Когато едно дете порасне и стане възрастен човек, се предполага, че и връзката с майка му се превръща в такава между възрастни хора. Постепенно зависимото от майка си дете би трябвало да се превърне в независим човек. Или поне на теория е така. 

Понякога обаче отношенията между майка и дете се застопоряват. Всеки остава в познатата роля и здравословните граници се размиват или въобще не се появяват. 

 “Повечето деца са много зависими от майките си от ранна детска възраст и не е лесно нито за тях, нито за родителите да се отърсят от тази връзка,” казва Тина Тесина, психотерапевт и автор. “Но това е нужно за емоционалното развитие както на детето, така и на майката. Майките трябва да се научат да подкрепят децата си по пътя им към независимост, а децата да се научат да спрат да разчитат на родителите си и да проправят собствения си път в живота.”

 Тесина и други терапевти споделят как можем да разпознаем, че човек няма нужните граници с майка си. (Въпреки че в примерите майката е поставена в ролята на изискващия човек, това може да бъде и детето.)

 1. Майка ви има нереалистични изисквания за времето и вниманието ви.

 Чувствате ли се сякаш трябва да зарежете всичко и да хукнете всеки път, когато майка ви се обади? Случва ли се да отказвате срещи с приятели, колеги или с половинката си, защото майка ви иска да ви види? Ако е така, определено имате проблем. Да, важно е майка ви да е сред приоритетите ви, но не винаги и на всяка цена. 

 “Родител или вече пораснало дете може да се обажда постоянно и да очаква, че другия човек трябва да прекарва постоянно време с него,” казва клиничният психолог Джина Делука. “Другият човек може да се съгласява само за да не нарани чувствата му или защото чувства дълг към семейството.”

 И докато ви се струва, че изпълнявате синовния си дълг, обръщайки внимание на майка си, това може много да застраши отношенията помежду ви. 

 “Ако вниманието ви постоянно е насочено към майка ви, нямате време да се съсредоточите върху себе си и собствения си живот,” обяснява терапевтът Аманда Стимън. “Това може да доведе до яд и други негативни чувства, които се натрупват между вас.”

 2. Чувствате се отговорни за емоционалното състояние на майка си

 Ако майка ви казва или прави неща, които ви карат да се чувствате сякаш сте отговорни за емоционалното й състояние, шансът е, че границите между вас са доста размити. Няма как да контролирате емоциите й, това може да направи само тя. 

 “Някои родители са свикнали да търсят отговорност у децата си за собственото си настроение,” казва Стимън. “Казват неща от сорта на “Притеснена съм, защото направи това” или “Натъжаваш ме, когато не се обаждаш” или “Ако не беше направил това, нямаше да съм ядосана”. Обикновено започват от ранна детска възраст и вече порасналите деца все още не могат да спрат да се опитват да направят родителите си щастливи или спокойни.”

 Този “токсичен” начин на мислене може да се промъкне и в отношенията ви с други хора. 

 “Порасналото дете може да се затруднява във връзките и приятелствата си, често влизайки в такива, които напомнят на зависимите отношения със собствената му майка,” обяснява Стимън. 

 3. Лъжете майка си, за да не я разочаровате. 

 В училище може да сте чувствали нуждата да излъжете майка си за това как прекарвате времето си, за да не ви се скара. Но когато напълно пораснал възрастен не би трябвало да го правите от страх да не получите неодобрение. Ако не й харесва какво правите, здраве да е. 

 “Вече сте големи и трябва сами да носите отговорност за действията си и за последиците от тях,” казва семейният терапевт Аарън Андерсън. “Нямате нужда от неодобрението на мама, за да разберете дали нещо е правилно или не.” 

 Ако усещате, че лъжете майка си, за да не срещнете неодобрение, може би отношенията помежду ви все още са на родител и малко дете. Честността ще ви помогне да ги развиете. 

“Просто бъдете откровени с нея - какво правите, с кого и защо,” казва Андерсън. “Това е много добър начин връзката ви да се превърне в такава между пораснали хора.”

Защо се месим в семейния живот на децата си?

4. Разчитате на майка си за пари. 

Като възрастни хора може да се сблъскате с периоди на безработица или като цяло с трудности, които да ви принудят да помолите мама (или татко) за пари, докато стъпите на краката ти. Няма нищо лошо в това. Но като цяло, ако сте работоспособен възрастен, няма никаква причина майка ви да финансира живота ви. 

“Ако разчитате на майка си за пари, това значи, че тя знае и за какво ги давате, колко харчите на месец, колко е наемът и другите разходи,” казва Андерсън. “Това също така значи, че тя има право да изрази мнение относно решенията, които взимате. Това пречи на независимостта ви.”

“Няма лошо да приемате подаръците и дори да помолите за помощ, когато сте в затруднение, но принципно да искате пари от мама е голям проблем.” 

 5. Позволявате й да се справя с вашите задачи и отговорности.

 Порасналите и независими хора трябва да могат сами да се оправят с прането си, да почистят дома си и да запишат час за лекар. Майка ви може да ви отмени в нещо дребно, за да помогне, но ако й позволявате да го прави често, това ще повлияе на собственото ви развитие и растеж. 

 “Въпреки че изглеждат като мили жестове към детето, тези действия пречат на способността ни да сме независими и да се грижим сами за себе си,” казва Делука. 

 6. Майка ви очаква да поискате мнението й преди да вземете решение. 

 Ако имате чувството, че не можете да вземете дори и най-дребното решение без да поискате съвет или одобрение от мама, нещо не е наред. Като възрастен човек трябва да се чувствате комфортно със собствените си решения и избори. Може да помолите за съвет, но в никакъв случай не би трябва да се чувствате, че трябва да го правите. 

 “Няма нищо лошо в това да споделяте с майките си,” казва Тесина. “Но ако го чувствате като задължение, например защото иначе бихте наранили чувствата й, започва да се превръща в проблем.” 

 Ако не потърсите съвета й, може да стигне до вменяване на вина. 

 “Майката може да отговори с гняв, срам, критики или отдръпване от детето, когато то направи нещо, което тя не би,” обяснява семейният терапевт Тара Грифит. “Това може да доведе “детето” до неспособност да отстоява мнението си, ниско самочувствие и нежелание да се себеизрязава.”

Вижте и 12-те признака на токсичните родители

 7. Майка ви нарушава личното ви пространство като чете съобщенията, мейлите, писмата ви и т.н.

 Здравословните отношения се градят на доверие. Ако вие или майка ви имате нуждата да шпионирате или по друг начин да навлизате в личното пространство на другия, нещо не е наред. 

 “Ако майка ви чете личните ви съобщения, следи социалните ви мрежи и след това ви подлага на кръстосани разпити, появява се в дома ви изненадващо и изисква време, грижи и внимание, а после се обижда, ако откажете, това е ясен знак за проблем със здравословните граници,” обяснява Тесина. 

 8. Понякога се чувствате сякаш се състезавате.

 В здравословните отношения между дете и майка родителят би трябвало да се чувства горд, а не завистлив, от постиженията, способностите и качествата на детето си и обраното. Ако се появят конкурентни чувства, трябва да разберете какво ги е породило. 

 “Това може да включва завист или надпревара за това как изглеждате, за вниманието на останалите, включително на бащата,” казва семейният терапевт Линзи Сийли. “Това индикира на порасналото дете, че трябва да направи компромис със себе си, за да остави мама да обере овациите и води до ниско самочувствие и усещане, че никога не е достатъчно добро в това, което прави.”

 9. Майка ви спомага вредните ви навици и поведение. 

 Майка ви може да се опита да ви помогне да оправите кашите си, за да ви защити от негативните последици от тях. Но тези усилия могат да навредя повече, отколкото да помогнат, защото по този начин не изпитвате на свой гръб последиците от действията си. 

 “Това може и да е свързано с родителска вина, която изпитва, или с желанието да подсили зависимостта на детето, когато то започне да порасва и да се откъсва от семейството,” казва Грифит. 

 10. Майка ви споделя прекалено много лични детайли от собствения си живот. 

 Често ли ви се случва да си мислите “Нямаше нужда да знам това, мамо!” след като е споделила нещо, което не сте искали да знаете. Или може би ви разпитва за всеки малък детайл от любовния ви живот. Да си говорите честно и открито е страхотно, но има неща, които просто няма нужда да знаете един за друг. 

“Въпреки че е супер да имате близки отношения с майка си и да можете да й споделите почти всичко, все пак има лимити и граници, които е по-добре да спазвате, и да не споделяте абсолютно всичко,” казва Делука.

Източник: HuffPost

Препоръчваме ви още: 

Защо искам да съм ненужен родител?

Когато мъжът се държи незряло

Как да си отгледаме социопат