Автор: Надя Брайт

Аз съм Надя – плюя като говоря, харесвам млади момчета и съм много добра по душа. Много съм добра. Например искам всички жени на света да са щастливи, стига да са по-грозни от мен.

Дошла съм да поговоря малко за живота на 30+-годишните. Знаеш, че си на тая възраст, когато денят ти преминава между кафето и виното, когато нито децата ти, нито родителите ти те слушат (а имаш задължения и към двата лагера) и когато си въобразяваш, че си близо до 20-годишните, но когато те говорят, ти не разбираш нищо. На тая възраст имаме много приятели и често се чуваме с тях, за да им кажем кога не можем да ги видим...

Обаче възрастта си има много предимства. Например вече сме се научили да „приемаме и обичаме себе си“. Това означава, че сме започнали да приемаме коремите си. Своя собствен и този на партньора ни. Разбрали сме, че фитнесът си е фитнес, красотата помага, но яденето и пиенето са си едно ниво нагоре. А и знаете ли кое е добър заместител на плочките на корема? Регулираното осветление... На тъмно всички сме по-красиви.

Наистина запомнете това за светлината, щото и в лицето не сме вече цвете. Изглеждаме си по начина, по който изглеждахме и преди пет години, просто все едно отпреди пет години не сме спали. Малко уморенки, един вид. А то и много от нас верно не са спали от тогава...

Има няколко страхотни неща на тая възраст за жените. Първо – никога не може да си сама. Всяка жена над 30 години има или мъж, или котка, или хронична депресия. А може и трите. Аз няма да ви казвам какво имам, само ще кажа, че вечер не сипвам мусака, а гранули Роял Канин и антидепресанти. Ама ми е хубаво. Антидепресантите, не че ви ги хваля, ама дават едно настроение така...

В тая възраст разликата между жените, които се наливат с вино, защото са майки и усещането им е сякаш това, което ги прави най-щастливи, се опитва да разруши всичко познато в живота им, и жените, които се наливаме с вино, просто щото е вторник, започва много осезателно да се усеща. Наздраве!

Например в главата на всяка майка на 1-2 прекрасни дечица, освен списъка за пазар, задачите за работа, на мъжа ѝ чорапите, се чува и едно постоянно бучене на заден план. Тези, които сте майки тук – затворете очи и се заслушайте... Но не затваряйте очи за прекалено дълго, за да не заспите, ей! Та това бучене е просто звукът от пералнята, който завинаги се е вселил в главата на майката. Защото, когато си майка, пералнята върти постоянно. Законите на физиката просто.

Една от основните разлики между тези два типа жени е, че тия без децата много по-добре знаят как се гледат деца.

Да отделим няколко секунди мълчание за всяка жена която е казвала: „Аз като имам деца, няма да им викам.“ Разбира се, след като е станала майка, тази жена е открила всички възможности на гласните си струни и е покрила диапазон, на който и Марая Кери би завидяла.

Макар че има и едни други ситуации с едни много модерни майки... Например седим си в ресторант. Обръщам се към моята приятелка: „Може ли да кажеш на дъщеря си Агрипина-Дженифър (Караколева), да спре да ме ръга с вилица в крака?“ И получавам отговор: „Надя, когато някой ден най-накрая имаш собствени деца, ще разбереш, че те са най-хубавото и най-важното нещо на света и не бива да ги ограничаваш. Ние възпитаваме Агрипина-Дженифър позитивно, без да ѝ казваме „не“.“ Това го казва, докато моят крак кърви...

А това, че оня ден пред очите ми е отпраскала два шамара на Агрипинчето, щото ѝ пусна айфона на земята, е един друг клон от позитивното възпитание. Щото айфонът си е две хиляди лева. А аз имам и съседен крак.

Между другото, аз съм правила опит да се прехвърля в групата на сериозно обвързаните. Даже стигнах дотам, да отида в гражданското и да се подпиша пред тържествената леля, че завинаги ще спя само с един и същи мъж.

Ние бяхме толкова неподходяща комбинация, че като си казахме „да“, лелята каза „наистина ли“. Роднините му плакаха. Мислех, че от радост. Ама на развода видях, че си изразяват радостта по стандартния начин – като се усмихват.

Бракът ми беше толкова кратък, че всъщност току-що ви разказах цялата му история.

Но това с брака, между другото, е заблудата на нашата възраст.

Кога да го пратиш при майка му

Сега ще ви опиша хронологично как минава животът ни в заблуди. Като дете мислиш, че има дядо Коледа. Като тийнейджър - че абитуриентският бал е важен. В 20-те години си въобразяваш, че дипломата ти ще ти помогне с нещо. На нашите години вярваш в сериозните връзки. А след 40 вярваш, че второто ти семейство ще е по-успешно от първото и така...

Не знам защо, когато си в пубертета, всички те подготвят: „Спокойно, скоро ще прокървиш, но това не значи, че умираш.“ или „Скоро момчетата ще почнат да те попипват, но това не значи, че те обичат.“ Или любимото ми – “Ще ти пораснат гърди! Тялото ти се променя.“ За това, последното, аз още чакам, ама поне съм подготвена, ако вземат да пораснат.

Обаче никой не те подготвя за промените след 30. Например за това как се пълнее. „Я виж онова кексче там!“, „А, къде?“ и Оп! Вече ти е на задника. Продължавай нататък... Ще изгориш калориите, спокойно. Само ти трябват 657 часа на пътеката.

Или пък дето казват, че след 30 женското либидо се повишава. Ставаме по-сексуални, а и повече знаем какво се прави. Вярно е. Вярно е, момчета... Обаче знаете ли какво друго е вярно и не ни го казват?! Че мъжката сексуалност след 30 започва да залинява един вид. Тоест – ситуацията е – от едната страна дебелички сексуални стръвници, а от другата – едни мъже, дето са „Абеее, то сексът не е най-важното... “.

Но спокойно, момичета, светът е пълен с мъже, които кризата на средната възраст ги дърпа за единия крак и те са преоткрили половия атлет в себе си, и почват да се оглеждат за 30-годишните стръвници. С които да направят онова по-успешното семейство, сещате се...

Искам да кажа, че едно от най-хубавите неща да си над 30 е, че възможностите за мъже, с които да правиш секс резко се увеличават. Започват от 20 и стигат до... (срам ме е да кажа). Но да не бъдем гадни. Да не бъдем гадни! Вече сме достатъчно големи да знаем, че Дядо Коледа няма, но стари мъже с много подаръци - има.

С 20-годишните има само два проблема. Единият си е лично мой – не знам дали заради ръста ми или някаква лична моя карма е това, но на мен често ми се случва, като правя секс, да ми се удря главата в таблата на леглото. И когато съм с някой с повечко опит, успява, след като ми е дръннал главата, да ми я подмести деликатно... Обаче с 20- годишните е много сложно, хора... Ударите в таблата не само са по-силни, ами и са много по-начесто. Истината е, че откакто станах на 30 и открих по-младите момчета, от това блъскане в таблата, съм забравила минимум таблицата за умножение. Ама айде да сме честни – на кого му пука за умножението?!

Вторият проблем е с оргазмите. Не, не как аз да свърша... не. Проблемът е те как и най-вече – КОГА свършват, за Бога?! Казвам ви, за да се докара докрай започнатото, от жената се иска или голям талант, или голяма издръжливост. Ако не е станало ясно - аз издръжлива не съм...

Вие знаете ли как се свалят младите в наши дни? Ми откъде ше знаете... Свалят се в Snapchat. Там пращаш снимка на някого и тя изчезва до няколко секунди. И там, оказва се, момчетата пращат на момичетата снимки на най-милото си. Както чувам – до дезодорант за мащаб. Науката е безсилна да докаже защо го правят. Дори не ми се налага да измислям шега за това...

А знаете ли мен как ме свалят? Като ми пращат на имейл извлечение от устойчивия им пенсионен фонд. Допълнително осигуряване. Жестоко ме пали. Сериозна съм.

Но без значение от възрастта – всички сме в Tinder. В началото, когато го открих, се почувствах много странно. Седя си и си цъкам само с един палец отмятам кой ми харесва и кой – не. И си викам: „Аз съм като лъв, бе. Хем съм супер яка, хем съм хищник, хем страшно ме мързи и не ми се занимава и те сами ми идват“.

По-късно разбрах, че най-тъпите разговори в живота ми са тези от държавните учреждения и от Тиндър. Не е точно като голямата градска джунгла на секса... По-скоро е като зле обезопасеният зоопарк на секса.

Но не искам да казвам нищо лошо. От Тиндър съм се уредила с какви ли не срещи. Финансисти, крупни бизнесмени, режисьори, медийни звезди, един поет и, разбира се, тонове програмисти.

Рекламации - само на касата

Казвам ви, аз работя „Подбор на кадри“ и толкова програмисти, колкото съм срещнала в Тиндър, не мога да срещна с нито една обява за работа. Което е супер – какво повече ни трябва от мъж, който си има стабилна работа и е достатъчно смотан, да не може да си намери гадже?

А като казах „подбор на кадри“ – много ми е любимо някой да ми каже: „О, значи ти можеш добре да преценяваш хората.“ И аз: „Ааа... Ами на 34 съм, сама, излязла съм точно с тебе... Може би трябва да помисля спешно да си сменя работата... “

Бързо! Къде се търсят жени, които нищо не разбират от мъже? В женските списания? При Наталия Кобилкина?

Има и друго. Понеже аз винаги им казвам, че се занимавам със стенд ъп комедия, за да съм с нещо интересна (щото иначе с какво да ги впечатля? С „Аз се мисля за лъва на тиндър“ ли?!). Та... казвам им, че се занимавам с комедия и те са: „А сега да не попадна нещо в стендъпа?“ Ама аз като те гледам, ти не си излизАл, бе... - И викам: „Няма, няма. Само поръчай по още едно уиски, да станем по-красиви.“

По мои наблюдения царете на тъпите въпроси са мъжете 30+. Тъпи въпроси се задават не само на срещи, а и в леглото. Сега ще ви кажа любимите си два въпроса:

1)   „Свърши ли?“ - Ами не. Бръкнах в контакта, докато правим секс. И извиках Господ много силно.

2)   „Някога симулирала ли си оргазъм?“ - А ти някога симулирал ли си, че ме слушаш като говоря?

Жените също задаваме тъпи въпроси. Например: „Дебела ли съм?“. Всички знаем, че щом пита, значи е дебела. Всички знаем, че за мъжете да отговорят на тоя въпрос е като да изчислят синус от косинус върху котангенс. Т.е. ще напрегнат цялата си интелектуална мощ и накрая ще налучкат.

По-опитните отговарят „НЕ!“. Едни други са казвали и истината, но от тоя случай насам живеят на спуснати щори и не гледат жените в очите.

Истината е, че най-добрият отговор е да кажете НЕ, да скочите, да ѝ разкъсате дрехите и да я обладаете, за да види колко много я желаете! Разкъсвате дрехите, щото може така да ги е изпълнила, че да няма събличане... И... правете го това, ако тая жена е ваше гадже. Не да е колежка някаква примерно...

Аз, като говоря така, не мислете, че не знам и аз що за стока съм и все обвинявам мъжете. Нищо подобно. Аз например си знам, че съм в тази прекрасна възраст, в която имаме и пъпки, и бръчки. Слава Богу, че медицината и козметиката напредват и срещу наистина много пари мога да добия някакъв вид.

Разбирате ли, докато мъжете над 30 давате по 8 лева за пяна за бръснене и 3 лева за оня продукт, с който се изкъпвате от горе до долу и си перете и дрехите с него, жените над 30 даваме стотици левове за лицето си. Само за да може, като излезем на среща с някой, който е вложил десет до дванадесет лева, той да каже: „Е... става мацката.“

Обаче има едно нещо, което с пари не се оправя. Това, дето плюя като говоря. Единственото спасение е да не говоря. И казвам ви, откакто не говоря – жестоко ми тръгна с мъжете.

Въпреки че то да ми тръгне, да ми тръгне... колко да ми тръгне. Аз все някога проговарям и излиза вторият ми проблем. А именно – нещата, които казвам.

Оказва се, че когато подробно обясниш на един мъж от колко време ходиш на психотерапия, на него спешно му се обаждат отнякъде и той трябва да тръгне. Което е слаб ход. Щото айде да помислим – не е ли по-добре е да си имаш работа с жена, която вече я наблюдават специалисти? Освен това психотерапията не само много е помогнала на мен, а е помогнала и на мъжете, с които се срещам (макар и те да не го знаят).

Вече 15 години ходя по срещи. Не знам останаха ли здрави пълнолетни мъже със среден до висок доход, необвързани, интелигентни и с чувство за хумор, с които не съм излизала? Искам да кажа – това наистина е въпрос – останаха ли? Ако са останали – да ми пратят извлечение от пенсионния фонд. 

Прочетохте ли 

Как да си намерим смислен партньор за секс 

Надя се занимава с Човешки ресурси, психология, пилатес и е стенд ъп комедиант. Както би казал любимият ѝ сър Пратчет – имала е един свой съпруг и няма да броим колко чужди. Чете и говори безспирно, което, естествено, прераства и в писане. Освен това, както виждате от снимката, обича да се снима в асансьори.