Читателка на The Guardian изпраща писмо до редакцията, в което споделя, че й е много трудно с дъщеря й – тийнейджър. Според нея момичето е направило всичко възможно да усложни развода на майка си и да разруши отношенията с новия й приятел. От редакцията предоставили писмото за коментар от журналист и психотерапевт.

„Неотдавна се разведох със съпруга си. От двайсетте години брак ни останаха две деца в тийнейджърска възраст – син и дъщеря. Синът ни реши да живее при баща си, а дъщеря ни остана при мен. Раздялата ни протичаше сравнително спокойно, макар отношенията ни със съпруга ми отдавна да бяха конфликтни, заради властния му характер. Когато бракът ни вече се късаше по шевовете, аз се запознах с много приятен мъж в интернет. Срещнахме се едва тогава, когато решението за развод вече беше взето. Стараехме се връзката ни да остане тайна.

Дъщеря ми, също като баща си, иска да контролира всичко, затова и съвместният ни живот е твърде бурен. Тя непрекъснато има някакви претенции и се държи агресивно. Не знам как е успяла да проникне в телефона ми, макар че беше с парола, но е прочела съобщенията и е разбрала за връзката ми. Настоя да разкажа всичко на мъжа си. Първоначално отказах, защото знаех, че ще му е неприятно и това ще усложни излишно развода ни, но не издържах пред нейните обвинения, крясъци и истерии, че не можела вече да гледа баща си в очите.

Естествено той беше уязвен и ядосан и оттогава почти не общува с мен. Така и не обсъдихме подробно въпросите, свързани с децата, не говори с мен за сина ни. Съжалявам за своето признание – всъщност се поддадох на изнудването на дъщеря си. От друга страна, тя при всички случаи щеше да разкаже на баща си. Опита се да замеси и брат си, но той реагира съвсем спокойно. Когато разбра какво се случва, приятелят ми се ужаси и побърза да се раздели с мен.
След всичко, което преживях, ми е много трудно да живея с дъщеря си, нямам й доверие, не мога да й простя, че ме следи и изнудва. Обвинявам я, че заради нея не можахме да се разведем цивилизовано с баща й и че загубих човек, когото обичах. От друга страна, тя е все още дете – моето дете. Аз също обърках живота й, когато реших да се разведа, и не искам да го усложнявам още повече като я изпратя да живее при баща си (нещо, което тя не желае). Не зная какво да правя. Струва ми се, че съм най-лошата майка на света.“

„Поведението на детето е послание – важно е да бъде разшифровано правилно.“

Анналиса Барбиери, журналист

Първоначално, докато четях писмото, поведението на дъщеря ви ми се стори шокиращо. После се замислих какъв е бил животът й в последните няколко години, при всички тези обстоятелства: конфликтни отношения с родителите, разпад на семейството, заминаването на брат й при таткото, тайната връзка на майката, за която момичето се е досещало. Все пак тя е все още дете. Безусловно, хората трябва да носят отговорност за постъпките си, но тази отговорност се формира в процеса на порастване.

Опитайте за минута да забравите това, което е направила дъщеря ви, и се замислете какво е искала да ви съобщи с ужасната си постъпка. Нейното поведение е послание към вас и е важно правилно да го разшифровате. Пишете, че бихте искала да изгладите отношенията си с нея и това може само да бъде приветствано. Но престанете да изпращате на приятелите си съобщения, в които я обвинявате (ние изключихме този фрагмент от писмото ви в публикацията). Това няма да помогне. Разбира се, никой не оспорва правото ви на личен живот и аз бих ви посъветвала да установите контрол над него – сменете паролата на телефона си и внимавайте къде го оставяте.

„Тя ви шпионира, защото се чувства застрашена.“

Наоми Стадлън, психотерапевт

Дъщеря ви все още не е изгубила надежда да възстанови отношенията си с вас. Нейният гняв показва, че не се е затворила в себе си. Тази криза дава и на двете ви шанс да промените ситуацията към по-добро, да се научите да разговаряте една с друга. Дъщеря ви е отчаяна. Тя предизвиква най-лошото (и затова ви шпионира), за да разбере доколко е критична ситуацията. Следи ви, защото се чувства застрашена. Неизвестността засилва чувството й за несигурност.

Изключително важно е да започнете да я изслушвате. Съдейки по поведението й тя не усеща, че я изслушват. Седнете двете заедно и в присъствието на медиатор я помолете да сподели какво според нея не е наред в отношенията ви. Постарайте се да не се оправдавате и защитавате пред нея. Дайте й време да се накрещи, да се успокои и в крайна сметка да каже какво наистина я тревожи. Това ще ви помогне да възстановите доверието помежду си. Възможно е проблемите й да не се разрешат бързо, но за нея е важно да разбере, че може да споделя с вас. Вашата основна задача е да възстановите равновесието в разклатената лодка.

Източник: The Guardian

Препоръчваме ви още:

Аз съм лошата майка на трудна тийнейджърка 
Не казвайте това на момичето! 
7 проверени съвета към родителите