Автор: Татко Калоян/Калоян Явашев

Сексът е укрепващо здравето занимание, което е изключително важно за вашето тяло. Регулира хормоните, отваря чакрите, разтоварва нервното напрежение и затова сексът по време на карантина не е задължително да е добър, тъй като е повече въпрос на терапия, отколкото на удоволствие.

Най-необходимото нещо, за да правете карантинен секс е наличието на партньор. Задължително е изискването да е одушевен, в съзнание и склонен да участва в заниманието. Не е разрешено да имате преки кръвни връзки, да посягате на малолетно лице и да не се придържате към същия биологичен вид. С оглед на количеството домашни животни и дългото време насаме с тях, дебело подчертавам последното изискване!
Аз лично имам съпруга с добро родословно дърво, редовна имунизационна история и стабилни хигиенни навици!
Хубаво е да използвате секса, като бягство от апокалиптичната реалност, която ви заобикаля и затова в никакъв случай не се опитвайте да започнете любовната игра с думите "Искаш ли да ти го накарантиня!" или " Дай да ти пръсна коронката!". Направете малък жест към партньора си, за да му покажете, че го цените и желаете - аз например се изкъпах. В тези опасни времена наличието на кир по вашата кожа действа като естествен антибактериален щит, но Росица не пожела да разбере и рискувайки здравето ми, ме изнуди да посетя банята. Разбира се, някои от вас ще имат щастието да бъдат с партньор, който вече е заразен и както знаем от СЗО, вероятността да е загубил нюха си и вкусовата си чувствителност е огромна, а това естествено отлага необходимостта да поддържате личната си хигиена на ниво. Това не е сто процента доказано, така че не бързайте да купувате двупосочен билет за половинката си до Италия.
Ако имате деца, е хубаво да не присъстват по време на консумацията на връзката ви! Уверявам ви, че никой няма да се чувства удобно и всякаква непринуденост ще е невъзможна. Нашите деца са в период, в който постоянно задават въпроси, задават отговори и като цяло не млъкват. Предвид близкия край на света, бюджетния дефицит и невъзможността импулсивно да отида на разходка в парка и да кихам срещу пенсионери, то коментарите и втренчените изумени погледи на децата ми биха затруднили сериозно изпълнението на задачата ( за жена ми не знам, питайте си я на лично!).
Ако имате едно дете - заключете спалнята и действайте, докато то е заспало! Ако имате две деца - залостете вратата на спалнята с тежка мебел и изчакайте да заспят! Ако имате повече от две деца - заварете вратата на спалнята, напоете пижамите им с хлороформ и за всеки случай оставете нещо ценно в средата на хола. Дори и да се събудят, те ще видят ценната вещ и знаейки, че много държите на нея, те ще се заемат с унищожаването й. При нас добра работа вършат ракетата ми за тенис, телефон, пари в брой, кредитни карти, лаптопи, международни паспорти и т.н.

Започвайки акта, би било добре да не импровизирате с оралните ласки, защото всички сме доста напрегнати и не искате разни скъпи за вас телесни части да се намират между зъбите на жена ви/мъжа ви и в този момент да обявят тревога, пускайки сирените. Уверявам ви, че ще изпитате много болка и тревога, а звукът от сирената ще остави неизличим белег в съзнанието ви. Не е изключено в бъдеще да започнете да страдате от еректилна дисфункция, причинявана от шума на линейки, пожарни, полицейски коли и дори на най-обикновени клаксони.
Позата е много важна, тъй като осигурява бързата ви реакция при сигнал за тревога, на който трябва да реагирате незабавно. Такива са: зареждането на кварталния магазин с тоалетна хартия или извънреден брифинг на ген. Мутафчийски. Вие трябва да сте готови да реагирате, така че не си позволявайте волности и бъдете нащрек. Засега най-удобна поза се оказва полу-задната прашка, която се изпълнява в приклекнало положение и с противогази в ръце, но ако ви възбужда, може да си ги сложите! Хубаво е да разполагате с термометър в ръка и слушалки на врата. При появата на суха кашлица и температура, бавно го извадете, но не бързайте да го режете. Ако колената ви са издържали над 10 минути в тази поза, значи сте във възрастова група, която ви дава добър шанс за оцеляване. Динамиката на акта ще даде добър начален тласък на жена ви/мъжа ви, ако се наложи спешно да се евакуирате. Дори и да се заклещите като кучетата, пак ще можете да синхронизирате крачките си и да побегнете, а това е невъзможно, ако сте изненадани в мисионерската, Ездачката или друга поза.
Не се опитвайте да изпитвате удоволствие или да доставяте такова на жена си/мъжа си! Това е лесно, ако сте заедно от доста време и сте прекарали последните две седмици плътно заедно. С три деца! С нашите три деца!!! Тук сте, за да оцелеете физически и това е терапия за тялото ви. Гледайте да свършите бързо и чисто, а при нежелана бременност може да ползвате тоновете дезинфектант, с който сте се запасили. Ако при прекратяване на карантината, вие продължавате да правите секс по този начин и нищо не се е променило, то значи сте многодетни родители, а тишината и уединението са много по-ценни за вас от някакъв си тъп секс, който отгоре на всичко може да ви донесе най-страшния ви кошмар, който не е някакъв лигав вирус, а то: четвъртото дете!

П.П Роса ме кара да сменя думата кошмар, но нищо не ми идва на ум.

Още от Татко Калоян: 

Алфа мъжкар