Login to your account

Username *
Password *
Remember Me

Create an account

Fields marked with an asterisk (*) are required.
Name *
Username *
Password *
Verify password *
Email *
Verify email *

Практически наръчник за боравене с бременни жени

 
След като сте си свършили основното житейско задължение по запазване на безценния ви генофонд, идва момента да си платите цената. Усмихнатата, палава, разбрана съпруга е на път да се видоизмени в трептяща противопехотна мина, готова да ви помете. Следващите съвети не ви гарантират пълна безопасност, но така или иначе няма нищо, което да ви спаси от нея. От Бремензила!

 

Гледайте я в очите и се опитвайте да сте в тон с настроенията й. Усмихвайте се, когато е весела, мръщете се когато е тъжна, но внимавайте да не се объркате, защото ситуацията се мени бързо. От усмихнат и бодър оптимист, за половин секунда може да се наложи да се превърнете в отчаян и уморен песимист. Избягвайте да го правите пред хора с бели престилки, понеже ще ви хоспитализират!

Не говорете за тегло и диети! Апетитът й е огромен, теглото й нараства, а всички около нея й приличат на анорексици, чиято мисия в живота е да й покажат колко е дебела. Понижете спортната си форма и дебелейте с нея. По възможност яжте скришно, на 2 до 3 км разстояние, понеже нюхът й се е обострил като на гладна мечка. Никога не я наричайте мечка!

Странните хранителни комбинации не трябва да ви учудват и в никакъв случай не правете погнусени физиономии, когато пред вас тя унищожава печено пиле, гарнирано с филия с течен шоколад, а за десерт хапне боб с кисело зеле, кисело мляко и бисквитена торта.

Не говорете за казармата, понеже ще бъдете насилствено въвлечен във вечния спор кое е по-тежкото. Ако не сте освободили България от някакво робство, унищожили Ислямска държава или пречукал Хитлер сам-самичък, изобщо не се доближавате до подвига на бременната жена. Вие сте един лигльо, който е карал една година курорт и тя на ваше място нямаше да се уволни прост редник, а минимум генерал-майор, каквото и да означава това!

Учете се от политиците как да говорите неясно и да си сменяте мнението безсрамно според интереса ви. Например:
Тя:

- Абе тая "Мис България" грозничка май, а? 

Вие:
- Да бе, хич не става. 
Изведнъж температурата в стаята пада до -600°С. 
Тя:
- Вилито от магазина каза, че си приличаме! 
Вие, опитвайки се да спечелите време:
- С Вилито ли, бе? 
Тя, усещайки се, че я баламосват:
- НЕ, С "МИС БЪЛГАРИЯ"! 
Вие:
- А-а-а, с миската да си приличате? Ма тя не е лоша, на снимката е излязла кофти. Днес я гледах по тв, много е чаровна и естествена. Верно, че в очите и походката си мязате, ма на тебе косата и усмивката са по-хубави!

Не забелязвайте, не заглеждайте, не обсъждайте (в никакъв случай) красиви непознати жени. Жена ви може и да е била разбран пич преди, но сега е с характер на бяла акула, а вие плувате с малък пояс в нейните води. Дори и да се спъне и падне в краката ви някоя симпатична девойка, вие не й помагайте, а погледнете към небето и коментирайте формата на някой произволен облак например. Рискът да ви обявят за невъзпитан и прост грубиян е много по-приемлив, отколкото да се защитавате от твърденията, че сте разгонено животно, което само чака горката му женица да извърне глава и вече е награбил друга.

С приближаването на термина "мъжката вазектомия" ще стане любима тема на съпругата ви. Тя гласно и понякога с жестономичен съпровод ще ви обяснява намеренията си спрямо вашата полова система. Ще вързва, затяга, къса и реже доста материал от кръста надолу, за да е сигурна, че вие никога повече няма да я забремените. При първите контракции вероятно ще пожелае сама да свърши операцията. Подържайте разумна дистанция, остранете всички остри предмети или най-добре всички предмети, тъй като в този момент тя е способна да ви оперира и с миксер.

Безсрамно нагъваща редом до вас кебапчета, наденици и друга животинска анатомия, поливаща я със студена бира, вашата съпруга е била нормален и щастлив човек. Изведнъж обаче тя решава да зареже този вреден начин на живот и да премине на корени, семена и водорасли. Запознайте се своенвременно с храните и техните имена, за да не попадате в следната ситуация:
Тя звъни по телефона:
- Преди да се прибереш мини и купи чия, ако обичаш! 
Ти, напълно неподготвен, изстрелваш:
- За к'во ти е, нали се разбрахме ти да караш БМВ-то? Чии-те за нищо не стават.

Тихото гърлено ръмжене, трябва да ви подскаже, че това не е очаквания отговор. С любезен и ведър глас, попитайте:
- Извинявай, нещо съм разсеян. Бензин или дизел да взема? 
Тя:
- Абе, ти нормален ли си? Само коли са ти в кратуната! Чия бе, чия! Знаеш ли какво е чия? 

За вас става очевидно, че не е марка кола, както си мислехте, а мистериозно... нещо си. Идея си нямате какво е, но в този момент ви атакуват отново:
- Поне киноа намери отнякъде. 
Жена ви е интелигентна и липсата на звук от вас й подсказва, че отново сте в задънена улица. 
- Киноа бе, киноа! И киноа ли не знаеш какво е? 
Щом ви пита какво е, а не кой е, значи не говори за левия бек на "Реал Мадрид" както си мислехте. Запазете тишина и се молете да се смили над вас, като ви инструктира откъде да купите въпросните... неща.

И така известно време Бремензила ще е окупирала мястото на съпругата ви, докато не дойде денят, в който ще ви дари с едно малко чудо. Разбирате, че чудовището си е отишло, когато я прегръщате, целувате, а тя ви прошепва в ухото:
- Само да спра да кърмя и така ще се нацепя!

****************

Прочетохте ли

Преди и ние бяхме като вас?

Препоръчваме ви още: 

22 признания на една недоспала мама 

Внимание! Млади татковци! 

30 признака, че имате "мамешки мозък"

 
Последно променена в Сряда, 06 Декември 2017 12:46
Прочетена 14637 пъти
  1. Най-популярни
  2. Най-нови

Facebook