„Нали някои майки първо са били маймуни, а после са станали майки?“ – как да отговориш на такъв въпрос, а и не е единствен. Децата са неизчерпаем източник на всякакви твърдения и умозаключения. Те са безпощадно логични творци на думички и афоризми. Обобщихме за вас бисерчетата, които получихме в конкурса и така си създадохме една елитна селекция от забавни умотворения.

Ловци на думи

Петър, 4 години
Родителите му гледат новините, той рисува. Изведнъж много сериозен пита:
 - А БИЛ Клинтън като е БИЛ Клинтън сега какъв е?

3-годишно момиченце с въпрос към майка си:
- Мамо, кой е Минерал Радев?

Радостина, 3 години:
- Някой ми е ухапал ( отхапал) филията!

Виктор, 2 години
В отговор на реплика на кака си Ради: " Стига бе, човек!" -  протестира:
- Не съм човек! "

Филип, 8 години
Майка му обяснява, че след детски рожден ден е мокър, като мокра кокошка. Баща му го пита дали се чувства, като мокра кокошка.
- Не, чувствам се, като гола вОда! - отговаря той

Семейството слуша Роби Уилямс в колата и майката казва въодушевено на мъжа си какъв уникален идиот е той (Роби).
Филип:
- Идиот??
Майката:
- Да, в най-добрия смисъл на думата!
- И какъв е най-добрия смисъл на думата?!?

Николета, 6 години и половина
След дълго и изтощително писане на домашни, на другата сутрин баща й се опитва да я събуди за училище:
- Хайде ставай, Николетче, да мием очета и да пишаш!
А тя сънена, със затворени очи:
- Ама какво имам да пишаааа, нали снощи всичко си написах!

Зари, 3 години
Дядо му пита:
- Какво имаше за обяд в детската?
- Нищо не ни дадоха! Стоях гладен цял ден!
- Не те питам какво си ял, а какво имаше!
- Ааа, имаше супа, второ и десерт. Ама аз не ядох, имам си принципи!
Объркал думите „принципи“ и „предпочитания“

Лора, 4 години
Село Ягодина, семейството се настанява в къща за гости.
Домакинът идва:
- Здравейте, деца! Аз съм хазяина.
Лора избухва в неудържим смях:
- Аахахахахаха! Хазяяяинааа! Какво смешно име! Като момичешко!!!

Криси, 3 години
От малка много обича кашкавал. Винаги си дояжда с парче от него и го търси задължително. След поредното й пожелаване на парченце, се чува разговор с тригодишния й брат близнак Алекс:
- Криси, ти май обожаваш кашкавал?!
- Не, яДЪ го!

Коко 3 години
– Коко какво правихте днес в градината?
– Гледахме вятър (театър).
Пак Коко:
– Ну, заац, баба гиди!
После допълва:
– Аз съм заяц, ти си баба гади.
За непросветените "баба гади" е "Ну, погоди".

Момиченце на 1 година и осем месеца
Семейството има гости, малката прелест сипе бисери, майка й се „надува“, защото е само на година и осем месеца. В един момент се завърта с новата си рокля и изтърсва:
- Мамо, аз съм пълна помиарка!
Майката гледа като „перната“, другите я успокояват, че децата какво ли не чуват...
Отива да си преоблече момиченцето и го разпитва тактично, а то казва:
- Мамо, нали роклята ми е пълна по мярка?

Филип, 3 години
Филип е жаден и иска вода.
Майка му обяснява, че ще му даде, ако каже вълшебната думичка.
Мълчание. Майката пита:
- Знаеш ли коя е вълшебната думичка?
- Да!
- Е, коя е?
- Крокодил!

 
Юлиан, 3 години и половина

- Как се казваш?
- Люлиан Лернер.
- На колко години си?
- На 3 години
- Ти момче ли си или момиче?
Пауза.
- Minion

Ради на 5 години и половина
- Мамо, ти си изключителна джентълмена...Така те обичам, като поничка си ми....

Никола 3 години и 4 месеца

- Мамо, той иска в крокодилката! - обяснява, че желанието на братчето му Мартин (8 месеца) е да се добере до проходилката.

Здравко и Данчо, 5 години
Виждат камион натоварен с каси бира и коментират помежду си:
- Здравко ,камиона кара биа за дядовци.
- Да , Данчо, за дядовци и бабовци.

Велики тактици

Филип, 9 години, след вечеря:
- Благодаря, беше много вкусно, но не ми хареса!

Габи, 3 години
Леля й я обува, тя я поглежда с големите си зелени очи и казва:
- Како Ели, много те обичам!
Лелята изпада в екстаз и отвръща:
- Габи, и аз теб много, много, много, ама много...те обичам!
- Е, аз теб не чак толкова много ...

Александър, 8 години
Разхожда се гушнал един плюшен черен кон, изведнъж спира и стои замислен, майка му го закача, а той:
 -  Остави ме, чакам едно магаренце, за да си правим муленца.

Четвъртокласник обяснява на майка си:
- Г-жа Х е много добра учителка. Тя си няма любимци. Всички ни мрази еднакво.

Същият се хвали:
- Мамо, днес не ме наказаха по английски!
- Браво! А какво учихте?
- Е, госпожата беше болна и нямахме английски.

Зари, 2 години и половина
- Мамо, много те обичам, но недей да пееш повече!

Диляна, 4 години
- Мамо, толкова си красива! Чак носът ти е хубав!

Момченце на 3 години и половина:
- Тате, ти не си вече Баба Яга.

Момченце на 2 години
На село. Малкият нахълтва в банята докато лелята къпе кака му (4 г.) Изведнъж започва да тича, да реве с глас и да крещи:
- Мамооо, на кака и е паднало "пишето"!!!

Коко, 3 години
Родителите му решават да проверят, как ще реагира на "неудобен" въпрос:
- Кого обичаш повече - мама или тати?
-- Баба.

Момченце на 3 години
Цели два дни малчуганът не спира да повтаря на майка си:
- Искам пачалинки (палачинки), искам пачалинки!
накрая, победена, жената му приготвя палачинките.
Малчуганът, ухилен до уши:
- Аз пачалинки не ям!"

Мина, 3 години
Обличат я за плаж, а тя се обръща и пита баба си:
- Бабо, ще идваш ли с нас?
- Не мога , Минче, нямам бански!
- Нищо, бабо, само по дуди можеш.

Елена, 2 години
Кара новото си колело пред блока и се хвали на приятелките си баби. Спира пред две от тях и ги пита:
- Къде отивате?
- На магазина!
- Аз днес ви видях...,
- Къде ни видя?
- На снимка!
- На снимка? Къде моето момиче?
- На гробищата...
 
Иво, 3 години, Сияна, 5 години
Майка им се мъчи да обуе едни дънки, които са се посвили от прането. Иво:
- Мамо, тия дънки са тесни!
Сияна:
 - Неее, просто мама е дебела...

По детски логични

Алекс, 6 години
-  Баби, защо така се чувствам. От както съм роден, сякаш не живея. Сякаш не съм тук. Странно се чувствам.

Боби, 9 години
Америка. Баба му го моли го превежда на лекаря и да помогне да плати.
- Какво искаш от мен? Та аз съм дете. Само на 9 съм.

Николета
Баба й й обува обува обувки и й казва:
- Дай краче.
Тя дава дясното. Баба й опитва да обуе обувката, но решава, че това е грешния крак и казва:
- Дай другия.
Николета дава левия. Баба й отново опитва, но вижда, че всъщност обувката е за десния крак и казва:
- Дай другия. Момиченцето учудено поглежда баба си и вдигайки рамене казва:
- Тамо де, нама!!! (Само две, няма) - няма трето краче.

Ники, 9 години
- Мамо, знаеш ли, че в моя мозък има много мозък?!

Асен, 3 години
- Ще изпия това мляко, за да стана човек!
В друг случай:
 - На хляба най-много му обичам козинката (има предвид средата).
Вече петгодишен, майка му изнервена крещи на децата за всяко нещо. Асен я хваща, бута я в спалнята и казва:
- Влизай в тая стая да починеш, докато не са ти изгърмели бушоните! Аз ще гледам Лили!

Момченце, 5 години
Калифорния. Детето се връща от предучилищна с нарязана с ножица риза. Майка му потресена, то обяснява, че е решило да бъде бедно африканско дете, на което целия свят помага, а то само играе, без да пише домашни.

Момиченце, 6 години
Открит урок в детската градина - ДЕН на професията: „Какъв искам да стана като порасна?“ – Вкъщи сценарият е отрепетиран, уточнено, че детето ще става ветеринарен лекар, за да помага на животните. Идва неговият ред на тържеството, става и казва:
- Аз като порасна искам да си остана принцеса както досега – на тати и мама принцесата. А като порасна да идва някой истински принц да ме взима, да ме обича ама много, много както мама и тати, задължително да обича всички животни на земята, не само коня си. Мислех да ставам ВЕРИТЕРИТАРЕН (ветеринарен) лекар ама и като принцеса няма да ми пречи да помагам на животните, тъкмо ще съм по-свободна, а и принца също много ще ми помага ...

Момченце, 11 години
След рожден ден на приятелче, детето споделя впечатления за братчето на рожденика, което тогава е на 6 години:
- Виктор е много е умен, мамо! Може да чете, да брои до 20, смята, свири на пиано. И може да не се хвали. А това е толкова трудно!

Александър, 4 години
Влиза бос при майка си и на въпроса й защо е без чорапи, отговаря:
 - Спънах се в една играчка и те паднаха"

Велизар, 2 години и половина
Майка му  хвърля топка, а той я отбива с ръце. В един момент не успява и топката го удря в лицето. Той обаче много доволен:
- Видя ли? Отбих я с очите!

Момченце, 5 години и половина
- Мамо, 0 плюс 3 е равно на 3, нали?

- Да.
- А 0 плюс 11 е равно на 11, нали?
- Да.
- А нула плюс ЧОРАП?

Алиса, 4 години
Пътува в трамвай 7 с майка си:
- Мамо, какво е култура?"
Майката обяснява значението, което й се струва по-лесно. Следва заключение:
- Аха, значи в Националния дворец на културата трябва винаги да сме културни.

Гого, 4 години
Слуша майка си, която вече се е уморила да крещи и заявява, че и тя е човек и има нужда да остане насаме със себе си:
 - Ти не си човек, ти мама! – отговаря детето.

Ева, 2 години
Вижда кола тип кабриолет и пита:
 - Мамо, тази кола защо е гола?

 
Зари, 3 години

- Аз като порасна може ли да стана динозавър?

Майка му го взема от детската градина и госпожата й се оплаква, че е  казала да рисуват къщичка, а Зари рисувал рибки. На въпроса - "Защо?" следва отговор:
- Госпожата каза да рисуваме къщичката на Шаро. А Шаро живее в колибка. Аз колибка на умея да рисувам.

Към другата госпожа, която се карала на едно от децата:
- Ти защо се разправяш с него? Направо викай полицията!

Лора, 5 години
С революционно прозрение:
- Нали някои майки първо са били маймуни, а после са станали майки?

Криси, 3 години
Бяга в малък кръг и казва обяснява на майка си:
- Мамо, виж, гоня се сама!

Момиченце, 3 години
Цяло лято прабаба му дебне едно сляпо куче в градината, което прави поразии. Детето е пряк участник. Малко след това семейството тръгва на почивка и преди Търговище, високо в скалите, момиченцето вижда една пещера. Веднага изстрелва:
- Ауууу, сляпото куче къде си е направило дупка...

Алекс, 3 години
- Мамо, искам да ми купиш, едно такова, кръгло от четирите страни!

Вече на четири:
- Мамо, обичам те до безкрая... и от другия край!

Коко, 3 години
Майката оставя Коко при батко му Виктор за 15 минути, за да иде до магазина. Връща се:
– Слуша ли малкото?
– Слуша, дадох му фъстъци.
– Ми много хубаво, в 8 часа вечерта преди вечеря...
Коко чува пак фъстъци и почва:
– Мамо, искам отъци!
– Няма, маме, те са гадни.
Гледа майка си с умислен поглед.
– Искам гадни отъци!

Пак Коко
Подава на майка си пръст, омазан с нещо, явно, за да го избърше.
– Какво е това, мамо? – пита тя.
– Това е кемче (кремче)! – гордо отговаря той.
– Така ли? И откъде го взе?
– От носа!

Момиченце, 4 години и половина
Майката начинаещ шофьор, детето на задната седалка. Жената дава внимателно на „задна“, но няма голяма видимост и пита девойчето за по-сигурно:
- Виждаш ли някакви коли?
- Не!
- А сега!
- Не! Мамо, не виждам никакви коли, само един голям камион, пък ти за камиони не си ме питала.

Борко, 4 години

Слушаше как майка му обяснява на приятелка, че нямат в момента кола, защото акумулаторът е паднал. След разговора, детето пита:
- Мамо, а кой ще вдигне акумулатора?

Коко, 2 години
Иска от баба му да му нарисува нещо. Тя решава да е зайче. Рисува много старателно. Тя рисува, той гледа и дъвче бисквита. Гледа, гледа и по едно време кима одобрително:
- У, бабо, много хубав кон!

Друг разговор с Коко:
- Днес беше ли добър в детската градина?
- Да. Само Люби беше лош.
- Защо е лош Люби?
- Защото реве като го ударя.

Добрин, 4 години
Вуйчото обяснява на племенника си, че корема на леля му е голям, защото в него има бебе. Малкия гледа втрещен и докладва новината на кака си:
- А пък вуйна е глътнала едно бебе!".

Диляна, 3 години
Събужда от сън и явно разказва съня си:
- Мамо, хем спах, хем си играх.

Алекс, 5 години
След кратка схватка между 5-годишните близнаци, Алекс се жалва:
-Оооо, Криси, така силно ме удари по китката, че почти ме заболя мозъкът! Все едно вълк ме ухапа.

Близначки, 5 години и половина
След 6 месеца в чужбина семейството минава границата. Спират в заведение да пишкат децата. След малко момиченцата дотърчават при майка си с викове:
- Мамо, мамоооо, тук всички говорят на български.

Елица, 6 години
- Елица, как трябва да сте облечени за тържеството в градината?
- Ще ни дават носии. Аз ще съм водеща обаче, сигурно ще ми дадат дрехи на директорка.
- Елица, за какво се разказва в коледното представление на балета?

- Има драма и няколко сърдечни удара.
-?!??! Тоест?
-Жизел умира.

Елица се прибира от градина:
- Мамо, днес имахме друга госпожа, понеже сме смесена група.
- И? Как беше?
- Ами добре беше, само малко недочува...
- Е и, какво от това?
- Ами като ме пита как се казвам, аз казах " Елица" и тя каза: "Алиса?", а аз отговорих: "Топло, госпожо, топло!"

- Тате, знаеш ли, че дядо ми подари истински телефон за рождения ми ден?
- Да, знам.
- За следващия рожден ден ще поискам да ми подари служебен.
- Елица, защо не си изпила прясното мляко?
- Ами защото предположих, че има кайма най-отгоре. Това е сланина, а аз не обичам.

Денис, 5 години

Майка му:
- Хайде, маме, малко да попишем цифри.
- Оооо, ама защоооо?
- За да станеш по-умен, маме!
- Ама аз вече съм умен!

Момченце, 3 години
Детето е с ужасно разстройство три дни поред. На четвъртия сутринта, ака в гърнето, майка му мие чинии на мивката. Малкият носи гърнето, за да проверя майка му какво се случва с разстройството. Жената поглежда облекчено му казва:
- Браво, Сами, сега е добре, харесва ми!
А той отговаря:
- За теб съм го направил, мамо!

Сестра му, 6 години
Ходи на училище и има адженда (нещо като дневник, в който учителката записва съобщения до родителите). Майката отваря аджендата и се мъчи да разчете написаното.
- Уф, тая жена го е писала това с краката!
Дъщеря отговаря веднага:
- Не, мамо, с ръката го написа, аз я видях!

Алиса, 5 години
- Как се казваш?
- Алиса в страната на чудесата. Но понякога съм от Огледалния свят.

Поли, 5 години
- Мамо, ми сега като станеш сто кила как ще дишаш? – въпрос към бременната й майка.

Момченце, 5 години
Гледа с майка си телевизия, пускат реклама за най-добрата майка в света. Малкият я вижда и коментира:
- Тия лъжат, ти си най-добрата майка на света.
Жената започва да обяснява, че за всяко дете неговата майка е най-добрата:
- Ето, за мен моята майка е най-добрата на света.
Детето се обръща към нея втрещено:
- Ама.....как....ти имаш майка?

Ванеса, 4 години
Пресича с майка си шосето и вижда някаква баба със забрадка, която бута количка пълна с боклук и метли:
- Мамо, мамо, Баба Яга, да бягаме.

На разходка разминавайки се с белобрад и белокос дядо облечен с червена блуза, Ванеса възкликва
- Я, Дядо Коледа"
- Не, това не е Дядо Коледа! – обяснява майка й.
- Мамо, той е, но си е забравил шейната и чувала с подаръци"

Лора, 5 години
Баща й обяснява:
- След 50 години няма да има хартия, всичко ще е електронно.
- А с какво ще се бършем като акаме и пишкаме?? – ужасено пита момиченцето.

Здравко и Данчо, 4 години
 Виждат двуетажен автобус:
- Здравко, виж автобуса!
- Да, Данчо, минава автобуса горе-долу!

Същите герои
Хавлийките им стоят на закачалка в банята зад вратата. Здравко влиза със замах и удря вратата в закачалката. Данчо много разтроен казва:
- Здравко ми утепа хавлията.

Здравко и Данчо имат любими порцеланови чинийки в кафяв цвят. Един ден Здравко бутва чинийката на Данчо, тя падна и се чупи. Данчо през сълзи:
- Не искам да си ми брат 30 минути. Счупи ми чинийката от шоко.

Дете тича бясно по двора.
- Защо тичаш така?
- Надбягвам се.
- !? С кого?
- Ами със себе си.
(Пет минути по-късно)
- Офф..
- Какво има?
- Загубих...

Боби, 3 години
Чува баща му да казва, че дърводелецът ще идва и веднага ни пита оживено:
- Кой дърводелец? Джепето ли?

Мина, 3 години
Детето отскоро има братче. Майка му говори по телефона и забелязва, че момиченцето е тръгнало с ножицата нанякъде:
- Къде отиваш? – пита майката
- Отивам да отрежа чурката на бебето (брат й Лука), че да стане момиче и да си имам сестричка.

Преслав, 4 години
Вижда възрастни хора без коса и пита:
- Защо вятърът им е издухал косата?

На 4 години и 6 месеца
- Мамо, знаеш ли, че бръмбарите обичат картофи?
- Да, гризкат ги.
- А как ги белят?

На 4 години и 8 месеца
- Кога ще ми купите дракон? Такова малко дете-дракон, да си го яздя. Искам да е жив и силен.

Космически разговори:
- Мамо, аз и ти кога ще отидем в космоса ?
- Само двамата ли? ами тати?
- Тати има коремче и ракетата ще падне

Александър, 8 години
- Мамо, може ли да ме прекръстите на Сашо?
- Защо?
- Амииии... да си от първите номера в клас въобще не е забавно!

Христо, 5 години
Семейството пътува с колата. На един светофар, малкият забелязва две момчета, които стоят изправени в каруца. Светофарът светва зелено и те пришпориха коня, като се изстрелват бързо пред колата. Христо, много впечатлен, казва:
- Тате, тате, ама тези батковци карат каляската си прави!

Али, 3 години
Действието се развива преди Коледа. Пише се списъка за подаръци. Стигат до номер 12 и тя подскача:
- Ааа, нямам толкова пари!
Баща й светва от радост, че поне малката няма да профуква парите с лека ръка.

Зари, 3 години и половина
Казват му, че ще има сестричка и му възлагат отговорната задача да мисли име. Варианти има много...Тиранозавър Рекс. Анкилозавър. Трицератопс. След като му обясняват, че имената трябва да са човешки, ги залива с нови предложения - Митко. Криско, Кокича. Майка му уточнява, че имената трябва да са женски. Един ден се прибира от градина и още от вратата:
- Може ли да кръстим сестричката ВикиСпасова? (детенце от групата).

Мая, 5 години
Меси с баща си тесто за хляб и обяснява:
- Тестото трябва да се точи бързо, трябва и ум за тая работа, че после ще излизаме, щото трябвало да дишам някакъв въздух.

Мелиса, 4 години и 7 месеца:
- Мами, много си готина с новите очила.
Елиса уточнява:
- Мама е ГОТина, защото ГОТви.

Йоана, 4 години
Майка й пее френска песничка:
- Моля те, спри! - казва детето.
- Да пея на български ли, Йоана? – пита майката.
- Неее, да мълчиш на български.

Да завършим с едно пророчество

Теодора, 7 години
Близначката Теодора съсредоточено рисува, а майка й я пита:
- Искаш ли да си имаме бебе?
Тя спира, обръща се към майка си и възмутено заявява:
- Ама как само едно бебе, искам 2 бебета!
В този момент дори майка й още не знае, че дъщеричката ще се окаже права.