Баща не можеш да станеш за един ден. Потвърждават го безброй нелепи истории, които майките си разказват от ухо на ухо… и от поколение на поколение.

Бременна съм, събуждам се в 5,30, усещам, че водите ми изтичат. Бутам мъжа си:
- Светни лампата, струва ми се, че водите ми изтекоха!
Той светва, поглежда ме и казва:
- Да, май си права – после ляга пак и ме пита:
- Да угася ли вече лампата?

*********

Таткото пристига в родилния дом да види новородената си дъщеря. Взема я на ръце, дълго я разглежда, после казва:
- Гледай, тя си отваря очите! А аз мислех, че като при котетата ще се отворят чак след седмица!

*********

Таткото разглежда новородената си дъщеря, изведнъж пребледнява и казва:
- Това дете няма да може да ходи!
- И защо така реши? - пита майката. 
- Виж какви за му кръгли петичките, не като нашите, тя няма да може да стъпва на тях!

*********
Мъжът ми присъства на раждането. Много дълго време след това се дивеше и разказваше на приятелите си:
- Представяш ли си, сложиха я на гърдите на майка й и тя веднага засука. Аз мислех, че ще се наложи да я уча…

*********

В родилния дом поискаха мъжът ми да отскочи до магазина и да вземе сапунерка за детския сапун. Излезе, дълго време го нямаше. Накрая пристигна с празни ръце и казва:
- Няма детски сапунерки, има сапунерки само за възрастни.

*********

Мъжът ми ще идва на посещение и звъни да попита какво да ми донесе. Казвам му какво ми е необходимо и подчертавам, че се намира в средното чекмедже на гардероба в спалнята. Пристига следобед:
- Скъпа, не намерих, това, което поиска, затова ти нося цялото чекмедже.

*********

Една жена от съседната стая чака посещение от мъжа си. Гледа през прозореца и вижда, че той се задава с мотора:
- Мъжът ми е тук! Всеки момент ще се качи!
Младият татко обаче го няма никакъв. Минава половин час, започваме да се притесняваме всички. Най-накрая пристига. Тя го пита защо толкова време се е забавил, решила, че охраната не го пуснала, а той казва:
- Идвам от работа. Панталоните ми са изцапани, затова отидох до магазина да си купя нови.

Млад татко в деня на изписването на дъщеря си, гледа как жена му и тъщата се надпреварват да носят детето и казва:
- Добре де, защо не я пуснете на пода малко да си попълзи?

*********

В деня на изписването се обаждам на мъжа си и му казвам:
- Всички документи са при мен, ела да ни вземеш в 12.
Той ми отговаря:
- О, днес няма да мога, хайде да го отложим за утре! – и затвори. Аз онемях. После се оказа, че по това време е имал съвещание и дори не разбрал кой го търси. Все пак ни взе.

*********
Мъжът ми веднъж направо ме изуми със своята неосведоменост. Неонатологът обясняваше как да обличаме сина си, като го извеждаме на разходка. Накрая каза:
- Когато сте навън, за да не измръзва, докосвайте по-често нослето му.
На следващата разходка мъжът ми за 10 минути сигурно 15 пъти пипна нослето на малкия. На 16-ия път го питам защо прави това, а той ми отговаря:
- Нали лекарят каза да го пипаме по нослето да не замръзне!
После ми обясни, че уж новородените имали някакъв специфичен рефлекс…

*********

Нашият татко, когато малкият беше на 5 месеца, му четеше учебника си по ядрена физика. Малкият заспиваше за пет минути.

*********

Мъжът ми подари на малкия футболна топка… когато навърши един месец.

*********

Когато дъщеря ни навърши един месец, трябваше да отида до поликлиниката, за да й занеса изследванията. Предишната вечер дълго обяснявам на таткото къде ще ходя и защо. Рано сутринта грабвам още топлото контейнече и го будя:
-  Аз тръгвам!
Той скача от леглото и пита:
- Къде? В поликлиниката! А ще се върнеш ли?

*********

Едната баба подари на детето комплект дрънкалки. Таткото беше обхванат от мания всичко да стерилизира. И за 15 минути свари дрънкалките, които станаха напълно неизползваеми. А заедно с тях беше сложил и другите, които бяхме купили по-рано. Така детето остана без дрънкалки.

*********

Когато Боби беше на три месеца, лежи и плаче. Баща му го приближава: „О, ами ти си целия мокър, напишкал си се и си мълчиш…“

*********

Слагам детето в креватчето и казвам на баща му:
- Наблюдавай детето и като се събуди - извикай ме!
Беше ми дошла приятелка на гости и седнахме да изпием по чаша кафе. Само да вметна, че преди това бях накърмила бебето, но не успях да го уригна. След няма и минута таткото влиза при нас разтревожен:
- Веднага звъни на Бърза помощ! Детето е с епилепсия!
Втурвам се в другата стая… малката повърнала малко мляко.

*********
Отивам до магазина и давам инструкции:
- Ако малкият се наака, смени пелената.
На което таткото отговоря:
- Защо не я смениш още сега?

*********

Дадохме детето на ясла. Винаги аз го водя, но един ден се откри историческа възможност да го заведе таткото:
- Добре като отида там, как да го предам?
- Ами как, отиваш, сваляш му якето и го предаваш на възпитателката.
- Просто така? А не трябва ли нещо да подпиша някъде?

*********

Таткото отива за пръв път в яслата да прибере дъщеря си. Оказва се, че децата още спят. Възпитателката била заета с нещо и го помолила да я събуди и да я преоблече. Детето се прибра вкъщи с чужди пантофки, с панталонките на едно момченце и суитшъра на приятелчето си. Много били столчетата наоколо и човекът не можал да се ориентира кои дрехи са на нашето момиченце.

*********
Помолих мъжа си да сложи малкия, да спи на обяд. Детето заспа, по някое време влизам в стаята и виждам, че е с обувките:
- Защо си го сложил с обувките?
- Аз като ти казвам, че не те бива да даваш инструкции. Ти за обувките нещо каза ли ми? 

*********

Днес нашият татко се прибра след работа, извади малкия, който беше заврял единия си крак в саксията с палмата (за стотен път) и му казва: „така не може“. После тъжно поглежда как Дребният отново се хвърля към саксията и констатира: „Цял ден му повтарям едно и също…“

Материала подготви Янка Петкова

Размислите на един млад татко можете да прочете тук, а това са 15 доказателства, че мъжете не порастват. Защо всички луди семейства са луди по своему можете да разберете тук.