Този страхотен текст ни прати Данаил Найденов, когото отдавна четете в Popcornmoviesbg.com. Той е икономист по образование, киноман по душа и си мечтае неговия син да стане гийк като него - кино, комикси, фантастика, книги. Но най-важното е как от парти-машина Данаил стана татко-машина, с което съвсем ни спечели. Ето какво ви очаква, татковци. 

Ходите по барове. Спите по няколко часа в денонощието, а след това отивате освежени на лекции или на работа, а лекият махмурлук не ви пречи - все пак сте машини, живеещи за нощния живот. Правите огромни партита в ергенската си квартира, а ако сте късметлии и имате собствен апартамент, в който сте разположили колекциите си от списание "Плейбой" и дивидита с избрани филми и гордо ги показвате на аверите си, то вие сте класически пример за ерген. Годините обаче минават неусетно и в един момент се оказва, че жената до вас носи плода на съвместната ви любов. Щастливи сте, хвалите се на приятелите си, а родителите ви гордо и със сълзи на очи ви целуват по челото. Дотук добре.

Ненадейно обаче идва онази нощ, в която сте сръчкани от съпругата си и междувременно усещате, че чаршафите са мокри. Да, часът настъпи! Водите изтекоха, а вие трябва за секунди да се облечете, да натоварите в колата предварително подготвения сак с един милион и триста хиляди принадлежности, да крепите клетата женица в асансьора и да пристигнете възможно най-бързо до родилното отделение. Всичко това го вършите с размах, защото сте пичове и знаете, че дори Кобе Брайънт и Лионел Меси не са толкова бързи, колкото сте вие.

Какво обаче мислите, че следва оттук нататък? Интернет е пълен със съвети за мъже, които тепърва се сблъскват с бащинството. Да, трябва да помагате на съпругите, трябва да ги обгрижвате и трябва да не се гнусите от току-що нааканите памперси. Има обаче някои основни положения, за които никой не ви подготвя и с които се сблъсквате в процеса на отглеждане на този малък ревлив пакет, който е способен да заглуши онези триставатови колони, които сами си направихте в гимназията и които са достатъчни, за да държат половин "Люлин" в будно състояние в делничен ден.

Момчета, няма нищо по-хубаво от бащинството, но е много, много важно да знаете какво ви очаква.

Първо - спането! Знам, че може да изкарате няколко нощи подред, играейки Counter-Strike или добрия стар Brood War, а междувременно да се наливате с бира и да пушите трета кутия цигари за деня. Всичко е чудесно до момента, в който малкото същество не бъде изписано от болницата. Тогава започват събужданията на всеки петнадесет-двадесет минути. Бебето плаче и нито вие, нито съпругата ви знаете защо, особено в първите няколко дни. Бебетата имат приятния навик да се наакват нощно време по няколко пъти, да се хранят по няколко пъти или просто да решат, че трябва да развиват гласовите си данни. След първите няколко нощи може би ще си помислите, че това ще спре скоро. Не, няма! Нито вие, нито жена ви ще сте спокойни и отпочинали и най-забавното е, че след месец вече приличате на зомбита, отивайки на работа, а единствената ви мечта е вечерта да се наспите. Не и днес! Довечера сте пак на същото дередже, така че спете сега толкова, колкото можете. Ако не ви се спи - пийте два валериана и лягайте. Мислите тази вечер да останете до късно, за да разровите фейсбук и Instagram? Лоша идея, dudes! Наваксвайте сега, защото после вече ще бъде прекалено късно.

Второ - радвайте се, че сте се родили мъже! Знаете ли какво напрежение е да чакате пред родилното отделение, а всяко отваряне на вратата да предизвиква у вас контракции, че най-накрая мъките вътре са приключили и ще успеете да си отдъхнете? Кафето и цигарите не помагат. Моят скромен опит бе подплатен с три кафета и кутия цигари за четири часа очакване, а резултатът беше единствено допълнително изнервяне. Ако имате някой "колега" по съдба, то най-вероятно ще си споделяте мрачни мисли за живота, ще тръпнете заедно и най-вероятно няма да си помагате взаимно. Въоръжете се с търпение - това минава, а спомените избледняват. Май...

Трето - след като видите за пръв път съкровището, то най-вероятно няма да сте очаровани. Не за друго, а защото мисълта ви не може да свикне за секунди, че това малко и красиво нещо произлиза от вас. То ще ви гледа с ококорени очи, ще мига плахо и ще поема първите си глътки въздух, а вие няма да осъзнавате какво точно се е случило. При мен най-изгарящото желание беше да видя съпругата си дали е жива и здрава, вместо да гледам бебе, привидно приличащо на мен и стоящо в ръцете на акушерката. Успях да се докопам до нея, докато тя все още беше в родилната зала. Епидуралната упойка все още й действаше и след това нямаше много спомени какво сме си говорили, но знайте, че ако сте там и я целунете, то това ще бъде запомнено завинаги.

Четвърто - или си купете външна батерия, или си вземете два телефона. През първия ден ви очакват десетки хиляди обаждания, а отделно вие трябва да уреждате най-забавната част. Ще бъдете в движение между хипермаркета, аптеката, родилното, след това пак до магазина за малкото алкохол, който сте купили. Имайте го предвид.

Пето - няма баща, който да не желае да вдигне огромна врява по случай раждането на детето си. Ако си мислите, че ще пропуснете този момент, то най-вероятно се лъжете. Така или иначе това ще бъде последното истинско парти, на което ще присъствате в близките няколко години, така че направете фурор и знайте, че ще трябва да поканите много повече гости, отколкото ви позволяват условията вкъщи. Съществува и вариант за кръчма/заведение/бар/дискотека, но там няма да усетите онази емоция, която може да усетите вкъщи. Истинската звезда на вечерта ще бъдете вие, а и с риск да се повторя - това ви е за последно, така че действайте смело и изкупете близкия магазин. Не ви трябват много мезета - гостите идват, за да се напият, а не да ядат. Не се притеснявайте и за чистенето - просто трябва да поканите няколко приятелки от компанията на жена ви. Те ще се погрижат за ситуацията "този нехранимайко на Таня/Мария/Петя/Спаска и грозните му алкохолизирани приятели изцапаха всичко, трябва да изчистим, че не знам как ще посрещат бебе тук".

Шесто - погрижете се да си приберете сувенирите, играчките и колекциите нависоко. Знам, че ги цените и знам, че искате детето ви да бъде същия гийк като вас. Просто изчакайте да порасне, за да можете заедно да се наслаждавате на онази колекционерска фигурка на Вито Корлеоне, вместо тъжно да гледате отчупената й глава.

Седмо - знаете ли какво е "свободно време"? Е, след раждането ще забравите. Няма да имате време за филми, игри, четене или бира в кварталната кръчма, а всяко ходене до аптеката или до клекшопа ще ви се струват като огромна ваканция, нейде из островите на Карибско море. Свободното време ще се завърне бавно и сигурно след няколко месеца, но в началото се подгответе за истински хеви метъл.

Ако някое от горните неща не ви харесва към този момент и мислите, че може би сте се "прецакали" леко, то най-вероятно грешите.

Ще видите колко е хубаво да създадете семейство и да изградите връзка с малкото същество, което носи вашите и на съпругата ви гени. Ще преоткривате света наново, ще играете, ще плачете, ще сменяте памперси, а всяко едно профилактично посещение при джипито ще провокира желанието да извиете вратлето на педиатъра, който лошо боцка крачетата с поредната ваксина. Детето ще ви промени толкова много, че най-вероятно ще станете много по-добър човек и ще забравите, че някога сте имали хобита. Ще заобичате още повече съпругата си и ще й прощавате, че понякога тя ще обръща повече внимание на престолонаследника, отколкото на вас. И всичко това е мега готино, момчета! Изживейте го максимално и не забравяйте, че храната се пече, докато все още е гореща фурната.

А ако си мислите, че само на татковците им идва малко нанагорно, прочетете и Женските тайни, които научаваме твърде късно.