Защо „ТО“ не може да се случи на нашите деца

Автор: Анелия Икономова

Не съм най-запаленият фен на този тип филми. Забавлявах се преди около два месеца, когато дъщеря ми отиде да го гледа, без да ни пита! Прибра се по тъмно, пребледняла, озверяла, подсмърчаща, въпреки че бяхме говорили преди това, как този жанр не е много подходящ, нито за възрастта, нито за късна прожекция! Тя не ни послуша… и си плати! Господин Икономов не пропусна възможност да забоде по едно червено балонче, където му душа иска из апартамента, за период от близо седмица! Въпреки силните подозрения, че балоните са чисто и просто родителска инквизиция, на петия ден дойде разпенена като побесняло шимпанзе и каза: „Знам, че сте вие, ако беше Пениуайз, досега да ме беше изял… без да ме измъчва като вас!“

Та по празниците, след като всички налични баби бяха зарадвани с всички налични внучета, реших да се разведря - прочетох две книги, побродирах малко и викам - ей го е, сега е момента да се стресирам по собствено желание!

Намерих филма, пуснах го и..., братя и сестри, това тука нЕма как да стане!

Още от първата сцена прецених, че това, на подрастващо по наште ширини, ще се случи, колкото на мен охолен и спокоен живот!

Първа сцена - голям брат, праща малък такъв, да донесе нещо - дотук напълно нормално! Малкият обаче, подминава майка си, която свири на пиано, и отива в тъмното мазе! Дотук с илюзиите!

Ето какво ще се случи тук:

- Мамо?

- Мамоооооо?

- Кажи, Жоре!

- Айде да ходиш до мазето да ми донесеш нещо?

- Какво пак искаш, бе Жоре, на мира не ме остави, един Бах не мога да си изсвиря бе??? По цял ден искаш нещо! Преди малко беше банан, после лютеница, Дисни ченъл, робот бой, сега какво ти трябва от мазето?

- Добре, сам ще си отида - жесток блъф, който разкъсва балканското майчино сърце.

- Къде ще ходиш, бе? В мазето ми тръгнал... ти знаеш ли, че там има само две крушки по 100 вата бе, тъмно е като в пещера! Ми, ако видиш мишка, божичкооооо, какво ще те правя после, а и паяжини има, помниш ли как се изрина миналата година, като ходихме на Мирето на вилата, от паяжинката при дувара! Ти стоиш тука, заключи вратата, аз ще викна леля Сийка, да те варди отвън, докато аз съм в мазето!

Сцена две: Дете излиза в дъжда… да си играе! НИКОГА! Не и на територията на България! Да излезе само по дъждобран и гумени ботуши, без два ката полар под тях и един скафандър над тях! При това, без да пита, без да се нуждае от спешна медицинска грижа, включваща пряк сърдечен масаж и/или апаратна вентилация, просто за да се радва – това са некви долни капиталистически внушения, които целят да ни разболеят децата, бе!

Сцена три: Дете говори с непознат клоун?! В шахта????
Са, мойте деца, не са… ъъ... бе упорито се напират към средна интелигентност, ама главата си залагам, че не могат да изпростеят толкова много! Нито ще се навият за един балон или хартиена лодка! Поне кило шоколад, Xbox, гримове и колекции на прочути модни брандове, в количества, които да задоволят средно голям столичен квартал, а пък ако се падне Малчо… просто го виждам Пениуайза, как си казва: Майната му, отивам да си играя в цирка!“

Още няколко безумни неща ми направиха впечатление:

13-14-годишни карат спортни коли! Не знам за вашите синове, но големият, като беше на 13, му давах да ми сменява ароматизатора и да пере стелките на колата, не че искаше, но му разрешавах!

Прави впечатление също, че родители казват някакви неща на децата си – САМО ВЕДНЪЖ и те ги изпълняват. Сега, аз предполагам, че това е някакъв похват, с който се цели да се привлече родителската аудитория, но пък е крайно завоалирано и не се разбира - с помощта на таблетки ли се случва, има ли някакво заклинание преди това, ако не, къде са тия вуду кукли...

Момиче се подстригва само, без да следва каквито и да е модни тенденции или ултра-мега-гига поп/фолк звезди, пуска си космите в мивката, което толкова ме напрегна, че спрях за десетина минути, да си успокоя дишането и да сдъвча един валидол. Сега си представете българче, да си пусне космите в мивката - директно 2 седмици заточение в детската, тотална забрана за доближаване на остри предмети, 120 дни общественополезен труд в полза на фамилията, 550 часа лекции от родителски тела с обвиняващ тон… без право на обжалване!

Ето ви и три сценария, как моите три деца взимат здравето на „ТО“:

Големият израстък:

ТО : Хей, момче…

ГИ: Кажи, брат?

ТО: Ела при меееен...

ГИ: Не мога брат, на тренировка съм! Нещо закъсал ли си?

ТО: Ела да ми помогнеш... ще ти дам каквото поискаш!

ГИ: Не мога, брат, ама ще звънна сега на майката, тя е по тия ситуации, сек.!

ТО: Ела тииии, ще ти дам каквото искаш...

ГИ: Нищо не искам, брат, не мога да те дърпам от тая гняс, майка ми пак ще ми пръхти, че съм мърляв. Направо на пожарната ще звънна, че мен така веднъж ме изкараха от една тръба! Алоо, пожарната ли е? Тука некъв наркоман е заседнал в шахта, ще може ли да дойдете, че не може да се измъкне, па аз съм на тренировка…

Тийн звездата:

ТО: Хей, момиченце...

ТЗ: Ще ви помоля да не ми говорите на „ти“, не се познаваме!

ТО: Ела при мееен...

ТЗ: Слушайте сега, господине! Майка ми изрично ми е забранила да говоря с непознати! А и нямате право да ми говорите така, защото ми накърнявате достойнството! И какъв е тоя балон, аз съм на 12! Ясно ли е? Не си играя с балони от 3 години вече! Освен това жълтото изобщо не е подходящо за очи!!! Сложете си брекети и разкарайте тия дрехи, сега има сезонни намаления навсякъде, как очаквате да ви обърнат внимание... облечен сте като… ония дето работят в цирка! Ало, мамо, абе тука някакъв ме заговори, ти нали каза да ти се обаждам, ако ме заговори непознат! Ми не знам, ама е супер якото зле ти казвам, тия хора хич не се поддържат!!!!

Малката напаст:

ТО: Хей, момче...

МН: Аааааааааа, мамоууу леляяяяяя!

ТО: Не съм леляяя бе, ела при мен!

МН: Папааааам!

ТО: Какво искаш да ти дам ??

МН: Соколад!

ТО: Ето ти шоколад...

МН: Аа не, икам бона!

ТО: Ето ти бонбон!

МН: Ммм неееее, икам сок, икам Маша, икам пупал, икам соет, икам бунан, икам ... (след половин час)… икам абълка, икам меце, икам кака, икам Гого, икам мако…


Спете спокойно, деца... „ТО“ нема нерви за наште ширини!


Освен че пие вино, пише смешни истории и гледа трите си хлапета, Анелия някак успява и да бродира! Красотите й може да разгледате ето тук.


Препоръчваме ви още:

Кошмарите на многодетните майки

Тъмни сили

Ужасен ужас

Последно променена в Събота, 06 Януари 2018 09:28
Прочетена 9519 пъти
Ако искате веднъж седмично да получавате обзор на най-доброто от сайта, можете да се абонирате ето тук.

Facebook

My totally cool grandson :) #grandson #babybobby #mamaninja

Публикация, споделена от Maria Peeva (@mimipeeva) на