Автор: Светла Чимчимова

В живота аз съм точна като швейцарски часовник и подредена като органайзер на счетоводител. Но понеже никой не е съвършен, на мен вечно не ми достигат точно пет минути. И така в една слънчева утрин, опитвайки се да натъпча денонощието в полагащите му се двадесет и четири часа и борейки се с пустите пет минути, аз простирах на терасата. В бързината изпуснах един сутиен. Понеже, така да се каже, анатомично аз съм с доста развита балконна архитектура и въпросният артикул е доста големичък, при падането си той се изду като бял дантелен парашут и плавно падна в терасата на съседите под нас. Аз изцъках едно звучно,, тц-тц" и аха да спомена нещо за мечки и майки, но в главата си чух строгия глас на баба ми:

Дамите не ругаят!

... и подвих опашка. Така или иначе нямаше време за спасителна операция, червилосах се и отидох да жъна нивата на младостта и красота или иначе казано да работя. Денят си тръгна както обикновено и някъде в ранния следобед тъкмо имах три клиентки и трябваше да направя от една брюнетка - блондинка, да премахна на втората посредством околоочен крем бръчки с дълбочината на Гранд каньон и да избера на третата червило за служебно парти (шепнешком ми беше доверено, че шефът е млад, готин и свободен и изборът на червило е от изключителна важност).

Абе, мисии почти толкова отговорни колкото да спасяваш света. 

Точно по това време на вратата застава съседката, която живее под нас, стискаща в ръката си нещо бяло и дантелено. Понеже тя е страшно секси парче с балконна кубатура по-голяма и от моята, концентрацията на внимание мигом се насочва към нея, даже и в изцяло женска компания, каквито са моите клиентки. Съседката отваря оцветените си в страстно коралово устни и с медена усмивка казва:

— Светле, този сутиен го намерих у нас — и с жест на илюзионист разгъва парче бяла дантела размер D/F — мъжът ми каза да дойда да ти го върна. 

Опа!!!

За нас двете това е съвсем тривиален разговор, понеже те редовно обират реколтата от гащи и чорапи, която изпускам, докато простирам. За клиенките ми обаче това звучи в стил ,,Отчаяни съпруги" и в очичките им лъсва любопитен блясък, а ушичките им се наострят като на елфите на Питър Джаксън от ,,Властелинът на пръстените ". Съседката обаче си продължава по същество :

— Аз го разгледах, много ми хареса. Мъжът ми каза, че и на мен добре ще ми стои. Та да ми кажеш откъде е купен, да си взема и аз. 

Тука козметиката рязко загуби битката за внимание в очите на клиентите ми и те най-откровено взеха да местят очи от мен към нея в стил тенис мач на Уимбълдън. 

Сега представете си тази ситуация като комикс. Той изглежда така :

Секси съседката, сладка и усмихната, не казва нищо. 

Аз с балонче над главата в което пише: ,,Ауч"!

Клиентка номер едно с балонче, в което пише: ,,Пфу! Хората мъжете си сменят, аз тука един цвят на косата си не мога да сменя без разрешение!"

Клиентка номер две с балонче: ,,Ние едно време поне се криехме" 

Балонче на клиентка номер три: ,,Бива го тоя сутиен, ще изчакам да чуя от къде е купен и ако има по-малък, ще си взема за банкета, че не се знае!"

След още няколко реплики сутиенът преминава в моите ръце. Тя понася сластното си тяло към някой мол, а аз се опитвам да върна мислите на моите клиентки в руслото на разкрасяването с вид на високоморално същество и репликата: ,,Изтървах го докато простирах". От добро възпитание те промърмориха по едно неубедително ,,Аха".

Но в този ден сексуалната революция записа мощна победа над консервативния морал.

Прочетохте ли 

Майките не правят така