Автор: Мария Пеева

Историята с фризера

След като една вечер изчетох двайсетина статии за оцеляване в постапокалиптични условия, реших, че трябва да направя нещо спешно, значимо и животоспасяващо. Да си поръчам фризер.

Мъжът ми подходи към решението ми без обичайната критичност, която проявява, когато реша да харча пари.

- Няма лошо. - каза той. - И без това след като разчистихме мазето, се освободи много място. 

И се зае да чете сравнителни таблици и технически статии за фризерите. Аз междувременно вече избирах красиви пластмасови кутии за съхранение, от които открих огромно разнообразие в толкова десени, размери и екосъобразност, че не можах да се спра. Трудът ми обаче се оказа напразен. Когато видях, че съм сложила в коша кутии на стойност колкото самия фризер, се възмутих от собствената си разхитителност, отказах се и ги замених с най-обикновени найлонови пликове за замразяване.

Фризерът пристигна само след три дни, но се оказа, че е толкова огромен, че не може да влезе през вратата. Успяхме все пак да го приберем в мазето през гаража. Сега вече съм напълно спокойна, че ако решим да гледаме стадо овце, има къде да съхраняваме месото.

Щастлива от новата придобивка побързах да купя няколко огромни плика със замразени плодове и зеленчуци. Извиках момчетата да ги разтоварят. Иван обаче набързо пресече трескавия ми ентусиазъм.

- Меро… - въздъхна той - Ти наистина не ме чуваш, като ти говоря. Казах ти, че фризерът първо се оставя 24 часа празен. Какво ще правим сега с тези чували със замразени боровинки... зелен боб... микс от зеленчуци, спанак, броколи и карфиол?

Справихме се някак. Да знаете, че от замразени боровинки става страхотно сладко. 

- Още нещо намислила ли си да пазаруваш за пост-апокалипсиса? - попита ме Иван, докато затваряше бурканите с пролетната ни зимнина. 

- Колко интересно, че попита! - възкликнах. - Има още нещо важно, което мисля, че ще ни върши много работа. Ако нямаш против, разбира се. 

- И каква е тази полезна вещ, без която не можем? 

- Стол-люлка за терасата! - възкликнах ентусиазирано - С възглавнички на малки цветчета. 

Не се зарази от ентусиазма ми, но поне нищо не каза. Приемам го за потвърждение. Защото, помислете си само. Що за апокалипсис ще е това, ако нямаш стол-люлка на цветчета на терасата, откъдето да го наблюдаваш?

Историята с лампата

Лампата ни в хола изгоря. Не крушката, лампата. Над масата, на която се храним.

Поръчах си онлайн нова, като пренебрегнах факта, че домашният ми майстор никак не разбира от тоци. Ще се справим някак, казах си. И освен новата лампа смело си поръчах и лампион специално за мен, защото като чета вечер в хола, ми е тъмно.

Когато кашоните пристигнаха, мъжът ми се зачуди:

- Добре де, къде да сложим сега този лампион? На мястото на елхата е подходящо, но там си позиционирала велоергометър.

- Ванка, казвам, ще го сложим зад дивана, там, където ака кучето.

А той въздъхна:

- Докъде се докарахме с тези животни... Жена ми е купила лампион, за да ака кучето на светло.

Но с лампиона се справихме успешно. На всичкото отгоре кучето никак не го хареса и спря да се облекчава зад дивана, което е много положителен страничен ефект. Дойде ред на лампата над масата, на която вече доста време романтично се храним на свещи и нощна лампа. Свалихме с общи усилия старата лампа и отдолу цъфнаха три жици вместо очакваните две. Оплаках се аз във фейсбук и веднага се обадиха приятели да помагат.

- Нали виждаш, че са различни цветове? - попитаха.

- Да, разбира се. - отговорих. - Тюркоазена, шоколадова и преливащ електрик.

- Ох, не ги описвай така, че мъжът ти съвсем ще се хване за главата. Кажи му синя, кафява и шарена.

Оправихме ги цветовете някак, разбрахме коя за какво е, но се оказа, че и кука ни трябва, и бормашина, та лампата все пак не увисна над масата и за поредна вечер се хранихме на свещи.

На следващия ден намерихме кука и бормашина и монтирахме лампата, чийто кабел обаче се оказа твърде дълъг и тя увисна до самата маса. Но това беше малкият проблем. По-големият бе, че отново не светна.

Обадих се на електротехника, който ни помогна на предния ден във фейсбук. Обясних ситуацията.

- Проверете да не би проблемът да е в контакта. - посъветва ни той. - Ще ви трябва и фазомер.

Разглобихме контакта и веднага забелязахме, че едната жичка е изскочила и не прави контакт. Спогледахме се.

- Видя ли, Меро? - каза Иван. - Напразно сме купили нова лампа, трябваше да проверим първо контакта.

- Нищо, Ванка, ще знаем за другия път. - успокоих го аз. - Тази лампа и без това ми беше омръзнала.

Както и да е, върнахме жичката на правилното място, обяснихме на децата да не блъскат контакта повече и воала, лампата светна!

Но домашният ми майстор не беше доволен.

- Този кабел е прекалено дълъг. - каза той. - И когато го навия, седи грозно. Ще трябва някак да го скъсим.

Изгледахме няколко клипчета в ютуб и се убедихме, че да намалиш кабел на лампа е фасулска работа. Хванахме ножиците, клещите и метъра и само след петнайсетина минути кабелът беше надлежно скъсен в съответствие с всички препоръки на гуру-майсторите от интернет.

Монтирахме отново, включихме бушона и… бам! Нов токов удар и пак останахме без лампа.

Сега си имам сюрреалистичен таван с три жички. Но пък поръчах нов кабел и фасонка, така че битката продължава.

Още семейни истории: 

Някои наблюдения върху футбола

Фреди

Мама е от миналия век 

Фотограф: Ивелина Чолакова

Ивелина направи страхотен проект със снимки на семейства от карантината, може да го разгледате тук.