Автор: Калоян Явашев

Има мъже, които са толкова сръчни, че eдновременно могат да сменят горивна помпа на "Зил" и да настройват сателитна чиния. Посочваш им произволна гора и след половин ден са отсекли дървета, построили са къща от трупи и дори са направили секция и легло. 

Има друг вид мъже, които също се справят добре, но им отнема повечко време. Биха свършили всичко за една седмица, като през това време ще говорят редовно по телефона, ще си отварят биричка на всеки половин час и ще спират постоянно, за да си преглеждат и коригират плановете. 

Третият вид мъже са истинска напаст и освен че нищо не умеят да правят, също така представляват и сериозна опасност за себе си и околните. Искат собственоръчно да извършат работата и липсата на елементарни умения изобщо не ги притеснява. Напротив, колкото по-некадърни са, толкова по-настървено искат да майсторят.

Предстои ви ръчен труд, с който всеки себеуважаващ се мъж би трябвало да може да се справи, и вие сте на път да запретнете ръкави и да режете, ковете, заварявате, за да покажете на света какъв сръчен гений сте. 

Ще си позволя кратки инструкции, целящи да предпазят себеподобните ми братя от третия вид, към който несъмнено се числя:

1. Няма смисъл от списък, с който да отидете до железарията и да напазарувате всичко. Винаги нещо забравяте или нещо се разваля неочаквано и трябва пак да запалите колата, за да отидете и да го купите. Затова най-добре почнете да майсторите направо пред магазина. С предимство са големите търговски вериги, които разполагат с обширни паркинги и можете на спокойствие да си работите, ако си намерите ток отнякъде. 

2. Задължително си вземете аптечка. Със сигурност рано или късно ще се нараните и е хубаво да разполагате с медицински пособия за първа помощ. Разучете близките болници и най-краткия маршрут до тях. Постоянно се запасявайте с лед, който е нужен за транспортирането на случайно отрязани части от тялото ви. 

3. Изборът на музика е от изключителна важност и може да бъде фатален. В никакъв случай не пускайте салса, бачата или друга романтична музика. Рискувате да се разтанцувате с работеща дрелка или ъглошлайф, а тези танци изискват много плътен физически контакт. С две думи - като нищо ще прегърнете дрелката и после обяснявайте откъде са ви тези белези. Пуснете си "Металика" или "AC\DC" и не пропускайте всяко яко китарно соло с работещ флекс в ръка. Така ще се чувствате (и изглеждате) много мъжествен, а ако случайно отрежете кабел, стена или полилей не им обръщайте внимание, по-късно ще ходите до магазина и ще купите нови. Отрязаните крайници задължително сложете в лед. 

4. В никакъв случай, докато режете метал, не ползвайте предпазни очила. Най-много си сложете новия "Rayban", който са ви казали, че е с кварцови стъкла и не се драска. Или май не са ви го казвали!? Майната му, вече е късно. Ако нямате слънчеви очила под ръка, просто мижайте предпазливо с очи, докато искрите и стружките летят около вас. Ако нещо ви уцели в окото, в никакъв случай не преустановявайте работа, а затворете и двете си очи и продължавайте да режете по памет. Ориентирайте се по звука на отрязаните неща. Какво толкова може да се обърка?! 

5. Когато някой заварява, не отделяйте поглед от дъгата, която се образува. Цял живот са ви казвали да не гледате, докато някой заварява, но сега сте голям мъж и никой не може да ви забрани. Ще си гледате колкото искате, напук на всички забрани. Когато приключи заваряването, е хубаво да изчакате около половин час без да мърдате. Зрението ви най-вероятно ще успее да се възстанови напълно. 

6. Запасете се с много и разнообразни псувни. Истинският майстор псува много и колкото е сръчен, толкова и псувните му са интересни и благозвучни. Не задържайте нищо в себе си и изкарвайте всичко навън с помощта на всеки цветущ израз, който сте чували. Не се притеснявайте да импровизирате, но бъдете и подготвен, за да не блокирате насред работата. Например разберете кой е измислил електричеството и ако (когато) ви шибне тока да знаете имената му, за да можете да конкретизирате безпогрешно родата му, с която ще искате пламенно да се сношавате и да обърнете най-вече внимание на майка му. 

7. Задължително режете дървото с диск за метал. Нали е по-меко? Какво ще му се случи? 

8. Не започвайте да си махате труднодостъпните косми по гърба с клещите. Пристрастяващо е и рискувате да изкарате целия ден в пощене.

9. Задължително, при рязане на метал, си сложете нови дрехи от леснозапалими тъкани. Искрите ще ги съсипят, но пък ще си личи колко здраво сте работили. 

10. Ако е възможно, записвайте всичко с камера. Много е вероятно да се получи забавен клип, с който да се прочуете. Може да го кръстите "Човек сяда върху включен винтоверт, докато отпива от бирата си и повръща върху разклонителя". 

11. След като свършите, в никакъв случай не почиствайте. Хаосът, който сте сътворили, е неоспоримо доказателство за подвига, който сте извършили. Кръвта ви по килима може да докара жена ви до бяс, затова пробвайте да го обърнете наопаки. Може и да не забележи?! 

Вече сте свършили работата и е време да се отпуснете. Отворете си една студена бира пред творението ви. Погледнете го и гордо въздъхнете. Да, беше трудно, но вие се справихте. Вие сте истински мъж. Исполин, който може да промени света с двете си невероятни ръце. Можете да създадете каквото поискате, защото вие сте творец. Като да Винчи, Едисон, Тесла и Меси. Този простир, който днес сглобихте съвсем сам, е плодът на вашата мъжка мощ. Игнорирайте досадните въпроси на възмутената ви жена: "Ти цял ден тоя глупав простир ли сглобява, бе? " Никой не може да ви смути. Иска ви се да й отвърнете: "Ми и ти ражда пет часа, ама аз нещо казах ли ти?" Недейте! Огледайте се. Имате простир, апартаментът е непокътнат (относително, но за повечето щети може да обвините децата), вие сте цял (кървите от шест места, но сте прекалено самодоволен от свършената работа, за да забележите) и сте останали жив, след като сте боравили с металорежещи машини. Животът е прекрасен, нали?

Препоръчваме ви още:

Алфа мъжкар

Татко е машина

Как да стана интелигентен колкото жената