Любими лекарски вицове

Най-добрата терапия за всяка болест е смехът! Така се лекуват и медиците. Доказват го вицовете, на които се смеят и лекари, и пациенти.

 

Основни методи на лечение на гинекологичните заболявания по възраст:

14 г.: „Като започнеш сексуален живот, ще ти мине.“

20 г.: „Като родиш, ще ти мине.“

27 г.: „Като родиш второто, ще ти мине.“

38 г.: „Е, какво искате, как да сте, след две деца?“

***

- Санитар, къде отиваме?

- В моргата.

- Но аз още не съм умрял!

- Е, и ние още не сме пристигнали.

***

14 февруари, магазин за подаръци:

- Покажете ми, ако обичате, този плюшен задник.

- Господине, как може да сте толкова циничен? Това е сърце!

- Госпожице, аз работя като кардиохирург и прекрасно знам как изглежда сърцето. Сега покажете ми плюшения задник.

***

След дълъг престой на опашка пред лабораторията, пациент най-сетне дочаква реда си:

- Здравейте, донесох кръв и урина.

- За изследване ли? – пита русата рецепционистка.

- Не, за дегустация! – изревава нервният мъж.

***


Както е известно, българите разбират от три неща – образование, медицина и политика. Един познат гинеколог твърди, че най-добрите начини за предпазване от бременност, могат да бъдат чути на опашките за аборт.

***


Двама лекари си говорят:

- Откакто съм се преместил в новата кооперация градя скандален имижд. Всички мислят, че съм наркоман.

- Ти луд ли си? Не е ли рисковано?

- Не е. Съседите ми са само пенсионери, ако разберат, че съм терапевт…

sestra

Натоварена сутрешна визитация. Сестрата пита лекаря:

- Докторе, защо имате свещичка зад ухото?

- Ееее, къде тогава съм пъхнал молива си?

***

- Да, несъмнено, вие сте клептоман.

- Това лекува ли се с нещо, докторе?

- Ако ми върнете химикала, ще ви напиша рецепта.

***


- Докторе, имам грип. Какво ще ме посъветвате?

- Стойте по-далеч от мен, ако обичате.

***


- Докторе, готови ли са изследванията ми? Умирам от любопитство!

- Всъщност не умирате от любопитство...

***

- Защо така силно крещи пациентът в операционната?

- Упойката още не е подействала, а хирургът е млад…

Какво, да не го сряза?

- Не, каза нещо… и пациентът го чу.

- И какво толкова каза?

- „А сега да проверим в гугъл, от коя страна се намираше апендикса.“

***

В една болница уволнили лекаря. Свети Петър решил да го замести, докато назначат друг. Влиза при него пациент, с парализирани крака.

- Стани и тръгни – казва Свети Петър.

Пациентът става и тръгва. Излиза от кабинета и другите го питат:

- Е, как е новият лекар?

- Абе, всички са еднакви. Няма "добър ден", няма "довиждане"…

***

В кабинета на паразитолога:

- Мога ли да ви попитам, как лекувате глистите?

- А вие от дружеството за защита на животните ли сте?

- Не.

- Тогава ще ви призная, не ги лекувам, убивам ги.

***

Адвокат към патолога:

- Докторе, проверихте ли пулса, преди да направите аутопсията.

- Не.

- А измерихте ли кръвното налягане?

- Не.

- Уверихте ли се, че няма дишане?

- Не.

- Значи пациентът може да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?

- Не.

- Защо сте толкова сигурен?

- Защото мозъкът му беше донесен отделно от тялото.

- Въпреки това, той може все още да е бил жив.

- Сигурно, и вероятно би могъл да работи като адвокат – отговаря вбесеният лекар.

***

Акушерка спира такси:

- Към родилното! Намалете малко, аз само работя там.

***


Двама хирурзи, след работа:

- Е, как мина операцията?

- Както обикновено… под наркоза винаги е скучно.

***

Забележка на педиатъра в амбулаторната карта на детето:

„Лошо произнася думите "мама" и "татко", но съвсем отчетливо изпсува, когато падна от табуретката.“

***

Упойката е единственото средство, което спасява лекаря от съветите на пациента по време на операция.

***

- Ало, болницата ли е?

- Не, това е моргата.

- О, извинете, рано ми е още за вас!

- Нищо, ще почакаме…

***


В операционата:

- Колега не натискайте толкова със скалпела, трета маса сменяме.....

doctor


Начало на операцията. Анестезиологът се навежда над пациента да му постави кислородната маска. Болният усеща дъх на алкохол:

- Докторе, но Вие сте пил!?

Анестезиологът, погалвайки успокоително пациента по бузата:

- Кой, аз? Пиян? Не си видял хирурга.

***

- И двата зъба са силно възпалени, налага се да ги извадя.

- Колко ще струва?

- 200 лв.

- 200 лв. за две минути работа?!

- Ако искате, мога да ги вадя и бавно.

***

Патоанатом замества колега УНГ на сутрешна визитация:

- Всички да легнат, да изпънат крайници и да запазят тишина!

***

Лекар към пациента:

- Трябва да вземате тези лекарства до края на живота си.

- Но, докторе, тук пише да се приемат в продължение на два месеца?

- Е, аз какво казах.

***

- Докторе, толкова ми е хубаво…

- Извинете, разменили са банките!

***

Жена придружава болния си мъж на преглед. Като приключил, лекарят помолил мъжа да излезе и казал на жената:

- Мъжът ви е смъртно болен. Само Вие можете да му осигурите някоя и друга година живот. Ще трябва да му приготвяте здравословна закуска всеки ден, вечер да взема топла вана, масажи три пъти дневно, разнообразно меню, разходки всеки ден, нещо не му отказвайте, той трябва да е в душевен комфорт. Осигурете му тишина и спокойствие. Така ще поживее още две-три години.

По пътя към дома съпругът пита:

- Верче, защо мълчиш? Какво каза докторът?

- Верчето (мрачно):

- Какво, какво, каза, че ти остава по-малко от месец.

***

Мъж получава покана за приятелство: „Психиатрична клиника „Фройд“ иска да сте приятели.“ „Намериха ме“, констатира той.

***

Мъж се връща в офиса след посещение при стоматолога.

- Как мина? – питат колегите.

- Какво да ви кажа, добре че не знам някакви държавни тайни. Щях да ги издам.

***

Шеф на ресторанта към бармана:

- Коктейлът за днес е 5 г водка на 100 л вода.

- Психиатрията ли ще празнуват?

- Не, хомеопатите имат корпоративно парти.

***

В кабинета на психиатъра надниква мъж. Оглежда се и казва:

- Аз съм за стоматолога, но нещо ми подсказва, че не съм попаднал където трябва.

- Не, не – убедително възразява психиатъра – ако нещо ви подсказва, сте попаднали точно където трябва.

***

- Защо седим с часове пред кабинета на лекаря?

- Защото времето лекува!

***

Латинският е мъртъв език, защото колкото повече разговарят на него лекарите, толкова по-малко са шансовете на пациента да остане жив.

Прочетохте ли

Докторе, благодаря!


Препоръчваме ви още: 

Д-р Велев - откровено за лекарите

Криворазбраното здравеопазване

За лекарите вълшебници и техните войници - лекарствата

Последно променена в Петък, 06 Април 2018 11:25
Ако искате веднъж седмично да получавате обзор на най-доброто от сайта, можете да се абонирате ето тук.
  1. Най-популярни
  2. Най-нови

Facebook

Вижте тази публикация в Instagram.

World is such a lovely playpen! #babybobby

Публикация, споделена от Maria Peeva (@mimipeeva) на

Бисквитки

Използвайки нашия уебсайт, вие се съгласявате с използването на „бисквитки“ /сookies/ . Повече информация Приемам