме да обсъждаме как да се справим с тази ситуация. За методите му ще стане въпрос по-нататък, но на тази среща се разбрахме да държим връзка по имейла всеки учебен ден – без значение дали е имало проблеми, и той дори предложи синът ми също да ми пише от неговия имейл. Междувременно, той ми предложи с детето ми да се занимава и „психовъзпитател“ – psychoeducator на английски, специалист с университетско образование, чиято работа е да учи децата да се справят с проблеми в социална среда. За това вече се искаше моят подпис – дадох го без колебание. И вече малко по-обнадеждена, зачаках резултатите. За щастие, не ми се наложи да чакам дълго.

Започнах редовно да получавам имейли. В тях пишеше мосю Анри, а понякога и моето момче. „Мамо, днес слушах, всичко е наред“, а след това и няколко думи от мосю Анри, които действаха като мехлем на наранената ми родителска душа. Синчето ми започна да се фука, че му възлагали работа в обедната почивка – да раздава топки и други спортни пособия на децата. Психовъзпитателката му обяснявала как да разпознава емоциите си и начини, по които да се успокоява. И за разлика от имейлите, забележките секнаха. Ама наистина секнаха. От оня мрачен зимен ден на миналата учебна година, когато пристъпих в кабинета, до днешния зимен ден не е получил нито една. Когато сегашната му учителка му се е срещнала с баща му (родителските срещи, обсъждащи учениците, са винаги индивидуални, а аз, вече парена, изпращам на тях съпруга си), само го е хвалила. А това надхвърли и най-смелите ми очаквания.

„Това беше чудо“, написах неотдавна на директорката на училището, разказвайки ѝ за нашия случай. Написах ѝ, за да подчертая приноса на екипа, работил със сина ми, и да им покажа колко е важно да не поставят етикети на „проблемните“ деца, а да им вярват и да търсят начини да стигнат до тях. Тя ми разреши да се срещна отново с мосю Анри – този път по този щастлив повод, и той да ми сподели своите магьоснически трикове (метафората е моя).

Този път пристъпих в кабинета му с леко сърце, а той беше все така усмихнат и делови. Разказа ми, че за него е много важно да създаде връзка и взаимно доверие с учениците. За да го постигне, не чака те да влязат в кабинета му с проблем, а общува с тях. „Познавам лично 90 процента от учениците“, сподели той. Как го постига? По време на едночасовата им почивка е с тях – шегува се, закача ги, търкалял се е в снега с тях, организира игри и играе с тях. „Като видя сина ви, му нахлупвам шапката върху очите, а той се смее“, споделя ми, също през смях. Показва им положителните си страни. Това е „инвестицията“, която прави, за да е по-ефикасен, когато възникне проблем.

Ситуация: две момчета са се сбили, водят ги при него възбудени, понякога разплакани и гневни. Оставя ги да се успокоят, защото в състояние на афект не възприемат нищо. Пита ги колко време им е нужно. Ако исканото време е нереалистично, поставя им някакви рамки, но пак имат избор. За него е важно ученикът да остава с впечатлението, че контролира голяма част от възпитателния процес. Примерно, дава му рамки на времето, за да се успокои: най-малко пет и най-много двадесет минути. Когато децата са готови, се среща с тях, задължително насаме. Важен за мен детайл: старае се очите на детето да са на едно ниво с неговите, да не демонстрира позицията си на власт спрямо него. Не му се кара, а го пита, не обвинително, какво е неговото участие в конфликта. Много е важно детето да не възприема позата на жертва, а да говори за своите действия в първо лице единствено число, не само за вината на другото дете, нито пък за двамата. Детето трябва да поеме лична отговорност за своя дял от конфликта. След това обсъждат начините да подобрят нещата. Накрая мосю Анри го пита дали е съгласно да се срещнат тримата – заедно с другото момче. И не го прави, ако няма съгласието и на двете деца. Същата процедура минава и с другия участник в скандала, и накрая, ако са съгласни, ги събира. По време на тази среща освен да поддържа баланса, много внимава разговорът да не премине във взаимни обвинения (с ти-формата – например „Ти ме дразниш“), а всеки да говори за себе си с аз-формата, например „Аз не обичам да ми правиш това“. Така децата се учат да изразяват ясно желанията си дори пред възрастни, а това е важно умение, чрез което се утвърждават, смята възпитателят. Последната част на тази среща е да се разберат за начини да избягват конфликтите.

Много интересен похват според мен е, че в началото на учебната година той сключва договор с децата. Не се сетих да го питам с кои деца – дали само с „проблемните“, или с всички. Той ги пита в случай на евентуални конкретни провинения в бъдеще как да ги накаже. Детето предлага нещо, ако не е реалистично, той ограничава периметъра, но пак оставя възможност за избор. Това е документ, който накрая се подписва от двамата (и затова го прилага най-рано от втори клас, за да може детето да чете и да пише). Така ученикът от една страна е съвсем наясно какво се очаква от него, от друга приема наказанието си, а и има удовлетворението, че и неговата дума е чута.

Друг важен за него похват е да възлага отговорности на детето. Това също трябва да стане с неговото съгласие – винаги има право да откаже. Само че за децата тези отговорности са чест (в този момент се сетих за Том Сойер и оградата). Например вместо наказание може да възложи на един ученик да помага в междучасията на малко дете или на нов съученик. „А кой не обича да помага и да се чувства полезен?“, усмихна ми се мосю Анри. По същия начин и на моето момче непосредствено след оня инцидент му бяха възложили да раздава топки, въжета за скачане, фризбита и шейни на децата в почивката, което включва отбелязване кой какво е взел, и то без да го наглежда възрастен. Така детето придобива самочувствие, че разчитат на него, че има стойност, а всяко дете иска да има добър образ и в своите, и в очите на другите. Наистина тогава синът ми се чувстваше горд. Горд беше и от изпратените до мен имейли през акаунта на мосю Анри. Както възпитателят ми обясни, синът ми от една страна е писал от служебния му компютър, от служебния му имейл и в кабинет като възрастен, а от друга – това е бил нов начин да се свърже с мен, и всичко това с добър повод – да ме увери, че е слушал. „Този метод вие ли сте го измислили, или сте го научили в колежа?“, полюбопитствах аз. Оказа се, че е лично негов метод, че за дванайсетте години, в които работи в това училище, го е използвал за трети път и това е бил първият път, когато е дал резултат. Попитах го също каква част от методите, които използва, е научил в колежа. „Десет процента“, отвърна ми той. Останалото го дължи на неговия личен опит и на опита му от работата с децата. „Правил съм грешки – сподели той, – особено в началото, блъскал съм се в стени, но винаги съм се подлагал на съмнение, учил съм се от грешките си и съм търсел начини. Важно е възрастният да се подлага на съмнение. Вашият син също ме научи на много“, каза ми той и в тоя миг ми изглеждаше като щастлив човек.

„Можеха да поставят на детето ми етикет на хулиган и то до края на живота си да го доказва“, написах в имейла си до директорката на училището. Можеше, но моето дете имаше късмета да попадне на добри педагози и сега толкова хора берем и ще берем плодовете на това – и той, семейството му, и училището, и цялото общество. Колко ли деца нямат този късмет? Моля се да не са много.

Освен майка на четири деца Невена Митрополитска е и автор на тази изключителна книга за прехода и човешките съдби, която може би сте чели - "Анна и планината". Надявам се да има повече време да пише, защото хора като нея имат какво да кажат.

Препоръчваме ви още: 

Адреналиновите деца

Моето трудно дете

7 принципа на образованието в най-добрите училища

Автор: Мария Пеева

Радостта е огромна, то се знае. Малкото човече вече е у дома, здравичко, чистичко, накърмено, спокойно, спи с вдигнати ръчички и устенцата му шават и примляскват насън, сънува топлата гръд на мама, пълно щастие. Обаче първоначалната еуфория отминава, суетнята утихва, помощниците си отиват и изведнъж младите родители остават сами с детето.

И тогава започват да се прокрадват едни по-различни чувства. О, не, те не помрачават радостта, в никакъв случай. Но мъничко я свалят на земята и идва моментът за осъзнаване, че никога нищо няма да е същото. Страшничко звучи, нали? Е, имам за теб добри новини, млади татко. И ще ти ги кажа на твоя език, който научих от теб самия, през онзи твой пубертет, дето имах чувството, че никога няма да приключи.  

 Бебето не е рестарт, а ъпгрейд.

Животът ти няма изведнъж да спре. Няма да сте двама изгубени пътници, слезли от влака на някоя забравена от Бога гара. Няма да се върнете на изходна позиция и да изгубите всичко, което сте постигнали и което ви е радвало досега. Нещата, които сте обичали да правите с френдовете, не са безвъзвратно изгубени. Пак ще има игри,  рейдове и купони. Вярно, няма да са толкова често и организацията ще е малко по-сложна. Но познай какво! За сметка на това пък, когато успееш да отделиш време за тях в новия си график, ще ти носят много повече радост, отколкото досега. А в крайна сметка това е важното - удоволствието, което получаваш от забавленията си, а не честотата им. Занапред ще ги цениш повече, защото по-рядко ще ти се случват. А добрата новина е, че освен тези забавления, ще откриеш и една цяла плеяда от съвсем нови чувства и малки радости, които са ти били напълно непонятни до този миг. Затова казвам, че е ъпгрейд. Минаваш на следващото ниво, на което един детски рожден ден с банда приятелски семейства и щъпуркащи около вас малки тайфуни, може да ти докара също толкова адреналин колкото и най-жестокото парти в някоя супер модерна дискотека. И това не е всичко. Има и още една добра новина...

Понякога ще хейтваш,

но в повечето случаи ще си хайпнат.

Не, няма да те заблуждавам, че всичко винаги ще е цветя и рози. Ще има някои кратки и редки моменти, когато направо ще намразваш живота си. Ще имаш чувството, че работата ти идва в повече, вечно си недоспал, парите не стигат, къщата е с главата надолу, а бебето реве и всичко е на вашата глава. И ще е точно така.

Но за всеки такъв момент на хейт, животът задължително ще ти се отплати и с момент, в който ще си мега хайпнат, защото синът ти заспива блажено в ръцете ти, за първи път ти се усмихва, за първи път се обръща по коремче, за втори път се обръща по коремче… Учи се да пълзи, дърпа кучето за опашката, яде пюренце и го маже по лицето си, казва ти тата, напишква ти новата риза, тича да те посрещне от работа, дърпа те за брадата, носиш го на раменете ти, правиш се на конче, учиш го да кара колело… Даже не мога да изброя всички тези моменти, но ти обещавам, че те ще се отпечатат в сърцето ти, докато онези, другите, с хейта, ще потънат някъде дълбоко и изобщо няма да се сещаш за тях. Бебето се ражда с тази магична способност да си разчисти място под слънцето и да се намести в живота ти така, сякаш винаги е било там.

За едно си абсолютно прав. Наистина никога нищо няма да е същото.

Но най-добрата новина е,

че това е МЕГА КУЛ.

Затова не допускай радостта да минава покрай теб, докато си улисан в грижи и не смееш да й се насладиш. Сграбчвай всеки миг и го изцеждай максимално. А после внимателно го попивай и го подреждай в сърцето си, в този хард диск с бебешки и детски спомени, към които да се връщаш отново и отново, след години, за да им се усмихваш или просълзяваш всеки път.

Аз още го правя със спомените от твоето детство. Те са най-ценната ми база данни. А сега ще добавям към тях и спомените със сина ти.

Благодаря ти, че ъпгрейдна и мен в баба. :)

***************

Прочетохте ли Всичко знам, сестро?