или Най-смешните вицове за домашни любимци

Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек?

 - Разбира се, иначе как ще го ухапе!

***

- Мамо, купи ми кученце!

- Ще се грижиш ли за него?

- Ама ти ми купи здраво!

***

На един кораб работел фокусник. Тъй като пътниците непрекъснато се сменяли, той показвал все едни и същи фокуси. За нещастие, папагалът на капитана бил негов постоянен зрител. По време на представленията непрекъснато му провалял фокусите с крясъци: „Това не е шапка!“; „Той крие дама пика в джоба на панталоните си!“; „В кутията има тайник!“. Илюзионистът бил бесен, но нищо не можел да направи. Все пак това е капитанският папагал.
Един ден станало корабокрушение. Като по чудо оцелели само фокусникът и папагалът. Двамата се носели върху отломка от кораба и се гледали един друг с омраза. След близо седмица в мълчание, папагалът най-сетне проговорил:

- Добре, предавам се! Къде е корабът?

***

- Ники, вие имате ли някакви домашни животни?
- Имаме. Куче, котка и замразена скумрия.

***

Две момиченца си говорят:

- На колко години е брат ти?

- На една.

- Странно и моето куче е на една, но ходи два пъти по-добре от брат ти.

- Че какво му е странното? То има два крака повече!

- Какво красиво куче имате! Сигурно е и много умно.

- Разбира се! Снощи, по време на разходката, му казах: „Струва ми се, че забравихме нещо.“-  И какво мислите, че направи?

- Навярно побягна към къщи, за да донесе забравеното?

- Не, седна, почеса се по ухото и се замисли, какво може да сме забравили…

***
- Имам страхотно куче. Всяка сутрин ми носи вестника – хвали се шотландец.

- Какво толкова, всяко дресирано куче може да го прави.

- Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.

***

Мъж води козел на изложба за кучета.

- Регистрирайте ни, ако обичате.

- Но това е козел!

- Видяхте ли му брадичката. Това е ризеншнауцер!

- А рогата?

- Ще ви помоля да не обсъждаме личния живот на кучето ми.

- Извинете, може ли да видя кучето, което спечели първото място в конкурса за кучета-пазачи?

- За съжаление го откраднаха още същата нощ.

***

6-годишният Гошко много искал да има куче. Най-накрая, за Коледа, му подарили един огромен санбернар. Детето, дълбоко замислено, обиколило няколко пъти огромния пес и попитало родителите си:

- На мен ли го подарихте или му подарихте мен?

***

Две кучета минават покрай хранителен магазин:

- Дай, да влезем, ще си ръфнем месце!

- Луд ли си? Пише, че е забранено за кучета!

- Че те откъде да знаят, че сме грамотни?

***

Кучкари си говорят:

- Учих кучето си да лае, когато огладнее.

- И как е?

- Сега не яде, докато не залая.

***

- Ало! Асоциацията на кучетата-пазачи ли е? Моля ви, изпратете някого тук. На дървото, в двора, се е качил пощальонът и обижда кучето ни.

В кабинета на ветеринаря:

- Котката има ли родословие?

- И се съмнявате! Ако можеше да говори, нямаше да разговаря нито с мен, нито с Вас!

***

- Съседе, имам голяма тревога! Котката ми избяга!

- Интересно, когато беше изчезнала жена Ви, не ми се сторихте толкова разтревожен.

- Но жена ми няма три медала от международни изложби!

***

Изчезнала е съпруга. Съпругът подава сигнал в полицията:

- Господин полицай, жена ми снощи излезе от къщи, да се разходи, и досега я няма!

- Опишете ми я!

- Ами жена… с рокля… А, с нея беше и кучето ни!

- Какво е кучето?

- Померански шпиц, рижа козина. Очите му са малки, кръгли, тъмни. Ушите са остри като на коте. Гърдите са бели, а на гръбчето с има черно петно. Нашийникът му е кожен, кафяв.

***
- Чух, че си си взел ловджийско куче.

- О, великолепен пес! Без него просто не мога да тръгна на лов!

- Защо не те виждам с него в гората?

- Какво общо има гората? Когато отивам на лов, кучето остава вкъщи, слуша монолозите на жена ми, гледа с нея телевизор и ходят да пазаруват заедно.

Препоръчваме ви още:

Да се посмеем на празника

Любими семейни вицове

Семеен хумор