Внимание! Млади татковци!

Баща не можеш да станеш за един ден. Потвърждават го безброй нелепи истории, които майките си разказват от ухо на ухо… и от поколение на поколение.

Бременна съм, събуждам се в 5,30, усещам, че водите ми изтичат. Бутам мъжа си:
- Светни лампата, струва ми се, че водите ми изтекоха!
Той светва, поглежда ме и казва:
- Да, май си права – после ляга пак и ме пита:
- Да угася ли вече лампата?

*********

Таткото пристига в родилния дом да види новородената си дъщеря. Взема я на ръце, дълго я разглежда, после казва:
- Гледай, тя си отваря очите! А аз мислех, че като при котетата ще се отворят чак след седмица!

*********

Таткото разглежда новородената си дъщеря, изведнъж пребледнява и казва:
- Това дете няма да може да ходи!
- И защо така реши? - пита майката. 
- Виж какви за му кръгли петичките, не като нашите, тя няма да може да стъпва на тях!

*********
Мъжът ми присъства на раждането. Много дълго време след това се дивеше и разказваше на приятелите си:
- Представяш ли си, сложиха я на гърдите на майка й и тя веднага засука. Аз мислех, че ще се наложи да я уча…

*********

В родилния дом поискаха мъжът ми да отскочи до магазина и да вземе сапунерка за детския сапун. Излезе, дълго време го нямаше. Накрая пристигна с празни ръце и казва:
- Няма детски сапунерки, има сапунерки само за възрастни.

*********

Мъжът ми ще идва на посещение и звъни да попита какво да ми донесе. Казвам му какво ми е необходимо и подчертавам, че се намира в средното чекмедже на гардероба в спалнята. Пристига следобед:
- Скъпа, не намерих, това, което поиска, затова ти нося цялото чекмедже.

*********

Една жена от съседната стая чака посещение от мъжа си. Гледа през прозореца и вижда, че той се задава с мотора:
- Мъжът ми е тук! Всеки момент ще се качи!
Младият татко обаче го няма никакъв. Минава половин час, започваме да се притесняваме всички. Най-накрая пристига. Тя го пита защо толкова време се е забавил, решила, че охраната не го пуснала, а той казва:
- Идвам от работа. Панталоните ми са изцапани, затова отидох до магазина да си купя нови.

 

papa boitsja vzjat rebenka na ruki

Млад татко в деня на изписването на дъщеря си, гледа как жена му и тъщата се надпреварват да носят детето и казва:
- Добре де, защо не я пуснете на пода малко да си попълзи?

*********

В деня на изписването се обаждам на мъжа си и му казвам:
- Всички документи са при мен, ела да ни вземеш в 12.
Той ми отговаря:
- О, днес няма да мога, хайде да го отложим за утре! – и затвори. Аз онемях. После се оказа, че по това време е имал съвещание и дори не разбрал кой го търси. Все пак ни взе.

*********
Мъжът ми веднъж направо ме изуми със своята неосведоменост. Неонатологът обясняваше как да обличаме сина си, като го извеждаме на разходка. Накрая каза:
- Когато сте навън, за да не измръзва, докосвайте по-често нослето му.
На следващата разходка мъжът ми за 10 минути сигурно 
15 пъти пипна нослето на малкия. На 16-ия път го питам защо прави това, а той ми отговаря:
- Нали лекарят каза да го пипаме по нослето да не замръзне!
После ми обясни, че уж новородените имали някакъв специфичен рефлекс…

*********

Нашият татко, когато малкият беше на 5 месеца, му четеше учебника си по ядрена физика. Малкият заспиваше за пет минути.

*********

Мъжът ми подари на малкия футболна топка… когато навърши един месец.

*********

Когато дъщеря ни навърши един месец, трябваше да отида до поликлиниката, за да й занеса изследванията. Предишната вечер дълго обяснявам на таткото къде ще ходя и защо. Рано сутринта грабвам още топлото контейнече и го будя:
-  Аз тръгвам!
Той скача от леглото и пита:
- Къде? В поликлиниката! А ще се върнеш ли?

*********

Едната баба подари на детето комплект дрънкалки. Таткото беше обхванат от мания всичко да стерилизира. И за 15 минути свари дрънкалките, които станаха напълно неизползваеми. А заедно с тях беше сложил и другите, които бяхме купили по-рано. Така детето остана без дрънкалки.

*********

Когато Боби беше на три месеца, лежи и плаче. Баща му го приближава: „О, ами ти си целия мокър, напишкал си се и си мълчиш…“

*********

Слагам детето в креватчето и казвам на баща му:
- Наблюдавай детето и като се събуди - извикай ме!
Беше ми дошла приятелка на гости и седнахме да изпием по чаша кафе. Само да вметна, че преди това бях накърмила бебето, но не успях да го уригна. След няма и минута таткото влиза при нас разтревожен:
- Веднага звъни на Бърза помощ! Детето е с епилепсия!
Втурвам се в другата стая… малката повърнала малко мляко.

*********
Отивам до магазина и давам инструкции:
- Ако малкият се наака, смени пелената.
На което таткото отговоря:
- Защо не я смениш още сега?

*********

Дадохме детето на ясла. Винаги аз го водя, но един ден се откри историческа възможност да го заведе таткото:
- Добре като отида там, как да го предам?
- Ами как, отиваш, сваляш му якето и го предаваш на възпитателката.
- Просто така? А не трябва ли нещо да подпиша някъде?

*********

Таткото отива за пръв път в яслата да прибере дъщеря си. Оказва се, че децата още спят. Възпитателката била заета с нещо и го помолила да я събуди и да я преоблече. Детето се прибра вкъщи с чужди пантофки, с панталонките на едно момченце и суитшъра на приятелчето си. Много били столчетата наоколо и човекът не можал да се ориентира кои дрехи са на нашето момиченце.

*********
Помолих мъжа си да сложи малкия, да спи на обяд. Детето заспа, по някое време влизам в стаята и виждам, че е с обувките:
- Защо си го сложил с обувките?
- Аз като ти казвам, че не те бива да даваш инструкции. Ти за обувките нещо каза ли ми? 

*********

Днес нашият татко се прибра след работа, извади малкия, който беше заврял единия си крак в саксията с палмата (за стотен път) и му казва: „така не може“. После тъжно поглежда как Дребният отново се хвърля към саксията и констатира: „Цял ден му повтарям едно и също…“

Материала подготви Янка Петкова

Размислите на един млад татко можете да прочете тук, а това са 15 доказателства, че мъжете не порастват. Защо всички луди семейства са луди по своему можете да разберете тук.

Последно променена в Вторник, 09 Май 2017 18:23
Ако искате веднъж седмично да получавате обзор на най-доброто от сайта, можете да се абонирате ето тук.
  1. Най-популярни
  2. Най-нови

Женската интуиция

Женската интуиция

25 Сеп, 2019 Забавно

Първият принцип на кавалерството

Първият принцип на кавалерството

24 Сеп, 2019 Татко Калоян

Измама за милиони?

Измама за милиони?

25 Сеп, 2019 Истории

Калояне, как можа, бе?

Калояне, как можа, бе?

07 Окт, 2019 Татко Калоян

Аз и Мара

Аз и Мара

22 Сеп, 2019 Забавно

За кожата на една готвачка

За кожата на една готвачка

03 Окт, 2019 Забавно

Най-прекрасният град

Най-прекрасният град

21 Сеп, 2019 Развлечения

Кучешки истории

Кучешки истории

05 Окт, 2019 Любимци

Прав ли съм? Прав съм!

Прав ли съм? Прав съм!

14 Окт, 2019 Истории

Отвори, неверна жено!

Отвори, неверна жено!

13 Окт, 2019 Забавно

Ужасна майка

Ужасна майка

12 Окт, 2019 Блог

Гласувайте за Надя

Гласувайте за Надя

07 Окт, 2019 Забавно

Калояне, как можа, бе?

Калояне, как можа, бе?

07 Окт, 2019 Татко Калоян

Facebook

Вижте тази публикация в Instagram.

World is such a lovely playpen! #babybobby

Публикация, споделена от Maria Peeva (@mimipeeva) на

Бисквитки

Използвайки нашия уебсайт, вие се съгласявате с използването на „бисквитки“ /сookies/ . Повече информация Приемам