Или кратък пътеводител за разшифроване на тийнове

Автор: Ина Зарева

Тряскане на врата – в зависимост от нютоните, с които е упражнено насилието върху пострадалата, може да се направят прогнози за нивото на гадостта на деня в сантиметри.

Опит за поздрав – всякакви нечленоразделни звуци, мученета и ръмженета са допустими. Звучността им съответства на степента на глад, който тийнът очаква да бъде задоволен на секундата.

Цели фрази - "Ооо, баща!"; "Майка ми!"; "Здр."; "Ко стаа?"; "Оооо!" – демонстрират свръхгузно поведение. Проведете три кръстосани разпита, детектор на лъжата и екзорсизъм едновременно.

Заключени в банята. Тийновете стоят в банята по три причини – когато са щастливи, когато са нещастни, когато не им пука.

Дрехи – освен ако дрехите сами не изпълзят от тялото на тийнейджъра и не потърсят политическо убежище в пералнята, не очаквайте смяната им. Всеки опит да ги вземете се възприема като опит за скалпиране. И той реално - е.

Прическа – ако косата на тийна като консистенция, цвят и мирис не се е променила от трети клас, по нея не са провеждани никакви цветни, химически, гравьорски и металургични процедури, спешно го заведете на лекар. Нещо в здравословното му състояние не е наред!

Тунинг – ако все още тийнът не е обелил и дума за пиърсинг, татуси и флешове, значи или тялото му вече се е сдобило с всичко изброено, но вие не го виждате, или тийнът крои нещо по-грандиозно тип Ван Гог.

Храна – това е еднорогът, за когото се кълнете, че вчера сте го оставили в хладилника, но днес от него няма дори цветен бонбон. Останалите членове на семейството ви гледат със смесица от укор и съжаление. Тийнът се кълне, че нищо не е хапвал от три дни и забърсва трохите от устата си с ръкав.

Учене – това е свръхсекретна мисия, за която тийновете не говорят никога и за нищо на света. Някой път мисиите са успешни и героят от войната се въргаля три дни стенещ в леглото си, защото битката за тройката по история е била по-тежка от тази на Шипка.

Време – понятието е разтегливо, точно колкото и мешката на всеки уважаващ себе си тийн. Като е казал, че ще си изхвърли боклука от банята, ще го направи. Няма нужда да му напомняте и в деня на бала.

Чувства – ако си представите как кактус се опитва да целуне пеперуда и таралеж гони колибри, може да добиете бегла представа за екстраординарната сетивност на тийнейджъра.

Деликатност – таралежът и кактусът заедно се спускат върху коприна. После играят мач с полученото кълбо конци.

Адекватност – пиян гюлехвъргач чисти леща с боксови ръкавици. За всяко паднало зърно пада на колене и дълбоко се разкайва.

Непосредствени мечти и цели – да яде, да яде, да яде. След десет години? Ще яде, ще яде, ще яде.

Най-големият страх на тийнейджъра? Да не остане гладен.

Най-големият жест, който можете да очаквате от тийнейджъра? Да не ви снима, докато крещите истерично пред бележника му и да качи записа в мрежата. Но не разчитайте прекалено.

Трите суперсили на тийнейджъра – да спи, да яде, да спи и да яде едновременно.

Най-странното състояние на тийнейджъра – след десетчасов сън да се движи като разпоен робот на сметище, а торбичките под очите му да се удрят в коленете. Първо изключете рутера, после направете пълни кръвни.

Тийнейджърът внезапно е подредил и изчистил стаята си, изхвърлил е боклука, сменил е дрехите си? Обадете се светкавично на останалите родители и обявете тревога от трета степен.

Ако на въпроса за годишния му успех, с блеснал поглед ви отговаря: „Важното е да сме живи и здрави!“, тичайте веднага в училище. Може все още да има някакъв шанс да не повтаря годината.

Ако тийнът има лоши оценки – влюбен е. Ако оценките му рязко се подобрят – влюбен е. Ако тийнът разхожда кучето, ходи на училище и купува хляб – влюбен е. Ако тийнът не мърда от леглото си три дни – влюбен е. Ако тийнът диша – влюбен е.

Ако предоставите на тийна власт да промени света само с едно изречение, кое би било то?

„Ми квот - такова.“

Препоръчваме ви още:

Житие и страдание на тийнейджърския гардероб…

Оцеляване сред тийнейджъри: кафе, кафе и пак кафе

Гражданската война на семейство Пееви