Дупе да ни е яко

Автор: Марая Чуруликова

Моята интелигентност е пословична. От мъничко Марайче, че до днес - всичко знам! И го обяснявам спокойно, аргументирано, без излишни емоции и с тих глас (защото съм разбрала, че силата на гласа не усилва аргументите). В детската градина например разкрих на децата защо обикновено дядо Мраз е с чорапите или обувките на бащите им. За наказание учителката поставила моя подарък на дъното на торбата и съответно бях извикана да си го получа последна от всички добри дечица. "Видя ли как си разсърдила дядо Мраз? Догодина може и въобще да не ти донесе нищо!", каза ми другарката. "Не, дядо Мраз е сложил моя подарък пръв от всичките. Затова е бил най-долу в чувала!", отговорих аз. Разказвам ви този епизод не да се хваля с моя остър като бръснач ум, с бунтарския си дух или с нетипичниите за възрастта наблюдатеност и интелигентност. Скромността не ми позволява (за това ми качество също се носят легенди, но от скромност ще ви ги спестя). Известна съм още с чутовна деликатност, толерантност... Способността винаги да откривам ПОНЕ едно добро нещо у всекиго ще умили даже и враговете ми (ако имах такива!). Естествено, геният ми избуя в национален мащаб - името ми грееше от първите страници на големи печатни издания, а ликът ми радваше родата отпутиливизора...
 
Перфектна, както винаги във всичко, дойде времето на моето перфектно майчинство. Няма да ви занимавам с познати вам историйки, съпътстващи превръщането на малкото човече в голямо такова. Прелитаме годините и пикираме сред моите пораснали чеда. Пубертетчета! И тук ударих гредата! Няма полезен ход, няма правилен отговор, няма нищо, ама съвсем нищо от моя страна, което да не разгневи моята тийн-ка. Интелигентност, остър ум, чувство за хумор, деликатност... всуе! Тя не мигна даже когато известно на мало и голямо лице ни засече на летището, доприпка до нас с разперени ръце и навлажнени от умиление очи. Моят авторитет в нейните очи е като изсъхнал грим - безполезен, все се чудиш кога да го изхвърлиш, но ти е жал.
 
Впрегнах моята прословута интелигентност, способността си да откривам "трохи" и да правя общественозначими анализи. Реших да сътворя съвършения Наръчник как родителят да не дразни тийнейджъра (не с такова скучно заглавие, това е работен вариант). Няма смисъл да четете статии, да купувате скъпи книги или да посещавате специални курсове. Всичко щеше да е събрано и описано от мен, с примери и съвети, забавно и безплатно.
 
Реших. Ама се отказах. Няма да пиша наръчник! Няма да давам съвети! Отказвам да съм духовита и съпричастна. Предавам се! НЯМА ПОЛЕЗЕН ХОД! Как прогледнах? Един ден Тя се върти пред огледалото, кълчи глава и тежко въздиша. След безкрайно сумтене и акробатични завъртания във всички посоки, и най-вече в гръб, дочух:
- Мамо, аз имам ли голямо дупе? 
 
Внимавайте, това не е въпрос! Това е капан, клопка, удар под кръста, затвор, пробождане в плешката с тънко острие, отрова в ухото... Това е всичко на света, но не и въпрос. Защото тук грешният отговор може да е фатален. Аз например вечно съм на диета, всеки грам отгоре ми разваля целия ден. Ако ми хрумне въобще да питам някого дали имам дупе, музиката в ушите ми би прозвучала като: "Какво говориш, виж каква клечка си, даже трябва да качиш малко" ( обаче това съм аз и в Бразилия биха ми се присмяли). Ами сега? Ако щерка ми е станала отскоро фен на Ким Кардашиян или Джей Ло (дано, че от ходещи закачалки ми писна, и от диети ми писна, и от всичко, което брои калории ми писна). Току-виж, изтърся, че това нейното не е никакво дупе, а някаква смешка. Отиде после самочувствието на детето, ще му срина самооценката, ще му отнема вярата в красивото. Ще почне да се тъпче, ще се затвори... Не.Не. И не!
 
А ако й кажа истината: "Да, дъще, бая си се наляла. Трябва да вземеш мерки докато е време, че метаболизмът се забавя с годините" (аз, както казах, съм начетена и боравя с научни факти). Този отговор може обаче непоправимо да увреди крехката тийнейджърска психика. Може да отключи анорексия или булимия; да срине самочувствието й, да я направи неуверена, податлива на манипулации. И ето ти готова жертва на домашен насилник! Ето ти бъдещ лузър. Провален живот! Не. Не. И не! Няма да се поддам! Аз отглеждам победители!
 
Подло питам:
- Какво искаш да ти е дупето?
Тя:
- Голямо. Стегнато. Вирнато. Без целулит.
Аз:
- Ъ? ...Ми... Кхм-кхм...Да? ...Такаааа... Чудесно!
Тя:
- Е?
Аз:
- Суперрр! Мммм...Кхм-кхм... Дупе, викаш. Амиии...
Тя:
- Ааааааааааа! Ти не си никаква майка! На теб не може да се разчита!
 
Вратата се тряска под носа ми. Аз оставам да си зяпам стената, отрупана с дипломи, включително по педагогика, възрастова психология и ораторско майсторство.  
 
*****************
Препоръчваме ви още: 
 
 
 
 
 
Последно променена в Понеделник, 08 Януари 2018 21:04
Ако искате веднъж седмично да получавате обзор на най-доброто от сайта, можете да се абонирате ето тук.
  1. Най-популярни
  2. Най-нови

Искам пли плоститулката!

Искам пли плоститулката!

20 Сеп, 2018 Татко Калоян

Система, зачената в грях

Система, зачената в грях

19 Окт, 2018 Истории

Майка на деветокласник

Майка на деветокласник

22 Сеп, 2018 Образование

Ами аз изкарвам парите…

Ами аз изкарвам парите…

05 Окт, 2018 Забавно

Безизходица

Безизходица

07 Окт, 2018 Истории

Не ме гони!

Не ме гони!

19 Окт, 2018 Истории

Система, зачената в грях

Система, зачената в грях

19 Окт, 2018 Истории

Ти можеш всичко

Ти можеш всичко

18 Окт, 2018 Възпитание

Кога е вкусен бонбонът?

Кога е вкусен бонбонът?

18 Окт, 2018 Истории

Красиви хора

Красиви хора

17 Окт, 2018 Истории

Facebook

This look... #babybobby

A post shared by Maria Peeva (@mimipeeva) on

Бисквитки

Използвайки нашия уебсайт, вие се съгласявате с използването на „бисквитки“ /сookies/ . Повече информация Приемам