Ако вече имате опит с проходили деца, знаете колко забавни и сладки могат да бъдат. И под „сладки“ и „забавни“ имам предвид – непредсказуеми, малки дрисльовци. Не ме разбирайте погрешно, те може да са малки, но със сигурност могат да ви въртят на пръста си и да преобърнат деня ви за по-малко от три секунди. За да предпазя психичното ви здраве, съставих списък с 15 неща, които не ви съветвам да правите в присъствието на своето тригодишно хлапе. Това ще ви помогне да избегнете внезапната му, разрушителна ярост.

1. Събудете го. В известна степен аз мразя сутрините точно заради това. Опитвали ли сте да облечете полуспящо дете? Това е все едно да влезете в битка с енот-психопат, само че е 10 пъти по-страшно.

2. Пригответе му „любимата“ храна. Вече месец яде само палачинки. Само това иска сутрин. Защо да не му ги приготвите за вечеря? Защото няма да ги яде. За какъв дявол са му. Освен това ще ви направи такава физиономия, все едно сте сложили в чинията му не любимата палачинка, а лайно.

3. Кажете му, че е време за миене на зъбките. Ако днес все още не е изпадало в истерия, това е най-сигурният начин да я предизвикате. Хайде, опитайте!

Тъмни сили

4. Облечете го според времето навън. През лятото то настоява за шапки, шалове, ръкавици и за термопанталоните си. Но през зимата държи да се разхожда навън в официалния тоалет от рождения си ден. Кажете му, че изборът му е абсолютно неподходящ и ще си спечелите репутацията на тотален негодник.

5. Отворете вратата на колата ( и я затворете така, че да не може да я отвори отново). Като че ли нищо не сте научили до момента. Може би е време да си записвате?

6. Забравете вкъщи любимия му счупен молив. Когато детето ви поотрасне, ще разберете, че то се интересува живо от всичко, което според вас е боклук – шнурчета, изсъхнали парченца макарон, обвивки от бонбони. И ще мъкне тези безценни боклуци навсякъде със себе си. На дай боже, да забравите някоя от придобивките му вкъщи – ще се вбеси за секунда.

Денят се познава от сутринта

7. Попитайте го какво иска за обяд. Палачинките са ясни.

8. Пуснете му телевизора. Децата не разбират, че рекламите не могат да бъдат превъртани или изключвани, че ефирната телевизия не е Netflix. Ще се моля за вас, в случай че гледате телевизия заедно с детето.

9. Изперете любимото му одеяло. Какво си мислехте, че ще му хареса, че одеялото му вече не мирише на кучешки лайна? Да, то е падало в пясъка, в калта, даже на пода в тоалетната на мола. Вие дори не си представяте каква буря от емоции може да предизвика изпирането на одеялото. Ще ви подскажа – дребосъкът ще обезумее.

Не е лесно!

10. Погледнете го. Не, избягвайте прекия контакт очи в очи.

11. Не го поглеждайте. След години това ще стане третата причина, поради която ще трябва да търси помощ от психотерапевт.

12. Помолете го да не си бърка в носа. Възможно е да ви каже: „Добре, мамо. Тогава ти не пий повече от сока за големи.“ Хи-хи.

13. Дайте му лъжичка/чашка/тениска с неподходящ цвят. Вие изобщо душа имате ли?

Как се отглежда 85-сантиметров терорист

14. Попитайте го какво би искало да прави днес. Не, децата не са такива. Те не обичат да живеят по разписание, те са свободни същества и действат спонтанно. Или просто ви следват навсякъде, където трябва да отидете, защото нямат избор.

15. Кажете му нещо, което то е искало да ви каже първо. Например – излизате на разходка и завалява дъжд. Не казвайте, повтарям, не казвайте, че е завалял дъжд. Децата са като клюкарките в офиса, имат нужда първи да ви съобщят новината. Замълчете и изслушайте метеорологичната прогноза.

Забележка: както знаете, малките деца са ужасни гадинки. Каквото и да кажете може да изпаднат в истерия. Във всеки момент. Така че всички точки от списъка могат да бъдат променени без предупреждение и видима причина. 

Авторката Кейси Хилт е майка на две деца и автор на блога The Chronicles of Motherhood. 

Препоръчваме ви още:

Стокхолмски синдром

22 признания на една недоспала мама

Привилегията да бъдем родители