Автор: Мария Пеева

Наблюдавам татко, седнал срещу мен, как примлясква доволно, и бавно, с наслада облизва пръстите си. Сепвам се, все пак сме в ресторант. Хвърлям поглед към съседната маса и засичам възмутения взор на девойче с грижливо изправена коса, изписани вежди и ярко червило. Смутено подавам на татко салфетка.

- Остави го да си яде спокойно. - сръчква ме Иван. - Виж как се радва на тортата. Като малко дете е.

Оставям го. Няма как да сложа на родителите си табела, че имат заболяване и при все че са облечени чистичко и хубаво, през повечето време поведението им е като на шестгодишни, като това включва и обноските на масата. При татко най-вече. Мама и досега използва нож и вилица правилно и държи кутрето встрани, докато фината й ръчица повдига порцелановата чашка към устните. Татко, за разлика от нея, вече трудно си връзва и обувките. При него фината моторика е по-засегната. Но ето, той например, почти никога не забравя коя съм и помни имената на децата.

- Бебето се казва Борис, нали? - пита ме той. Дори това помни.

Показвам им снимките на първото им правнуче на телефона. Бобчо в родилното, Бобчо в огромните ръце на баща си, Бобчо с блажена муцунка, гушнат у майка си. Радват му се от сърце. Те са щастливи баба и дядо, ми казват. Всъщност са прабаба и прадядо, само че това не го помнят и аз си спестявам излишните приказки. Мама на моменти е твърдо убедена, че Теди е сираче, което тя е отгледала. Или все още е малко момченце. Бързо забравя, че той вече има бебе.

- Очичките му са сини, също като твоите - радва се майка ми. Днес е в по-добра форма от обичайната. Само веднъж се поизнервя и се скарва на сервитьорката, че й донесла салата от листа, сякаш не знае, че тя изобщо не обича салата. Момичето се притеснява и започва нещо да обяснява. Спирам я. Салатата е отнесена и мама тутакси забравя за нея. Сега е дама и нейният джентълмен я е завел на ресторант.
- Много ми е добър той - гали го по косата. - Цял живот една лоша дума не ми е казал. Голям късмет извадих с този мъж.

Татко мига смутено и не знае какво да отвърне. Имат 55 години брак с мама, а тя никога не е била човек, който умее да изразява чувствата си. Той просто не е свикнал да го хвалят и да му се радват така. Обикновено мама го захапва и дъвче дълго и напоително за някое дребно прегрешение преди трийсет-четирийсет години. О, не че не го обича, дори напротив. Но това си е нейният начин. И с мен така беше, все назидателна, все критична, все готова да ти припомни с какво точно си я ядосал на този ден преди три или тринайсет години. По едно време подозирах, че си записва някъде, да не повярва човек как успяваше да запомни всичките ни простъпки. Болестта изтри и това, наред с повечето спомени. Нещо изплува от време на време, но погледът обикновено е мътен и несигурен - точно както гледаме човек, когото бегло познаваме и се опитваме да си спомним откъде, без да се изложим.

- Искате ли да ви заведа в един почивен дом, мамо? - най-после задавам трудния въпрос. Живея на 150 км, не е чак толкова далеч, но не е и като да мога да скоча в колата и да реагирам на момента. През деня една добра жена се грижи за тях - компания, бавачка и настойник - три в едно. Но когато си тръгне, мракът се спуска и те остават сами. И аз започвам да звъня, понякога часове наред, докато ми вдигнат и се успокоя, че са вкъщи, не са излезли навън сами, не са се изгубили някъде из тъмните улици, без да помнят адреса или дори името си. Защото когато са тревожни, дори това забравят. Вече няколко пъти се случва да звъня по телефона и никой да не ми вдига. Можете да си представите какви мисли ми минават през главата.

След дълги разговори с приятели в подобно положение, съм се решила. Нещо повече, разучила съм за хубав “почивен дом”. Не мога да го нарека "старчески", защото за тях старчески дом означава страшно място, където се отърваваш от ненужните си роднини. Така е било по тяхното време и друго не могат да си представят. А това си е точно почивен дом. Резиденция за възрастни хора. В планината, защото майка ми обича чист въздух. Близо до София, за да можем да ги виждаме по-често. С хубава просторна стая за семейство и отделна тоалетна и баня, да им е спокойно. Със занимания за хора с деменция, лекар два пъти седмично и медицинско лице денонощно. С огромен двор, където старите хора се припичат на слънчице (мама обича), отглеждат зеленчуци (татко обожава). С гимнастика и занимания по ръкоделие. Сред хора в тяхното състояние, с които могат да общуват, по техния си начин - всеки в паралелния си свят. По всички показания изглежда по-добре от затворения им живот в малкия апартамент. Но няма да ги притискам. Решението ще бъде тяхно. Доколкото все още могат да решават. И най-после се престрашавам да ги питам.

Майка мълчи. Винаги тя взима решенията за двамата, затова първо се обръщам към нея. Погледът й отново е мътен. Дали го обмисля или просто не е разбрала? Не знам. Тъй като не получавам отговор, поглеждам татко.

- Ти какво ще кажеш, тате?
- Ааааа, аз нямам проблеми. - усмихва се татко. Говорът му е все по-бавен, но все още е съвсем ясен. Само понякога запъва на някоя думичка и едва издържам на порива да я довърша вместо него. - Каквото каже Еленка.
- Маме, ти как мислиш? Искате ли да ви заведем в един почивен дом? За известно време, да видите дали ще ви хареса? Близо е до София, ще водим децата по-често, и аз ще мога да идвам по-често да ви видя. И по-спокойно ще ми е. Там има сестри, хора да се грижат за вас постоянно.

Вместо да ми отговори, мама се взира през прозореца на ресторанта към красивата червена сграда с бели прозорци и грижливо поддържан двор.

- Виждаш ли това училище? Търговската гимназия. Някога учих там. Къщата ни беше на тази улица, на петдесет метра от нея, после я бутнаха… Нито веднъж не закъснях за училище.

Поглеждам мама с изумление. Една от постоянните й натрапчиви мисли е, че старата, отдавна отчуждена и съборена къща на “Руски” все още си е на мястото, а баба е жива и я чака да се прибере. Но точно в този миг по неведом начин връзките са се наместили и мама отпреди болестта отново е тук. Дори погледът й сякаш се е избистрил и виждам тези добре познати, пронизващи пъстри очи със зелени точици.

- А натам е Альоша, паметникът. - посочва тя. - Някога ходехме на Бунарджика с баща ти на разходка. Напролет, като дойдеш пак, да ни заведеш. И децата ще заведеш, да видят колко е хубаво там горе. Когато можеш. Ти много деца имаш, тях гледай, за нас когато успееш.

Не знам какво да кажа и хващам ръката й върху масата.

- Тях гледай, а за нас - каквото решиш. - повтаря мама и добавя с някак притихнал глас - Ние бяхме и вече не сме.

Онази добре позната буца ми запира на гърлото и се опитвам да я преглътна, но в този момент, за щастие, татко бута вилицата си на земята и се опитва несръчно да я вземе, от масата падат прибори и салфетки, в суматохата се разсейвам и дори се засмивам.

Другия път ще заведем правнучето да го видят. А "почивният дом" ще го отложим.
Мама сбърка. Те все още са.

****************

Осъзнавам, че темата за деменцията и възрастните родители е тежка и мрачна, затова и дълго време я избягвах. Но старостта е част от живота и е безсмислено да се правим, че не съществува. Вече не се страхувам от заболяването на мама и татко. Единственото, което си пожелавам е, ако дойде и при мен, да имам хора, които да ме обичат. Те ще знаят какво да правят.

Може да прочетете и Сънувах мама или Мъдростта боли, ако тази тема ви интересува.

Автор: Елица Сиракова

Галя Горанова ми прати тази разтърсваща статия и след като се извиних, че не владея добре езика и не я разбирам на сто процента, беше така добра да я преведе за всички вас. Публикувам я с благодарност към Галя и с надежда да помогне поне на една жена, която в този момент събира сили за трудно решение. В оригинал може да прочетете текста на сайта uspjesnazena.com.

Автор: Мария Пеева

Каза ми го една силна жена. Някога не е била толкова силна. Била е нежна и слаба принцеса, която са носили на ръце. Докато принцът изведнъж не се оказал звяр. Точно наопаки на приказката, нали? За жалост, в реалния живот повечето приказки завършват така.

В подобно положение се оказа и моя позната. Жената има две деца и е абсолютно зависима финансово от съпруг-насилник. Към страха от него се прибавя и страха от неизвестността, която ще се стовари на главата й, ако все пак събере смелост да го напусне. Няма при кого да отиде, няма професия, която да й позволи да издържа децата си и да плаща квартира. Виждам я как се люлее от ужаса от поредния му запой към ужаса от глада и мизерията. Какво мога да й кажа и как да я окуража? Такова решение човек трябва да вземе сам. А за да го вземе, е нужна увереност. На нея увереност й липсва. Тя не вярва, че ще се справи сама и предпочита да я бият, но да издържат децата й. 

Питам се колко такива принцеси има навсякъде около нас. Красиви, млади момичета, които са отраснали с мисълта, че е достатъчно да са добре поддържани, мили и чаровни, за да бъдат щастливи. Да намерят финансово стабилен мъж, който да се грижи за нуждите и децата им, а те да му носят радост, и така да живеят “дълго и щастливо”. Но повечето приказки завършват с “три дни яли, пили и се веселили”. А после? Какво следва? Какво правим, ако принцът смени жанра?

А дали наистина момичетата си мечтаят да са принцеси? Или ние, майките, съвсем неволно и с най-добри намерения, им пъхаме тези идеи в главата? Дали не им вменяваме нашите несбъднати мечти за съпруг, който те носи на ръце? Който ти осигурява пълен комфорт и финансово спокойствие, без да се налага да работиш?

Баща ми едно време ме учеше да си плащам сметките сама. И доста време го правех. Вече десетина години за сметките се грижи съпругът ми, но аз не си позволих да спра да работя. Мислех си, че причината е, че твърде много си обичам работата. Но има още една по-дълбока и по-важна причина. Не съм научена да съм принцеса и не ми се удава. Харесва ми да работя и да имам чувство за независимост. Да съм с мъжа си, защото го обичам, не защото ме издържа. Не искам да си представя що за живот би било, ако просто го понасям по единствената причина, че не виждам друг избор. А ако е и насилник отгоре на всичко... Как изобщо допускаме това? 

Образованието и професията ти дават свободата да решаваш живота си.

И ако не насърчим момичето да учи, да придобие различни умения и самостоятелност, ако го научим единствено да се гримира, да флиртува и да бъде добра домакиня, ние му отнемаме всякакъв шанс да взима решенията си само. Вместо принцеса ние възпитаваме робиня. Странно ми е, че се налага да пиша подобен текст в нашето съвремие, когато жените толкова често са обвинявани в краен феминизъм. Но срещу всяка крайна феминистка има поне едно момиче, чиято мечта е да намери съпруг, който да я издържа и обгрижва. А зад всяко такова момиче седи една мила майка с добри намерения, която вярва, че красотата ще спаси света. Докато красотата не съсипе собствената й дъщеря.

Виждам около мен много млади момичета, образовани и добре реализирани, и това ме радва. Но виждам също толкова, ако не и повече, от другия тип - с нацупените устнички, силикона, предизвикателните парцалки и търсещия поглед. Не ги съдя. Във всяко от тях се крие просто една несбъдната принцеса.

Дано не попаднат на жаба, от която принц не става.

**************

Прочетете още:

Киселото грозде

Тя, дъщеря ми

Мъжете се раждат с бодли

Истинска жена

Автор: Неда Дойчинова

Едва ли има човек, пропуснал новините, повтарящи се в медиите последните седмици, в чиито заглавие присъстват думичките “Детска Градина”.

“Директорката на ХХ ДГ записала УУ деца неправомерно”.

О, нима? Нима всички родители на деца в градинска възраст през последните 10-тина години са учудени от надплановия прием? Колко пъти погледнахте коледната снимка на групата на детето ви, за да видите, че децата са доста повече от 20? Колко пъти се подписахте в списъка за театъра в ДГ, за да видите че номерата са 30 +?

Нима всички журналисти смятат за новина нещо, което е обществена тайна толкова дълго време? Нима се изненадахте, че у нас нещо може да се случи с фалшив документ или с един смс?
Хайде, моля ви се… 
“Да уволнят директорката – тя е виновна за всичко!”

Сблъсках се със ситемата на ДГ преди около 9 години, когато кандидаствах за място за големия ми син. Сблъсках се, ей така - челно, дето се казва. Като в бетонна стена. В продължение на повече от 4 години получавах един и същи имейл:

“Вашето дете НЕ е прието…”

И знаете ли, странно, но през всичките тези НИТО ЕДНА директорка на ДГ не дойде да ме моли да запише детето ми по втория начин. За сметка на това получавах десетки приятелски съвети как да запиша детето си.

Близки и не толкова близки познати ме “осветляваха” каква точно диагноза ни е нужна, какво дарение да отидем и да предложим, на кой познат от общината да се обадим…

Никога няма да забравя един разговор в кабинета на педиатъра на детето. Бяхме и двамата с мъжът ми. Попитах “Много ли са страшни диагнозите в онзи документ, за ДГ?”. Д-р Шаркова стана от бюрото си, дойде при нас, погали детето по главичката и гледайки ме в очите каза “Виж сега… Аз искам да спя спокойно. Да напиша фалшива диагноза на здраво дете, обаче, със сигурност би ми попречило. Това, че АЗ ще ви откажа, не означава, че не можете да намерите лекар, който ще ви даде такъв документ. Преди това, обаче, искам хубаво да си помислите – можете ли да понесете подобен товар? Ще можете ли да си простите, ако “не дай Боже” детето наистина се разболее? Как ще преживеете факта, ако някога се окаже, че сте дърпали дявола за опашката?”

Е, не посмяхме. Записахме детето в родителски кооператив, после на частна градина. Плащахме таксите с цената на многобройни лишения, но спяхме спокойно. Приеха го в държавна детска градина на 5 навършени години, когато вече проучвахме училищата, предлагащи предучилищна подготовка. 

Когато поставиха на малкия ни син диагнозата “атопичен дерматит” (все още не беше кандидатствал за ДГ), нямаше как да не се върна в онзи момент в кабинета на педиатъра... И да си дам сметка колко силно са се запечатали думите, които чух тогава. Имаше момент, в който дори се чувствах виновна. Дали не съм предизвикала дявола, тогава, когато си помислих да потърся фалшив документ за голямото дете? Въпреки реално съществуващия атопичен дерматит, и този път не взехме медицински документ. Отново ме достраша. Решихме, че детето не е по-различно от останалите, здравите деца, и ще кандидатства по общия ред. За щастие, този път късметът беше на наша страна и синът ни беше приет през системата.

Колко са педиатрите като нашият? Колко са страхливите родители като нас?

На всички ни е ясно, че колкото по-дефицитна е една стока, толкова повече процъфтява контрабадата с нея. И обичайно, това няма как да се случи без изключителната подкрепа и под опеката на управляващите.

Няма значение кой е най-облагодетелстван от поголовното нарушаване (или неспазване) на законовите и нормативни уредби от страна на директорките. Няма значение кой има най-голяма полза от масовия надпланов прием. Изглежда, обаче, през всичките тези години, през които това се е случвало, от нарушенията са били доволни всички. И отговорните лица, и конкретните директорки, и стотиците родители, които са успели да се сдобият с така мечтаното място…

Виновни сме всички!

За това, че мълчахме толкова дълго. За това, че допуснахме това да се случи. Да уволним директорките, означава за пореден път да заметем боклука под килима. Защото на тяхно място ще дойдат други. Защото с тяхното отстраняване няма да свършат лекарите, даващи фалшиви документи. Няма да свършат родителите, предлагащи дарение. Няма да свършат и смс-ите от по-висшестоящите в системата.
Проблемът може да се реши по един-единствен начин. Когато управляващите, вместо да правят показни проверки, поработят върху необходимостта от нови ДГ. Когато намерят начин предлагането да отговаря на търсенето.
Докато това не се случи, ще продължим да плюем системата. Която е прогнила и сбъркана изначално. Ще продължим да обвиняваме някой друг и да търсим изкупителна жертва в лицето на някоя директорка.

Но нека не забравяме, че системата сме всички ние.

И тя няма да се промени, докато ние сме същите.

************************

Още по темата за детските градини: 

Детската градина - ползи и странични ефекти

Какво искат родителите

Така можем да си караме още сто години

Автор: Корнелия Романова-Колеолова

Беше понеделник. Помня точно, защото сутринта изпратих дъщерята в крайно лошо настроение за училище и изслушах поредната тирада на мъченичката-третокласничка за вредата от ранното ставане, огромните домашни и скубането и сресването на дълга до кръста коса. Блъскайки вратата зад нея и ослушвайки се за бебешки рев откъм спалнята, се потътрих към кухнята за ритуала по приготвяне на закуска за бебе. И понеже бебето е крайно НЕпридирчиво към храната, започнах да приготвям три варианта на сутрешното ядене.
Докато запарвах чая за попарата, ме осени споменът, че предната вечер нагласих прането, препарата, омекотителя, програмата, НО уви, пропуснах да стартирам прането. Изругах прилично, както подобава на дама, и натиснах копчето. Сега вместо да простра и да напълня сушилнята, ще чакам още два часа.


А имах план-програма за деня. Освен гореизтъкнатото пране, трябваше да разтребя след урагана "Ива", да въведа ред в няколко чекмеджета и един мъжки гардероб, да пусна прахосмукачка в четирите помещения, които благородно наричаме стаи, а не обор, и да приготвя тристепенно бебешко меню за обяд и вечеря. Освен това, за срамотите, макар и да бе февруари, прекрасната ни коледна елха още се кипреше насред всекидневната, за радост на децата. Имах планирано (или по-скоро бленувано) миене на прозорци, баня и тоалетна.


Сега е моментът да уточня, че не съм топ домакиня, нито пък съм мечтала да бъда, НО поддържането на минимална хигиена и ред в дома, наричан от мен приветливо “кочина”, беше се превърнало в мечта, химера, за която се борех всеки ден.


И така, чудейки се откъде да започна, кански рев ми напомни, че не съм сама във вселената и конкретно в апартамента. Спринтирайки като олимпиец между нахвърляните дрехи и играчки, се втурнах при беба. Тя се бе събудила и след кратък оглед на стаята бе установила, че основният елемент от обслужващия персонал т.е. МАМА, не е на разположение. Простестът й, макар и буен, беше резонен и се заех с успокояването: песни-игра-хранене-игра-приспиване с елементи на игра-приспиване с елементи на хранене.

Тук някъде жажадата ми за сън е надделяла над стремежа за подреден и уютен дом и съм заспала.
 Явно дълбоко, защото първоначално трудно долових настойчивото, продължително и, бих казала, нахално звънене на вратата. Кой, по дяв... може да се пръкне по това време у дома?! Отхвърляйки съпруга, детето и други роднини, ангажирани с работа, учене и други скучнотии, предположих, че е или комшийката отгоре или инкасаторката. И понеже като всяка жена, поподнала в безбрежните води на майчинството, не знам коя дата е, заложих на инкасаторката.


На път към врата в огледалото установих, че облеклото (пижама с петна от черни бебешки капки за нос, кърма и неидентифицирана лига) не е баш прилично, реших да компенсирам пред огледалото със сресване на буйната руса грива, забърсване на гурела от лявото око (по-голям беше от десния) и нагласяне на приветливо изражение - тип усмивка. Така пременена поех към вратата и рязко отворих.


Известно време -10 секунди (Ама съм бърза, а?!) не можех да осмисля какво виждам. На срещата ми се бяха подредили като на витрина: Брад Пит, Джони Деп, Джордж Клуни и Орландо Блум. Последният неясно защо се беше пременил в елфски дрехи.


Заеквайки попитах, "Ка-ка-ка-кво искате?". А в това време си мислех, че трябва да откажа дрогата. Ама се сетих, че не взимам нищо по-силно от беналгина за мигрена и се поуспокоих. "Кого търсите?"- запелтечих отново.


"Ние сме тук заради теб, Нели!"- каза Клууни на чист български. А Орландо ми смигна заговорнически: "Тук сме, за да изпълним най-тайните ти и съкровени желания и мечти. Само пожелай!" и сръга закачливо Джони Деп в ребрата. Аз по принцип трудно се решавам, нали съм зодия Везни, ама ми влезте в положението и ме разберете... Вкарах ги моментално вкъщи. Хем да се почва, па и да не давам повод на комшийката да злослови. И директно в спалнята. С Клууни де. Нали е лекар. А пък Беба напоследък все е сополива. И да й смени памперса, че май намирисва. После скринчето с бодита и ританки да пооправи, ама да изглади дрешките преди това, нищо че са се стерилизирали в сушилнята.


Орландо го метнах в банята. Доместос, Циф, гъба и айде да лъска плочките и огледалото. После да мине и тоалетната и пода в коридора.
Макар и с пиратски одежди, ама най-артистичен и силно метросексуален подредих Джони Деп на мивката с гадния тиган от снощната  скара. После да посготви за нас и за бебето. Ама здравословно! И вкусно! 
Като Джейми Оливър. Брад Пит доброволно яхна прахосмукачката, мопа и изми прозорците в целия апартамент. Е, тук-там позамаза малко, ама после се поправи.


Сконфузиха се момчетата, ама свършиха работата. Даже елхата развалиха и прибраха в мазата. И после с половин уста ме пита Орландо: "Ама нямаш ли някоя по-пикантна мечта?!" Викам си, като питат, пък да споделя. Килимчето да измият на балкона и после да изхвърлят боклука. Избягаха с торбите, ама нейсе...


Къщата светна, а с нея и моята усмивка. Щастлива бях. Само дето сянка на съмнение се промъкна в душата. Що не дойдоха Сталоун, Шварценегер и Брус Уилис?! Щяха старата секция и гардероба да разглобят и изнесат, па и тапетите да освежат малко с латекс. Карай. Другия път!

Нещо изпищя в мен. Не. До мен! Бебето. Странно. Нали Джордж я нахрани? А защо така мръснишки и мрачно ме гледат прозорците? И защо елхата ехидно ми се хили от всекидневната?! Ами прането защо не се поклаща приветливо на балкона?

Нима е било сън?!

Трохите по килима и камарите дрехи и играчки ме върнаха в действителността. Не може да се хваща вяра на холивудски актьори!
И защо изобщо го пих снощи това червено вино?! Само ми размъти главата! От днес само кока кола! 

Затътрих се към кухнята. След малко ще се прибере и големият звяр от училище и тогава вече ще стане страшно...

************

Прочетохте ли Сънят с момичето с жълтия бански? 

Посмейте се и с тази история за Тъмните сили.

Автор: Мария Пеева

Гледахте ли ужасното видео от детската градина в Бургас? Ако не сте, може да го видите малко по-надолу. Мога само да се надявам, че това е голямо изключение, а не правило. Защото преди 30 години е било по същия начин, вашите истории го доказват. 

Направих си следните изводи за методите на обучение и възпитание на двете госпожи и последствията от тях.

1. Ако децата са твърде шумни, остави прозореца отворен, за да настинат.

2. Ако искаш децата да научат ръченица, бий ги.

3. Ако искаш децата да научат математика, бий ги.

4. Ако някое детенце е по-пухкавко или бавничко, обиждай го, така че всички останали да му се смеят. После ги набий, защото се смеят много шумно и ти надуват главата.

5. Ако мразиш някоя колежка, сложи й скрита камера, остави я да се излага на воля и да тормози децата пред очите ти, а после подхвърли записа на майка.

6. Ако някой извършва насилие над деца, напсувай го едно хубаво в социалните мрежи, закани се, че ще му скъсаш главата и после забрави до следващия път.

Какво можем да направим? Да ги линчуваме може би? Разбрах, вече са уволнени. След като скандалът утихне, са свободни да отидат в някоя друга градина, или може би да си направят частна.

Мили хора, най-добрата защита е превенцията. Пак ще ви напомня - дайте да сложим камери в тези градини и ясли, стига вече! Колко пъти още трябва да гледаме такива кадри, за да се убедим, че това се случва наистина! С малки деца, които са съвсем беззащитни. С големи деца, които могат да говорят и да споделят вкъщи. С млади неопитни учители. С възрастни опитни учители. В хубави градини, за които се чака ред. В не толкова хубави градини, където не достигат деца. Просто се случва.

И какво? Татковците гледат видеото и цъкат с език как ще ги хванат тези парцали и ще ги убият, ако било тяхното дете. Майките се ядосваме и кълнем, а тайно треперим дали и в нашата градинка не е така, пък ние да не знаем. Децата ни слушат как ние ще убием, обезглавим, разкъсаме тези гадни даскалици и си казват:

- Аха, значи така се прави! Лошите даскалки бият децата, но татко е по-силен и после ще ги набие. Колко е яко да си силен и да можеш да биеш, а теб да не може никой да те бие.

После отиват в училище, порастват, стават големи и силни, бият съученици, а някои стигат по-далеч и убиват бездомник, или учител, или приятел. Това ли е решението? Агресия, гняв, агресия, гняв... Като гледам, така може да си караме още сто години, без особена промяна. Искаме ли го?

Слагам тук линк за петицията за камерите в детските градини.

Напомням ви и за фейсбук групата на родителите за промяна в образованието, включете се в нея и подкрепете.

Агресията ражда агресия. Зарежете заканите и преодолейте гнева. Ефектът от тях трае три дни. До новата зловеща история от поредната градина на ужасите.

Дайте нещо да направим вместо да си приказваме.

Вижте и тази статия за хората, които се грижат за децата ни, ако още имате нерви и сили да четете по тази тема.

Може би ще ви е полезно и как да разпознаем, че детето ни е жертва или насилник.

Обикновено ми пишат майки. Много рядко се случва някой баща да разкрие душата си и да сподели тревогите си. Мъжете сякаш по-трудно изказват притесненията си, предпочитат да ги преглътнат, да потърсят друг отдушник. Но този път ми писа баща и разказа как се чувства. Как му липсва вниманието на съпругата му. Усещането, че е нейният номер едно. Каза, че има нужда някой да го забелязва отново. Точно това му бяха думите - че се чувства незабележим, все едно е само "касичка" и "шофьор", иначе не съществува. И колко ужасно го измъчва това. Специално за него и за другите татковци, които се чувстват по този начин, изрових в интернет и преведох писмото на една майка, на което бях попаднала преди време и което прочетох на моя съпруг тогава. Прочетете го и вие, мили бащи! И, моля ви, потърпете! Давам ви дума - един ден децата ще пораснат и вие отново ще сте номер едно в списъка ни с приоритети. 

Скъпи съпруже,

Съжалявам.

Съжалявам, че през последните четири години и половина те пренебрегвам. Съжалявам, че нуждите ти са ми второстепенни. Уверявам ти, че все още си сред моите приоритети, просто не си на първо място в списъка.

Знам, че имаш нужди, мечти и желания. Когато ти казвам, че искам ти да си човекът, на когото да се облегна, наистина го мисля. Знам, че си уморен от извиненията ми, че съм уморена. Че имам главоболие или вече хъркам, когато се сгушиш до мен. Повярвай, иска ми се да имах енергията си отпреди 5 години. По дяволите, иска ми се да имах енергията си отпреди две седмици, когато изпрах, сгънах и прибрах цели 10 перални накуп. Но ти, разбира се, не видя това, защото те оставих да се наспиш.

Знам, че някои дни си мислиш, че отношенията ни са станали съвсем делови. И си прав. В някои дни, дори седмици, и аз се чувствам така. Повярвай, и аз искам нещо повече за брака си, от нас двамата. Защото сме страхотна двойка ние с теб.

Проблемът е, че моят живот, умът и тялото ми са толкова обсебени от това да съм майка на тези две хлапета, които ужасно приличат на теб. Дори след като заспят, а ние седнем да гледаме някой филм двамата, умът ми още е на майчина вълна.

Мисля за утрешния ден, мисля за следващите 10 години. Питам се дали имаш чисти дрехи за работа утре. Тревожа се за пари, за правилното развитие на децата. И за млякото. Имаме ли достатъчно мляко? Не мога да изключа и да не съм майка. Защото съм точно това. И то ме изтощава физически, емоционално и психически.

Не искам да мислиш, че не си ми толкова важен, колкото преди. Не бих могла да живея без теб, а и не искам. Но истината е, че ти си голям човек и можеш да се справяш сам. Можеш да гласуваш, значи можеш да си приготвиш обяд. Можеш да караш кола, значи можеш и да си запазиш час при доктора.

Когато се върнеш от работа у дома, за жалост, ти получаваш най-лошата ми версия. Най-добрата я пазя за децата. И една малка тайна - понякога има дни, в които нямам по-добра версия. Просто нямам.

Не мога да се тревожа за твоето здраве, за здравето на момчетата, на животинките, и за моето собствено. Познай кого забравям. Не си ти. Не са децата и домашните любимци. Когато казвам, че не се чувствам добре, когато казвам, че не съм се наспала, това е, защото не се грижа за себе си.

Да, и ти ми казваш да отида на лекар, да се храня по-здравословно, да пия повече вода, но аз съм си последният приоритет. Знам, че трябва да променя това и не се оплаквам. Обяснявам ти, че когато трябва да се откажа от нещо, защото никой не може да се справи с всичко… се отказвам от себе си.

Тревожа се за сънната ти апнея, за алергиите ти, за болките в коляното. Безпокоя се за обрива на единия ни син и сополите на другия. За ушите на кучето и колко ще струва да я заведа на ветеринар.

Докато мисля за това, се тревожа и дали не забравих да сменя водата на рибката. Добавям и това към безкрайния списък с неща, за които ще ме гризе съвестта, докато се опитвам да заспя довечера. Нищо от това не е по твоя вина. Не обвинявам теб, нито си пожелавам да беше различен.

Ти правиш подвизи за семейството ни. Работиш повече от когото и да било. Грижиш се за всички, мен включително, повече от всеки друг човек. Обиквам те малко повече всеки път, когато видя как помагаш на някого, без да очакваш нищо в замяна. Ти си най-добрият и любящ баща на нашите деца. Затова плачат, като тръгваш за работа. Да, това малко ме жегва, но като знам, че ти ще си техният модел в живота, се изпълвам с радост и гордост.

Не съм момичето, за което се ожени преди 11 години. Промених се и еволюирах в съпруга, майка, приятел и пазител на графици. Аз съм човекът, който планира партита и пазарува. Аз съм майстор-готвач на пилешки хапки и паста. Аз съм домакинята, чийто дом все е с главата надолу. Аз съм аниматорка и библиотекарка. Аз съм нощната и дневната сестра.

Не бих променила нищо от това. Не искам друг живот. Обичам те и обичам живота, който си създадохме. Но не съм онова спонтанно, пиещо бира, секси палаво момиче, което срещна тогава.

Аз съм майка. И това е всичко.

Обичам те завинаги.

Твоя съпруга.

******************

Прочетохте ли Някой Божи ден?  

Може би ще ви хареса и Компромисите, които превръщат зимите ни в лято