Login to your account

Username *
Password *
Remember Me

Create an account

Fields marked with an asterisk (*) are required.
Name *
Username *
Password *
Verify password *
Email *
Verify email *

Туристическо лято 2050 - България

Автор: Янка Петкова

1 юни 2050-а година. Днес е специален ден. Откриваме новия туристически сезон. Всъщност откакто из Европа се разчу, че носим на бой, не успяваме да го закрием. Почти целогодишно ни заливат скандинавски туристи. Правим ръст от 35 % всяка година.

Миналата зима се превърнахме в хит сред бранша, с новата си атракция „Игрите на студа“. Доброволци, вързани за колчетата от слалома по пистите, биват пометени от лавина. Има голям интерес сред почиващите. Правят се залагания за броя на оцелелите. Мислим догодина да предаваме игрите на живо онлайн, през платени канали, за да осигурим допълнителни средства за хазната. Но това е второстепенна цел. Важното е, че скандинавците са доволни и идват пак.

Самолетът с първите туристи вече кацна на летище Варна. Отвътре се чуват песни. Вероятно отново са се засекли агитки на Малмьо и Мелбю. Те много обичат да пеят в самолета, и да пият. Стюардесите, малко уплашени, но усмихнати, изпращат групата веселяци, които закачливо ги щипят отзад и си правят селфи с тях.

Не са ни лоши туристите. Повечето са със средно образование, идват от селски райони, но напоследък се забелязва положителна тенденция – увеличава се броят на  резервациите от някои малки градове. Като цяло повечето са на социални помощи, но вече започнахме да привличаме и общи работници. Много от тях са изкушени от лековитите ни минерални извори, които са благодатни за псориазиса им. Това е заболяване, което прави пациентите психически нестабилни. Но ние сме запознати със страничните му ефекти и сме много толерантни. Важното е, да не се разсърдят скандинавците, защото може да не стъпят в нашите курорти в следващите пет години.

Групата вече е в автобуса. От няколко години екскурзоводките са със шлемове. Туристическата камара взе това решение, защото след няколко летални случая, вследствие на замерване на гидовете с бутилки, има сериозен отлив от професията. Сега работят с предпазни средства. Изглеждат малко странно, но скандинавците са доволни, създавало им се впечатление, че са в космически кораб. Хем са пияни до безтегловност, хем екскурзоводката е със скафандър като Дженифър Лоурънс в един много стар филм. Важното е, че са доволни и казват, че ще дойдат пак.

В последните години вече не се предлага туристическа обиколка на курортния град. Набелязани са няколко алкохолни дестинации, с които гостите веднага биват въведени в специфичната атмосфера на българския туризъм. Това е по споразумение сключено между туристическите камари на България, Швеция, Финландия, Норвегия и др. скандинавски страни. Добре, че поддържаме приятелски международни взаимоотношения, защото това рефлектира положително и върху ръста на туристическия бизнес у нас. Казах ли ви, че го качваме с 35 % на сезон.

Вече сме пред хотела. Персоналът се е строил да посрещне новите скандинавски туристи. Съставът е малко редуциран, защото още имаме хора, които са в болнични след последния туристически сезон. Леля Радка, камериерката, не успя да свали гипса, но каза, че нямало да го направи, дори да й заздравее ръката, защото туристите се респектирали и я отминавали без бой.
Всички са усмихнати, поне тези, които имат зъби. Все пак откриваме Лято 2050!

За всеки сезон ние се готвим много отговорно. От миналата година въведохме мобилни балконинг групи. Колегите тичат по цяла нощ с един надуваем дюшек и дебнат от коя тераса ще полети пиян турист, да падне на меко. Защото, ако пропуснат и гостът се пребие, скандинавците ще се разсърдят и няма да стъпят в курортите ни в следващите 5 години.

Като стана дума за нововъведения вече имаме и нощни спасители. Да сме подготвени да реагираме, ако някоя агитка, след алкохолния тур по заведенията, реши да си направи нощно къпане. Спасителите дори ги задължиха да вдигат флагчетата за спокойно и бурно море. Нищо, че е нощ и никой не ги вижда. Така било според единните европейски туристически стандарти. В това отношение сме много стриктни.

Споменахме алкохолни турове - от няколко години ги съчетаваме с тренинги на местните футболни агитки. Понеже нашите запалянковци са по-трезви от гостите, ги ползваме при потушаване на безредици, граждански неподчинения и други суматохи. Някои от тях дори работят като информатори в групите. Представят се за скандинавски туристи и благодарение на техни сведения, успяхме да предотвратим няколко сблъсъка между викинги.

По линия на подобряване на обслужването от този сезон въвеждаме и една друга услуга -
free sex. Всяка втора събота местните проститутки ще работят благотворително. Очаква се с тази инициатива да привлечем още скандинавски селяни и общи работници. От гръцката туристическа камара са чули за идеята и вече искат да купят лиценза, провокирани от големия туристически интерес. Както разбирате, за всичко сме помислили. Няма начин скандинавците да не се върнат пак.

Туристическият сезон Лято 2050 вече е открит. Оцелелите ще разказват.

Препоръчваме ви да прочетете и Как Вълчо изяде ол инклузива и Записки по българското образование.

Последно променена в Неделя, 11 Юни 2017 03:25
Прочетена 12226 пъти
  1. Най-популярни
  2. Най-нови

Майко, разбери ме

Майко, разбери ме

16 Дек, 2017 Отношения

Гушкащо време

Гушкащо време

16 Дек, 2017 Истории

Големият Коко

Големият Коко

16 Дек, 2017 Отношения

Ти все нямаш време за мен

Ти все нямаш време за мен

15 Дек, 2017 Възпитание

Ало? Обажда се Дядо Коледа!

Ало? Обажда се Дядо Коледа!

15 Дек, 2017 Забавно

Facebook