Знаете ли какво е лайф хак? Това са едни такива „житейски трикове“, които човек може да приложи в ежедневието си и да си спести време, усилия, пари. В ютуб има стотици канали, пълни с лайф хакове, които са направо пристрастяващи. Разни красиви хора със сръчни ръце и перфектен маникюр с огромна лекота демонстрират един от друг по-лесни за изпълнение, забавни и полезни номера. Например как да си сложиш сламката в кутията кола, как да нарежеш хляба от правилната страна, как да не ти се разкопчава дюкяна или да не ти се разлива сока, и хиляди подобни важни съвети, без които се чудя как сме оцелели досега. Моят 9-годишен Коко, който освен че има собствен влог, следи и поне двайсет такива, е пристрастен лайфхакер и не само постоянно ме залива с идеи, но и сам пробва и експериментира.

Лошото само е, че повечето от тези лайф хакове са напълно ненужни, а Коко толкова се влага в тях, че сърце не ми дава да му го кажа. Примерно – как да си направиш калъф за телефон от балон. Надуваш балон, слагаш отгоре телефона, притискаш и после чакаш въздуха да излезе. Много хубаво, ама ние всички си имаме калъфи за телефоните. Но какво да го правиш Коко, толкова е убедителен, като те погледне умилително с тези зелени очички и запърха с мигли. Хайде, снабдихме се с балонени калъфи. Слава Богу, модата им мина за един ден и пак си върнахме старите. Един ден пък си търсех ластиче за косата, няма нито едно. Всичките се оказаха оползотворени с важна цел. Коко видял трик, при който нарязаната ябълка я събираш с ластиче и тя не се разваля. Веднага решил да пробва дали работи. Та всичките ябълки в купата на масата изведнъж се оказаха нарязани и грижливо сглобени отново с ластичета. Е, не работеше, изхвърлихме ги. Коко изслуша кратка лекция за ползите и вредите от лайфхаковете и няколко дни имаше затишие. Пращаше ми само полезни клипчета с 25 начина да си завържеш шала, 30 начина да сгънеш по-бързо прането, 10 начина да подредиш шкафовете по-практично и всякакви такива. След като почти щях да се удуша с шала, реших да си го връзвам по скучния стар начин, но за шкафовете позволих на Коко да се пробва. После ми отне само ден да ги преподредя обратно, и то защото се отказах да гладя всички старателно смачкани в странни форми или напъхани една в друга дрешки. Иначе щеше да иде цяла седмица.

После лайфхаковете отново се върнаха с бясна сила. То не бяха палачинки, пълнени с шоколад, които ми изгориха тигана. Цедене на лимони, след което цялата къща лепнеше. Сладоледени експерименти с формички за лед, след които изхвърлих куп продукти и размразявах камера. Чашата почна да прелива, когато от стаята на Коко се разнесе подозрителна миризма. Огледах внимателно, няма забравени неизмити чинии и чаши, подът прахосмукиран. Най-после открих, че неописуемата воня идва от една… кутия за конструктор. Божичко! Какво е измислило пак това дете? Познайте! Лайфхак как да си направиш кофа за боклук от кутия за играчки. И не само си направил кофа, ами за да експериментира дали работи, нахвърлял вътре обелки от банани и портокал, няколко парчета диня, опаковки от десертчета и една-две котешки консерви. А най-гадното беше, че когато хванах „кофата за боклук“, уж обезопасена вътре с найлонов плик, тя взе, че се разпадна по пода и върху краката ми. Кълна се, нададох неистов вой на умряло, добре че децата ги нямаше да се изплашат.

След тази случка забраних на Коко лайфхаковете, свързани с хранителни продукти, ако преди това не ме е попитал изрично. Той започна да гледа лайфхакове, свързани с оцеляване сред природата и тем подобни. Добре, казах си, може да научи нещо полезно. Току-виж ни е спасил живота някой ден. За няколко дни положението се успокои и Коко се разнасяше из къщи с благ вид на ангел-спасител и тръпнещ от нетърпение някой от нас да получи инсулт, инфаркт, да се удави във ваната или задави с костилка, да го ужили пчела или да го ухапе змия, изобщо да се случи нещо непредвидено, при което той да блесне с новите си умения.

Всичко дотук добре, но… Винаги има едно „но“, нали? Вчера, докато висях в банката и бях малко разсеяна и разстроена по друг повод, получих съвсем безобидно обаждане от Коко.

- Мамо, кока-колата хранителен продукт ли е?

- Не, маме, тя се води напитка. Но според мен няма да ти хареса особено, а и не е полезна.

- А, няма да пия, просто питам.

С това разговорът приключи, но едно червейче остана да ме гризе. За какво му е на Коко да пита дали кока-колата е хранителен продукт? Видях, че редът ми вече идва, но реших да звънна за секунда.

- Коки, а ти защо питаш, маме, дали колата е хранителен продукт?

- Ами нали каза да те питам, ако правя експерименти с хранителни продукти?

- Да, и какво?

- Затова те питах. Щом не е хранителен продукт, значи може.

- Моля ти се, маме, какво си намислил да правиш?

- Стига де, мамоооо! Само две кутии ще изхабя! Много е важно.

- За какво? И по-бързичко казвай, че редът ми дойде.

- Има един лайфхак, където си миеш косата с кутия кока-кола и тя става по-руса.

Само за миг си представям как Коко се залива обилно с лепкавата, сладка течност, след което разтръсква порасналия си перчем, както прави винаги с мокра коса, сигурно от кучетата го е научил. И после мия от кока-кола не само детската главичка, ами и цялата баня, плюс тавана и плочките. Да не говорим за дрехите, хавлиите и килимите - косвени щети при процеса.

- Не! Просто забрави! В никакъв случай!

Повишила съм тон и хората ме гледат.

- Уф, добре де… Няма да го правя.

Бързичко затварям и сядам срещу служителката. Почти приключваме, когато изведнъж ми проблясва мисълта, че Коко спомена две кутии кока-кола, а за косата му трябва само една. На паркинга го набирам отново.

- Коки, а втората кутия кока-кола за какво ти е, маме?

- О, това е нещо много яко, ама много! Може да ни спаси животът.

- Сериозно? И какво е? И то ли е много цапащо?

- Ами, не чак, ама аз и без това ще го правя на двора, няма страшно. Ти знаеше ли досега, че с кока-кола можеш да изгасиш пожар, ако нямаш подръка пожарогасител?

!?!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!?!

Не знам с каква скорост съм карала, но успях да се прибера навреме. Слава богу, експериментът с гасенето на пожар не беше осъществен и заварих къщата цяла. От вчера лайфхаковете свързани с оцеляване също са забранени. Забелязвам, че днес Коко гледа лайфхакове за животни. Клетите ми кученца и горкият котак Фройд, какво ли им се готви…

Междувременно се опитвам да огранича интернет достъпа до лайфхаковете, както сме ограничили и този до порносайтове. Ама пусто, лайфхаковете не се водят 18 плюс.

Ако питате мен, трябва. Или поне да измислят някой лайфхак срещу малкия, животозастрашаващ лайфхакер, който вилнее из къщи с дяволита усмивка и хиляди опасни идеи. Може би как да го овържа с ластици, да го закача с кламери за простора или да го увия в прозрачно фолио, преди да ни е „спасил“ съвсем всичките.