Доза любими вицове, селектирани от майчинската ни група. Помагат за имунитет, срещу тежък понеделник или далечен петък. Подсещат също да купите кукла на детето, да проверите какво обича кучето ви, да разберете подлог ли сте или сказуемо.

И нека смехът ви се чуе чак до Темза :)

***

Обява в секция "домашни любимци": Подарявам булдог. Яде всичко. Обича деца.  

***

Лъвът събрал животните и казал: "Умните в ляво, красивите - в дясно." Жабата погледнала, погледнала и казала:" Е, аз сега да се разчекна ли?"

***

Срещат се две гадателки на пазара. Едната казва: Ти си добре! Аз как съм?

***

Две патерици си говорят: Нещо между нас куца!

***

Поради силния вятър републиканското по парашутизъм премина в европейско.

***

Не е вярно, че мъжете не изпитват чувства!

Изпитват!

Например чувство за глад!

***

Когато шпакловчикът Минчо видя дъщеря си да си слага фон дьо тен, спря да се съмнява в бащинството си.

*** 

Ханибал Лектър беше приятно изненадан, когато опита скарата на гарата.

*** 

Въпрос в женски форум:„ Как да се оттърва от мазното петно на дивана?”, отговор:„Разведете се”.

***

Напоследък срещам такива "Принцове", че ми идва да се омъжа за коня...!"

***

Един абориген си купил нов бумеранг, но не могъл да изхвърли стария. 

***

Отворили бар на Луната. Срещат се двама приятели и единия пита:

- Ходи ли в бара на Луната?

- Ходих - казва другият.

- И как е?

- Хубави питиета, скъп интериор, пипнато с мерак, обаче няма атмосфера.

***

Учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:

- Божичко! Аз съм сказуемо!

Из живота на една разсеяна жена

 ***

Зима, кучи студ. Ранна утрин.

В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка.

- Здрасти.

- Здрасти.

- Голям студ, а ?

- Ужас!

- Искаш ли да се сгрееш?

- Е, искам, разбира се...

- Рекси, дръж!!!

***

Джон влетява в стаята и развълнувано изкрещява:

- Сър, Темза приижда.

-Джон, излез и влез, както подобава на един английски иконом.

Джон излиза. Чува се почукване.

- Кой е?

- Аз съм, сър.

- Влез, Джон.

Джон влиза бавно и достолепно, оставя вратата отворена, прави жест с ръка по посока на вратата, както се прави, когато се обявява влизане на гост и казва:

- Сър, Темза!

***

Една жена си върви в парка, пусто е, но изведнъж чува глас иззад храста:

- Стой!

Тя спряла и не мърда.

- Легни!

Ляга бързо долу тя.

- Пълзи!

Тя запълзяла ужасена.

Изведнъж чува гласа до ухото си:

-Госпожо, зле ли Ви е? Щото аз тука си обучавах кучето и гледам Вие пълзите.  

***

Жените-шофьори са като звездите - ти ги виждаш, те тебе не. 

***

Четох книжка. Своя. Трудова. Какъв сюжет, каква съдба! Плаках.

***

Препълнена маршрутка. Хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "Мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майката влезе в ритъма и ѝ отговаряше с "За какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:

- Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!

Майка и се усмихна:

- И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?

Момиченцето продължи:

- Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!

Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.

- Е, и какво си видяла? - попита майката.

- Аз видях как ти вчера целуваше п.... на тати!

Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.

Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8-годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси:

- Тате, купи ми войници!

 Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж:

- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката.

Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си, че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"?

Може да се посмеете също и на:

Определението за секс