Грейси Екс е писател, автор на сценарии, режисьор и актриса. В последните години тя пише и говори за семейството и за нещата, които изграждат щастливите отношения между членовете му.

Всяка майка иска детето й да споделя тревогите и радостта си преди всичко с нея. Но опитите да станеш изповедник и най-добър приятел много често търпят неуспех. Веднъж дъщеря ми, която е тийнейджър, отиде на кино с приятели. Когато й позвъних, за да я попитам кога да й извикам такси за прибиране, тя не вдигна телефона си. Едва след два часа ми се обади да ми каже, че е тръгнала към къщи. През това време аз не бях на себе си. Веднага й казах, че съм била много притеснена, когато не ми е отговорила. На следващата сутрин дойде при мен в спалнята и каза: „Мамо, снощи не бях на кино. Бях на купон.“

Ние живеем в спокоен крайградски район на голям и опасен мегаполис. Когато се родиха децата ми знаех, че след време ще има случаи, в които ще им се наложи да помислят, за да намерят най-добрия изход. Нужно ми беше да се убедя, че могат да вземат правилни решения. Още когато бяха в детската градина ние разигравахме ситуации, в които те трябваше да кажат как е правилно и безопасно да се постъпи.

Може ли да се изяде цяла кутия бонбони за обяд? Не, това е въпрос на добро здраве, защото подобни действия му нанасят вреда.
Може ли да пресичам улицата, без да държа ръката на мама? Понякога, ако няма коли.
Може ли да отида на училище без да се среша? Разбира се, ако стилът ти е „уличен кошмар“, защо не?

Рамките на моето възпитание са такива – има неща, които държа да изясня докрай, и такива, в които предпочитам да се оттегля. Затова, когато дъщеря ми дойде с признанието, че е била на купон й казах само: „Мила, ако не знам къде си, не мога да те защитя. Това може да бъде опасно.“

Изложих й няколко варианта за развитие на сюжета: Какво би станало, ако купонът се превърне в неприятно преживяване? Какво ще стане, ако ти е зле? Заради това, че си ме излъгала, ти не би ми позвънила, а това вече застрашава твоята безопасност.

Не й задавах излишни въпроси и не я засрамвах. Казах й, че е умна и самостоятелна, но животът често ни поднася изненади, включително и неприятни, и бих искала тя да знае как да се справи с тях. Тя ми обеща никога да не лъже къде е.
Разказах този случай на моя приятелка, която също е майка на тийнейджър. Тя недоумяваше защо не съм наказала дъщеря си. А на мен подобна стъпка изобщо не ми беше хрумнала. Исках да изградя добър контакт с момичето си, не да го разруша. Вероятно подсъзнателно съм приела, че суровото наказание ще я принуди да се дистанцира от мен и да ме лъже в бъдеще. Моята цел е да се научи да взема правилните решения сама и да търси съвета ми само, ако й е невъзможно да се справи.

Планът Х

Тийнейджърите имат потребност да пробват силите си сами, да проверяват собствените си теории, правила и ценности. Как тогава да им дадем свободата, която искат, без да напускат безопасната зона?

Според едно изследване деца в тази възраст, които имат силна връзка с родителите си, са по-малко склонни към ранни сексуални контакти, а грижата и уюта в семейството предотвратяват употребата на марихуана и появата на стрес. Когато родителите и тийнейджърите имат добри отношения, без да изключваме уважението към възрастните и послушанието, младите са по-трудно податливи на депресии, защото имат силно развито чувство за достойнство и увереност в себе си.

Позволете на детето да има собствени мисли и ценности

Децата са личности със собствена гледна точка и ценности. С това трябва да се примирим, колкото и да ни е тежко, като в случаите с нестандартна сексуална ориентация например, при които отдръпването и присъдата на родителите са водили до опити за самоубийство.

Направете усилие и приемете индивидуалността на детето си, признайте правото му на себеизразяване. То не е ваша собственост.

Интересувайте се

Най-добрият подарък за вашия тийнейджър е интересът ви към живота му. Когато децата ми бяха в детска градина, играехме на въпроси: „Ванилов или шоколадов сладолед?“, „Ваканция на морето или на планина?“, „На кого ще се сърдим - на мама или на тате?“ Така в шеговита форма те ми се разкриваха в съвсем неочаквана светлина понякога.

Вашият интерес дори към дребните неща разкрива нови възможности за общуване и разбирателство.

Те са толкова различни

Занимавайте се със своите неща

Забелязвате, че сте твърде ангажирани с грижите за детето си и нямате време за собствен живот? Родителите-хеликоптери са епидемия в наше време. Известният психоаналитик Карл Юнг е казал: „Най-тежкото бреме, което лежи на плещите на детето, е неизживеният живот на родителите му.“ Ако искате децата ви да споделят с вас, трябва да имате собствен, отделен от тях личен живот. Сигурни ли сте, че сте пример за самодостатъчен пълноценен човек? Или се опитвате да реализирате неосъществените си мечти чрез детето? То ще престане да споделя с вас мотивите си, ако усети опита ви да го манипулирате.

Дръжте своите истории и травми за себе си

Имам приятелка, чиято дъщеря се опитала да поговори за първия сексуален контакт с майка си. По време на разговора жената започнала да плаче и обяснила това със страха и вълнението си. На 15 години приятелката ми преживя сексуално насилие и без умисъл проектира тази ситуация върху собствената си дъщеря. Оттогава момичето прекрати всякакви разговори за секса с майка си. Когато приятелката ми се оплака, я посъветвах да потърси помощ от специалист, за да започне да разграничава болезнения си опит от естествения интерес на дъщеря си.

Разграничавайте собствения си опит от това, през което преминава детето ви. Ако вие не можете да преодолеете затруднението си и да говорите на тези теми, какво очаквате от тийнейджъра си?

Научете се да слушате внимателно

Сигурни ли сте, че слушате толкова, колкото говорите? Колко често казвате „Аз“ („Аз искам да съм сигурна, че с теб всичко е наред. Ти сама проваляш живота си!“). Ако подобни разговори винаги прерастват в грандиозен скандал, отстъпете и си задайте въпроса с какво не сте съгласни - с мислите и постъпките на детето си или просто не желаете да го слушате и чуете?

Идеални родители няма, но ако искате да насочвате, а не да контролирате, ако цените личния си живот и умеете да го разграничавате от живота на другите, ако наистина умеете да слушате, имате значително по-голям шанс да установите силна и честна връзка с детето си.

Препоръчваме ви още:

Изгубени в превода

Родители и тийнейджъри - как да съхраним връзката си

8-те свещени права на тийнейджъра